大事件

呼~不是要講那部杜其峰電影。是剛剛知道的大事件。

就在距離12月31日只剩下3個工作天的今天。
得知署內大頭們決定,明年1月1日起,
原先申請增額的委聘人力凍結後取消。

原本聘用名義是向所屬財團法人借調,
因為之前協商後得知有委聘增額,
所以已借調終止,明年度預算也沒編。

也就是說,如果沒有別的管道和職缺可以借調,
我、要、失、業、了。

雖然這麼突然,一樣情況的還有另一個咩咩,
我們兩個都沒有很難過或震驚。

少了我們兩個不至於運作不了,
中間會有蠻長一段陣痛期。
原本已經忙不過來的大家,會更慘吧。
就看老闆們怎麼處理囉。
也許他們神通廣大找的到職缺來借調也不一定。

對我來說,這何嘗不是個整裝再出發的契機。
猶豫半天,決定不了,
一個政策轉彎就把我推上那個方向了。

塞翁失馬,焉知非福。

對我來說是個轉機,對單位來說就是危機了。

錯到底

好久以前的歌囉,翻出來聽聽。
沒收在最近發的新歌加精選裡面。
適合當愛情長跑戀人的求婚歌喔。

錯到底/許志安 詞、曲:周傳雄

等的長 想的多 愛的太久
我們之間已經漸漸淡漠
還有什麼刺激什麼新方式去新鮮愛情

不甘心 不確定 都在懷疑
彼此是不是一生的找尋
花花世界太多機會誘惑讓人不專心

可是沒有你 寂寞孤單的日子 誰陪我分享談心
可是沒有你 夜晚會變得漫長 別讓我睹物思情

反正現在後悔已經來不及 不如就一路錯到底
你所有美的醜的好的壞的溫柔美麗善變情緒
只要你願意 我來者不拒

現在後悔已經來不及 不管是習慣還是因為愛你
答應我 錯到底 永遠在一起

一個早上的空檔

呼 真糟糕 好像習慣星期一請半天假了
上個月加班加太大 即使工作量依舊還是沒什麼執行力
週末沒心情加班,今早又請了4小時補休。
接下來的5天,加班加多一點好了。不然一定趕不完。

打了電話請半天假。出門買了早餐。
特地買多一點,打算一餐抵兩餐。
餵了貓咪,收拾被翻了一地的垃圾。
吼一下搗蛋的貓咪們。

腦袋裡面想的事太多,揪在一起打了結。
所以開始做些無腦的事。
在浴室裡對著鏡子笑,撥撥頭髮轉來轉去。
正面側面伸伸舌頭嘟嘴眨眼抬下巴睜眼睛。
裝可愛裝甜美裝嫵媚裝冷酷裝無辜。

上網閒晃了下,聽聽歌,許志安出了新歌加精選。
電腦裡還有一些舊歌,是精選裡沒有收到的。
還記得以前很喜歡許志安唱歌的聲音。
好像特別喜歡這種有點沙啞的低沈聲音。
不需要華麗的唱腔技巧,不需要像歌神那樣動人。
感覺那份認真和深情,就很吸引人。
只是腦袋裡會突然冒出他演超級學校霸王的反派技安的臉XD

外文歌聽多了,有時聽聽中文歌,感覺還不錯呢。
最近的中文專輯,還有謝霆鋒的也蠻好聽的。
呼 被發現我喜歡小眼睛低音帥哥啦。

星期一早上的偷懶時光,做些無腦的事,暫時不去想這週會有多忙。

有多忙?這、麼、忙。
小老闆要給大陸仔演講,資料還沒準備好。
年底要完成驗收的案子,還有10件左右沒做完。
會計年度結算核銷,也還有一大堆排隊等著審。

哎唷,說不想的又想了一堆。噗噗,上班去。

工作雜感--之三

越來越像歐巴桑了 開始碎碎念。

總覺得我好像流年不利。還是八字太重命帶煞星。
自從全面接手這個業務以來,總是風波不斷。
雖然關關難過關關過,但老覺得納悶,
為什麼這業務到了我手上,
爭議問題一口氣突然冒了出來。
翻翻舊案,以前承辦人也沒像我這麼慘的。

也許是因為,在我承辦的期間,碰上了很多制度變革。
像是一扇生了鏽的門,不管他,讓他慢慢鏽,啥事都沒有。
想要打開他,就得經歷清理,刮除,洗滌等等的辛苦。
一推,可能還會被慣性給壓了。

這個制度,快要20年了,在近兩年裡開始有了很多的變化。
陳舊的總是厚重,要推掉,要革新,阻力好大。
大家辛苦的慢慢進行,雖然常常開會被罵翻天。

小老闆對我的評語,很有趣。
她說,我在這工作上,精準,簡要,勇於挑戰陳規,不怕事。
但是老是遲到又常請假。她常擔心我工作能不能如期做完。
常擔心我會不會被其他的長官跟同事嫌棄出勤的問題。

哎呀,出勤問題從我工作開始就一直是這樣,
歷任老闆們都很尷尬,怎麼面對一個工作總能恰好如期完成,
成果總是很好,卻幾乎天天遲到請假請到快破錶的員工。

如果工作上來許個新年新希望,那就是希望自己能夠睡的飽,不遲到。

工作雜感--之二

下午聽了明年度委聘人員制度的說明會。
心情是有點低落的。

在這工作上的付出,相信自己不亞於拿正職薪水的人。
犧牲的休閒,生活品質與健康,相信也不比人少。
只是相對的福利與薪資報酬,完全付之闕如。
也難怪有少數同仁會投書到勞委會勞工局。

也許像某人說的,財經政策與主政者的短視,
只會越來越窮,政府機關人事支出只會越來越縮減。
當委聘人力成為政府機關工作人員的主流時,
絕對不會再無視大家的權益。
「做久了就是你的」。她說。

常常會想,現在這工作我能待多久?會待多久?
休息準備國家考試,跳進公家飯這圈子呢,
還是謀思轉行,趁早經營起呢。
政策瞬息萬變的同時,公家飯已經很不容易吃了。
如果放棄這工作另謀發展,自己的能力與年紀,
也有重重障礙要突破。

轉眼間兩年過去了,這個問題對我來說還是無解。
沒有後盾讓我冒險。擔心失敗的可怕後果因此不敢放手一搏。

我只知道,底子不夠的時候,做的再久都不是我的。

大城市小人物紀實--之五

吼。都已經忘了寫到第幾回了,應該沒弄錯。

5分鐘

5分鐘,可以做什麼?
泡咖啡殺2隻怪買樂透講電話餵狗扁小孩煮粒白煮蛋。

5分鐘,是我每天上下班穿過中正紀念堂要花的時間。
5分鐘的路程,不長,但也夠發生好多事囉。

昨晚,快9點,走在有點黑黑的中正紀念堂裡。
先是走在一位有點踉蹌白衣小姐後面。
一身全白的連身洋裝。別擔心,還沒晚到阿飄散步時間。
會注意到她是因為她頭髮有點散亂,走路不是很穩。
洋裝裙襬的蕾絲破了一段,垂掛下來,飄著。
白洋裝有些髒了。看起來,很令人擔心她發生了什麼事。

更讓我心頭一緊的是,她聽見了我的腳步聲跟在她身後,
竟慌張的馬上停下腳步,想轉頭查看又不敢的樣子。
我馬上加快速度,超過她,不看她,走到她前面。

還在想著,她是否需要人幫助的時候,
左前方矮木叢前面,站著一位中年杯杯。正在遛鳥。
有沒有搞錯,這麼冷,又幾乎都沒人了,豪放給誰看哩。
朝著杯杯的方向跟他說,天冷了,別玩了趕快回家。
說的不大聲,杯杯應該是聽不到吧。

想到剛剛那位女孩,不曉得她會不會撞見那豪放伯伯。
會不會嚇壞她了。她是需要人幫忙,還是只是單純遊蕩。

想著想著,快到出口了,突然下起雨來,一大滴一大滴的掉。
抬頭看看天空,西邊的天空好像被切了一半一樣,
一邊佈滿著被燈光染成橘色的厚厚的雲。
一邊卻空空灰灰的,沒有雲,黑藍黑藍的。
今晚台北市光害嚴重,夜空被燈映的詭異,不美。

走到車站了,撐起雨傘,看不見天空。
又不禁想起,豪放伯伯和白衣姑娘,
這驟雨下來,他們還好吧。

5分鐘。

堅持

最近接連碰到好多工作上的爭議問題。

為了維持公平,再麻煩再困擾,都必須緊握住既定的原則。
幾乎每兩三天,就會有爭議案件的當事人,或相關人員,
跑來大呼小叫,有的態度好,有的劈頭就呱拉呱拉的扯。

惡言相向看多了,剛來時,還會為了這些人的態度難過好久。
現在我的防禦鐵定升了不少級,他兇隨他去,
我有天生溫柔聲音的優勢,緊握住政策原則,不容許特權。
講到後來,對方也拿我沒辦法,
有的就接受了,有的就轉向去找我的大小老闆們。
坐附近的同事,總是會在對方胡鬧完了以後,
給我很溫暖的拍拍手,關心和鼓勵 XD
只是協調溝通這些,總是花去我好多的時間。
還有,也許是巧合,這些給予關心的同事,
都是和我一樣的委聘或替代役,不是正職公務員。
或許一樣身份的人,更能體會彼此的辛苦吧。

公家機關,處理的是眾人的事,拿不準,就失了公平,
對按照規定的人而言,實在太沒道理了。
將心比心,我也不願意一樣的事,有因人而異的處理。
即使沒有公務員的身份,在這工作崗位上,
最重要的就是讓這制度穩定的執行。
雖然挫折難免,我仍有我的堅持。

年底

好久沒來了。
主要是因為忙於工作,休息都快不夠了,
自然也是沒空沈澱心情,整理思緒了。

年底快到了,剩沒10天。
手上還有幾十件案子等著要在年底前結案。
一個頭兩個大。

明年,又會面臨很多的變化。
要當2房東了,要轉任委聘了。
替代役要退伍了,我要攬的工作更多了。
許多的改變將會一個個接著來。

農曆年要回家了,要拿怎樣的自己去面對家人。

沒有時間去問自己準備好了沒。
時間是不會等我的。

老實說,心裡是有些惶惑的,
不知道自己有沒有足夠的能力和精神,去面對這一些。

是啊,時間跑得飛快,不會等我準備好。
我得要讓自己,隨時處在準備好的狀態。

昨天晚上跟姐姐見面,一起吃了簡單的晚餐。

聊的都是女孩子的話題,化妝保養,衣著打扮,健康等等。

姐給了我好多東西。
水果,即溶麥片,面膜,娘惹糕,茶包,週年慶保養品特惠組。
全部都把她買的份量分了一半給我。
還說要幫我挑些成熟的適合上班穿的又不會太貴的衣服。
每次跟她吃飯,她也都不讓我出錢。

雖說感情不是頂親密,住在一起還老是吵架。
但是畢竟是親人吧,平常完全不聯絡,
一通電話或一見面,就聊個沒完。
她知道我不能隨心所欲的用錢,
每次見面都是能給我什麼就給我很多。
還會討論哪裡有划算又好的衣服,化妝保養品等等。

送她離開的時候,跟她說了謝謝,
她沒說什麼,只回頭對我笑笑。
那個笑容,勝過千言萬語呢。

工作雜感

這個事件想寫好久了,只是一直中斷沒有寫下來。

因為業務需要,常常跟醫學會、醫院、醫師有聯繫,
2年多下來,不敢說看盡醫界百態,但也對這個圈子有些瞭解。

先不談醫院跟醫師好了,太敏感了,
不可能沒病沒痛,總是燒嘟耶丟,還是維持一團和氣比較好。

先說說我跟醫學會的關係好了。
主要是業務委託,他們處理前端各項業務的初核,提供專業意見。
但必須依據公告的各項相關法規,最終裁量權還是官方。
所以換個角度講,業務的聯繫是主導者與執行者的關係。
不過聯繫相處上,對我而言,大家是相等的,沒有上下之別,
共同推行一大群工作,交換意見資訊,互相協助配合。

最困擾的問題,就是他們的行政人員不交接。
這麼多個醫學會,只要有1-2個這樣,我就快昏頭了。
因為需要花很多的時間,教他們要怎麼做,解釋各種規定。
但是這些,只要他們有好好交接,就不會發生。
也有很不認真不負責的,一樣的錯誤重複犯,
發公文提醒或說明過的事情,一概說不知道。
需要資料,自己懶得找,或舊資料沒有整理不見了,
也都來找我要。
幾次以後我發現,幫越多忙,
對方越會把我的好意當成是理所當然。
越是有求必應,對方就越不懂得自己去整理資料,
搜尋其實早在他身邊的各種文件資料。

總是很有耐心的好聲好氣的與他們溝通,
同事都很佩服我 XD
但有時候,真的太誇張了,現在也開始學著嚴厲起來。
畢竟,有些事情,對別人太好,就是對自己不好。

好了,回到正題啦。
某個學會行政人員交替不交接好像已經成常態了。
因為本身內部有點問題存在(問題是啥我不敢講XD)
舊資料也不見了,主管沒有扛起責任的自覺,
新任的行政人員又不那麼盡心盡力。
其中有一個應該是僑生的男生,
他任職的時間大概3個月左右吧,可能更短。
常常到辦公室來找我,問一些讓我快要暈倒的問題。
第一次特地找他來,整套工作從頭到尾教他一遍。
他卻利用我講話的空檔,問我私人的問題。
教他資料庫系統操作時,他只盯著我看,不看螢幕。
感覺的出來根本沒心在這工作上。

後來幾次通電話,或他來辦公室找我,
問的都是已經教過他,給過他的資料全都有答案的。
來問問題,回答時又一直打斷我,要跟我閒聊。
壓抑住怒氣好好跟他解釋一些不知道重複過多少次的事情。
他還拍著胸脯跟我保證,有他在,我可以放心,
他不會讓離職不交接的事情再發生。

隔壁的替代役跟我說,我竟然這樣都不會生氣。
他覺得對方就是一副很享受跟我說話的樣子,
根本不是有心要把工作做好。
還虧我說他還沒跑大概是因為喜歡我 Orz
好幾個同事都很好奇這人怎麼常常跑來找我..
甚至連路過樓下都要跑上來跟我講話。

要不是顧及事務的推行,大概也沒辦法對他那麼客氣。
接了工作,卻嘻皮笑臉的不負責任,實在是很無力。
覺得超衰弱的...怎麼會碰到這樣的事。

也許是我的魅力終究不敵那個團體所帶來的難解問題,
那位先生,完全沒留下任何交接資料,就離職了,
新任的小姐說,他完全聯絡不上,所以也無法交接。
他任職期間,重要工作幾乎都沒完成。

接任的小姐,感覺很聰明也很有心,
雖然我是一面心裡嘆氣,一面給她一整套資料。
不過以那個組織混亂的情形,只能暗暗祝福她了。

當學術團體被授予部分公權力的時候,
這個團體已經不再單純,不再以提昇專業研究為唯一目標。

我有一個期許,如果我能夠,在這裡工作的期間,
完成這個制度的改革,
改變這個制度流於利益爭奪的問題點。
(當然是少數啦,別轟我喔)
那會是件很棒很棒,一輩子記得的事情。

希望我有能力。希望能有主政者的支持。
希望能過的了立法院跟既得利益者這一關。

誠懇

最近翻了些歌出來聽。公車上。走路時。

張學友梁朝偉陳小春陳亦迅

他們的歌,都給我一種很誠懇的感覺。
用了心的傾訴。我聽著聽著,也覺得很安心。
就像有人對我訴說著心情。喜怒哀樂。大大小小的事。
有種被相信被信任被需要被尊重的感覺。

為了撫慰不安全感,完全的配合。
那我的呢。交給音樂吧。

什麼時候開始,朋友對我的形容詞,變成堅強了。
不得不然的堅強。沒有資格脆弱。於是只能堅強。

ps:幾天前跟同事聊天,她問獅子座女生是不是脾氣都很不好。
笑著指指自己,我就是呀。你看呢?
她淡淡對我說,我覺得你好Tough。
眼淚差點掉下來。

Super-ruru

哇 剛剛填了11月份的加班單
11月的每個週末都有加班,總加班時數是48小時,
還不包括未滿1小時被扣掉的零頭..
這些加加大概就50個小時啦!!!
所以12月有28個小時可以休假耶 :p

叫我女超人吧!!

比較嘔的是,付我薪水的單位,12月結算,
不能給我12月的加班費..
明年轉成委聘,雇主會換成合約的人力公司。
12月如果不幸假沒休到還得加班的話,
只能自己認了,當成是為了國家奉獻 XD

加一堆班還沒加班費的人,更多呢。
所以就別抱怨了,也不打算告訴小老闆,增加她的困擾,
事情如期完成比較重要。

反思一下,也許是正規上班時間沒有充分利用,
所以才必須要加那麼多的班。
像我現在就在寫東西沒做事啦啦啦 :p

怨嘆工作做不完,相關單位扯我後腿給我添麻煩,
嘆氣解決案件的速度跟不上新增案件的量,
終究還是幫不了我的忙。

規劃一下工作計畫,找出最有效率的方式,
要求自己比要求別人還要有用的多。

加油

我不會哭。
我不怕苦。
我不怕孤獨。

這點忙碌不算什麼。
這點寂寞不算什麼。

不撒嬌。不要求。
我知道有人比我還辛苦。

只要一個肯定的眼神。
只要確信辛苦只為我。

我擁有的很多很多。
加油。

紛亂

紛亂。

過去。好多事情。像壞了的膠捲。
一直重複著一樣的畫面。

夢裡。驚醒。
還在房間裡。不是在那裡。
黑暗的記憶。紛亂的過去。
好像塞太滿的櫃子,
一開門,全衝了出來。

只是壓力太大了。只是太累了。
只是正逢心情低落所以胡思亂想。
只是被勒令該努力加班所以不開心。
過了就好了。忙完了就好了。
跟朋友聊聊出門走走。
就會好了。
這樣告訴自己。

是這樣嗎?這樣就可以了嗎?
應該就是這樣吧。
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隱形人

孫燕姿的新歌。

如果可以,變成隱形人也不錯。
看不見我,失去了我,有多少人會難過。
浪一般一波接一波的衝擊壓力,打不到。
蒙著頭一個人苦撐。久了,還是會想要躲一下子。

乖乖的說好,信任的點頭。
但是心裡明白,不會實現。
不會責怪,不會怨懟。
因為是我的選擇。

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隱形人/孫燕姿
曲 林毅心.黃韻仁/詞 小寒

無論你肯不肯 我都選擇等
等到你結束好久 探險的旅程
要是沒有寂寞陪襯 沒有途中的灰塵 你怎會嚮往家門

你越是想要誠懇 其實越殘忍
偽裝不了你對我 漠視的眼神
你不許我聽信永恆 不許我迷信我們 不許我奮不顧身

多想化成 隱形的人 掩飾我傷痕
給你 我的體溫好幫你驅走寒冷
看不見也能感受心疼
我想化成 隱形的人
隱藏我的 淚在翻騰
我在你凌亂世界留下的指紋
對你是沒心跳的一個吻

朋友都於心不忍 責備我愚蠢
但他們都迴避我 執著的眼神
可知我對愛的虔誠 可知我迷信我們 可知我難得放任
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好累喔...

睡很多,好像還是很累。
做惡夢,醒來更累。

頭腦很累。
身體卻清醒著。

心理很累。
時間卻推著只能趕著進行。

這是我的責任,
不能因為一時的任性,
逃避、延宕應完成的工作。

努力不再被看成是被寵大的吃不了苦的千金小姐。

可是好累喔...
什麼時候可以喘口氣...
可不可以還是偶爾撒個嬌耍點賴呢。
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大城市小人物紀實--之四

昨天去加班的公車上,人蠻多的,
讓位給一個嬌小的婆婆,還因為突然剎車踩到人家的腳。

後來上來一對母女,站在我身後,
女孩聲音很甜,聽起來像十幾歲的年紀,
只是咬字不是很清晰。
要讓出空間給別人的時候,看到了那個女孩,
她是燒傷病友,臉跟手都有很嚴重的燒傷痕跡。
這樣站在擁擠的公車上,很辛苦吧。
她沒有戴彈性繃帶,也許是時間久了,
復原大致完成,不需要了。
很佩服她的豁達,在人多的地方,自然的談笑。

她們移到比較裡頭的空間時,我瞥見了她的媽媽。
也有著一樣的令人心疼的燒傷痕跡。
怕她們心裡不舒服,只看了她們一次,沒再注意她們。

什麼樣的意外,帶來了這後果。
什麼樣的掙扎與努力,什麼樣的支持、治療與自我成長,
讓她們完全無畏陌生人的眼光,自然的表現自己。

這背後,不為人知的故事。動人的樂章。
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Brown Sunday

第一個加班的星期天。
因為上週是用星期六加班,嘻嘻。

今天配的是周董的新專輯。
還有一包拿來當晚餐的洋芋片。

陰雨天,窗外景色不清楚,燈景就沒那麼漂亮了。

這幾天來惡夢連連的,睡的不大安穩。
其中一個原因是,工作未完成度太高了,
年底也靠近了,該辦結的案件與壓力排山倒海而來。
可能會一直這樣忙到農曆年前呢。
為了避免無法如期完成所帶來的可怕後果,
於是放下玩得正開心的FFXI與一屋子的活潑貓咪,
乖乖出門加班了。
不能因為短暫的快樂,而面對我擔不了的後果哩哩。
超過的加班時數,來不及補休的話,
就當是為國家犧牲奉獻囉。

出門前翻著挪威的森林,看到裡面有一段說,
人生像餅乾盒,裡頭總有喜歡的跟不喜歡的餅乾口味,
喜歡的都吃光了的話,就只剩下討厭的了。
所以辛苦難受的時候,就告訴自己討厭的吃完了後,
就都是喜歡的囉。就能釋懷些了。

跟阿甘的那盒巧克力,有異曲同工之妙。

今天穿咖啡色的衣服,喝著褐色的奶茶。
想著有關一盒餅乾跟巧克力的人生哲學。
嗯嗯,這是個咖啡色的星期天。
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配音樂

這兩天柏林愛樂在國家音樂廳表演,
中正紀念堂廣場有戶外轉播,吸引上萬人席地欣賞。

託辦公室就在旁邊的福,加班中還能有柏林愛樂可以聽。
雖然還有同事討論公事,打字,整理資料的聲音,
不過有了好聽的音樂相伴,這些聲音全都順耳了起來。

今天因為犯錯被委託單位承辦人嗆,情緒超低落的。
是我太粗心,被責怪也是應該的。
只是感嘆對方有求於我時超級有禮,
一旦我有未臻周全的地方,就盛氣凌人的。
覺得有些難過。

聽著窗外傳來的悠揚樂聲,台北市點點燈景,
覺得好像增了幾分氣質(在哪裡?有這種東西嗎?)

釋懷了,犯錯就認錯,改正,管別人什麼態度。
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距離

高中生物課本有關動物行為的章節中有張很可愛的照片。
排排站在電線上的麻雀,彼此之間站的間隔距離很固定。
異性之間距離比較小,同性就會站比較遠。
維持這樣的距離,是一種生物本能。

今天在公車上,我坐靠窗,一位小姐上了車坐我旁邊。
她一直向裡移,到了手臂貼著我的手臂,連大腿都貼著我的腿。
我一直往旁邊擠,她就一直坐過來。
明明是女孩子,怎麼動作跟以前遇過的公車色狼一樣 Orz
也許是她想坐個舒服的姿勢吧,腿張的好開,很豪邁的樣子。
只是我覺得很不舒服,因為陌生人擠進我生物本能的距離裡了。

幾年前有一回,在擁擠的公車上,司機急催猛煞的,
乘客搖搖晃晃,因為人多,常常一個剎車大家就擠成一團。
站我身後一位蠻高的男生,在一次很急的煞車扶住我,
轉頭跟他笑笑說謝謝。只是之後,每次有比較大的搖晃,
他就會伸手來護我一下,站的近到,一點搖晃就會撞到他,
頭往後仰點,就很像要撞到他下巴這樣,即使人慢慢少了,
還是這樣站的好近,雖然他一開始出於好意,
可我還是覺得恐怖到全身的汗毛都豎起來了..

我好像從小就是這樣,排隊的時候,都離前一個人蠻遠的,
一條隊伍,到我這裡空隙特別大,路過的人都從我前面過去。
排我後面的人,不管男女老幼,站太近,都覺得全身不對勁。

原始的生物自我防衛的本能。
A型的神經質,在這裡表現的很透徹。
還是因為...所以..
強烈的與陌生人的距離防衛拉鋸戰。
幾乎每天,公車上,電梯裡,都在上演著。

女人心

莫名其妙的有點暴燥。
女人的生理跟心理,互相影響的程度真是驚人。

隔壁的媽媽正在吼小孩。
中氣十足的。
半夜12點呢。

電影落跑新娘Run away Bride裡面,有段情節很耐人尋味。
理察吉爾問那些被甩的準新郎們,她喜歡吃什麼蛋。
每個人給的答案都不一樣。有炒蛋,半熟荷包蛋等等。
共同點是,這些答案的前面都有一句話,
男人自信滿滿,帶點佔有的勝利表情說,
她跟我一樣,喜歡xx蛋。
女主角May,在每個交往的男人面前,都有不同的面貌。
在頹廢風男友眼中,她愛頹廢搖滾,重金屬。還有刺青。
在體育老師男友眼中,她是個熱愛運動的陽光女孩。
在英國貴族男友眼中,她是愛馬術愛文學的優雅女孩。
她在每個男人面前,表現出來的都是對方喜歡的樣子。
3位前男友一臉幸福的形容出來的她,好像不是同一個人。
但在神父面前,準備交換戒指互許承諾的那一刻,
她驚覺這一切種種,都不是她想要的生活,
於是臨陣脫逃。

很自然,在在意的人面前,會希望自己的全部,都是他所喜歡的。
把自己喜歡的事物,變成跟對方希望的一樣。
大至工作,嗜好,生活方式,小至飲食,衣著等等。

沒什麼不好,只是,有沒有可能,
因為這樣,忘了真實的自己。

甜蜜的時候,這樣的和諧,很棒,很甜。
然而有的時候,衝突會就這樣發生。
一方覺得,因為你喜歡,所以才配合你。
但是時間一久或情緒不是很穩定的時候,委屈就上來了。
一方覺得,我沒要求你一定要這樣,
是你自己願意的,不喜歡也不講,誰知道。

男人會很難理解,既然這樣會這麼難過,幹嘛要這樣?
不喜歡就直接說,為什麼要強迫自己跟著我喜歡這個?
說穿了,女人為什麼會這樣,答案很簡單。自己猜。

喏,女人心呢。甜的時候膩死你。反彈的時候氣死你。

最近好像村上春樹看多了,斷句都短短的,
還用了好多句點。用念的可能會喘哩。

加班..

這好像是衛生署工作的兩年多以來,
第一次為了一般的公務在週末加班。
其他幾次週末加班都是出席會議或活動,
不在辦公室裡。

應該是多采多姿的週末夜晚,
一個人在偌大的辦公室裡加班,開著音樂。
並不會覺得自己可憐,反倒有種不同的感覺。

13樓的窗外,台北市的夜景燈光,還蠻漂亮的。

既然已經注定今年配合政策變化會有加倍的工作量,
順利的推行對全國的醫療業務或多或少都有點幫助。
雖然對這份工作抱怨連連,但很確定的是,如果我沒做好,
被影響的是全台灣的教學醫院,還有好幾千個住院醫師。

噗,講的好像我很神聖偉大似的。
並沒有拉,只是,人人都應扮演好自己的角色。
在這裡的一天,把工作如期做完做好,
不給整個團隊添麻煩,最重要。

呼呼,回家了..說是這樣說,
只有一個人加班衝勁有餘持久力不足 XD
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沒上鎖的牢籠

前陣子有一則讓人感嘆的新聞。
建國中學高一新生,第一次月考成績出來以後,
從家附近的大樓頂一躍而下,結束年輕生命。

這則新聞,對很多人來說第一個想法可能都是
現在的小孩子,過得太幸福,受不了挫折。

讀到這則新聞的時候,百感交集。
我也曾經和那個孩子一樣,困住自己。

國中升高中,是很大的變化。
不再是義務教育,而是經過考試篩選過的,
來自各地成績相近的孩子們組在一起。
考試是很殘酷的,總是有人第一名有人最後一名。

剛進高中的第一年,真的只有痛苦與不適應可以形容。

國中國小時期,都是學校裡的風雲人物,
軍區學區裡的學校,學生不多,老師也不多,
全校老師都認識我,得獎名單總是有我的名字。
每次月考幾乎都是全校前幾名,雖然是普通班的學生,
成績卻常比資優班的好,每次走過資優班的走廊,
總會感覺到有敵意的的眼光朝我射過來 Orz
後來通過數理甄試保送進了高中。

第一志願的高中裡頭,其實每個同學都跟我一樣,
過去在自己學校裡都是天之驕子,
但到了這裡,沒有老師會特別疼愛誰,
程度遠超過我的同學有一大堆。

這樣的落差,真的並不容易馬上能調適的過來,
不服輸又好強如我,很難面對自己就是輸人家一大截的事實。

就這樣,自己把自己關進了籠子裡。而且還是個沒有上鎖的籠子,
明明輕易就能打開走出來,全看自己有沒有注意到,
風光明媚的開闊世界,一伸手就碰的到。

是自己走出來的唷。
因為討厭自己的學校,透過一些活動交了不少校外朋友。
其中就有些玩音樂的朋友,他們是某高職熱音社的幹部。
他們讓我對音樂的瞭解與認知,
從學了10年的古典鋼琴與自己摸索的琵琶和古箏,
以及偶像藝人的流行歌,知道了搖滾,爵士,鄉村與藍調。
這些音樂與國樂、蕭邦、莫札特有那麼大的不同,
但卻一點也不相斥。

也許是因為與以往不同的視野,有了感興趣的事,
不知不覺,自己就想開了,
再也不覺得高中讀得很痛苦,
再也沒有總是想拿第一的嬌嬌女心態,

在只有女生的學校裡,從排斥,不適應,
到認同自己,接受自己,喜歡自己。
也許心境上的轉變,融入了這個環境,
同學也都喜歡我,好人緣帶來了更大的快樂與自我認同。

從那個建中孩子的遺書裡,我看到了那一陣子的我。
可惜的是,他沒能發現自己身處的牢籠壓根就沒鎖上。

很多事情都是這樣,自己把自己逼的關進籠子裡。
眼裡只有冰冷絕望的鐵條與狹窄的空間。
透過縫隙望著別人的幸福。羨慕著別人比自己好。
苟安,放棄或不作為,就這樣把自己給關了起來。
接著就是無盡的悔恨自責,一樣的循環週而復始。
如果懂得轉個身,試著尋找,試著積極,
就能看見打開門的開關,明明沒上鎖,也沒有兇惡的獄卒。

下次來聊聊學歷、教育好了 ^^
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無常

就像突然的一陣風,讓雲不停改變形狀,
吹動了樹枝搖晃,落英片片。

早上才看著簽署器官捐贈卡的同意書,
而想起了當年哥哥的事情。
晚上就得知意外的消息。

無常。

下一秒鐘,你在哪裡? 我在哪裡?
終究會消逝在時間的流裡。

正因為人生無常,
每一秒鐘的快樂,都值得珍惜。
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大城市小人物紀實--之三

說自己的同事是小人物好像很奇怪厚..

同期進公司交情不錯的同事,幾乎天天都一起吃飯的。
她有過很精彩的工作經驗,所以聊天總是能聽到不少有趣的事。

她的婚姻很幸福,夫妻互相是對方的初戀,
愛情長跑了10年才步入禮堂。
我好羨慕唷。不是羨慕他們初戀就結婚,
而是一路走來,攜手相伴,一起長大的感覺。

同事讓我有一種感覺,她就是從小被家人,現在被老公,
一直捧在手心裡小心呵護著長大的。
她跟我們吃飯,不吃有骨頭有殼的東西。
因為以前是姊姊媽媽,現在是老公,會幫她撥殼挑骨頭。
該付錢的時候,她一定是錢拿出來,推到我們面前,
由我們帶去付帳,她則是在位置上或在門口悠閒的等著。
店家的服務一不周延,她馬上就垮著臉抱怨。

他們的寶寶6個月大囉,照片裡笑得憨憨的好可愛。
她一向不愛跟公婆來往,她老公也是順著她。
也許她還沒準備好迎接小家庭的第3個成員。
前陣子一直抱怨生活變了,很難接受,
也沒辦法接受老公並沒有為了新成員的加入,
而改變愛看漫畫,租動畫、電影看的習慣。
抱怨寶寶毀了兩人黏在一起的時光,
也抱怨照顧嬰兒讓她吃不好睡不飽。
所以老公把寶寶抱去給媽媽帶。
接著她又抱怨捨不得寶寶不在身邊,會很想他,
所以沒多久老公又去把寶寶接了回來。

大家相處起來是很愉快的,也不會因為她的嬌氣討厭她。
她的家人跟老公,都是抱著愛她疼她的心情寵她的。
想必也不會對她的嬌縱行為覺得不舒服或怎樣。
偶而我會很同情被她白眼被她兇的服務生 XD

她身邊疼她寵她順著她的人,也許都不以為意呢。
也樂於為了她,無條件轉來轉去的配合。
只是,這樣是好是壞呢?

還會忍不住幻想起來,在腦袋裡演起電影,以後的我,
除了女兒、妹妹以外,多了妻子、媳婦、媽媽的身份之後,
能不能稱職,會是個什麼樣的老婆,能不能得公婆的疼愛,
能不能得老公的呵護,能不能當個可以交心的媽媽..
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Blog Blog

放幾個有趣的部落格 分享給大家 ^^

蔡明里

緯來體育台節目部經理 體育主播蔡明里的部落格 ^^
蠻有趣的 特別是對會注意棒球消息的人
用詞很BBS化唷 真是可愛

我是羅文嘉

這是羅文嘉的部落格,也許是他身為政治人物的關係,
又正逢選舉期間,即使我沒有任何政治立場,
讀來仍是覺得包裝的多,並不是那麼真誠的感覺。
而且台灣各大網站的blog..都有
感覺行銷甚於個人網誌的味道。
不過文筆很好,內容也很豐富 ^^

吳若權

作家吳若權的部落格,浪漫到不行的一個人 ^^

關於小嫻
方道文山流

很偶然看到的。藝人的部落格,應該大家都很好奇吧。
在大眾與媒體的檢視下,部落格如果很棒,
應該會大大加分唷,也滿足了人們的好奇心。雙贏唷。
有空再來欣賞欣賞 ^^

如果有發現更多好玩的或名人的部落格,再放上來囉。
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大城市小人物紀實--之二

今天看到一個媽媽,陪著30歲左右的兒子等公車。
目送兒子上了車以後,還一直嚷嚷著,
記得看到OOO就按鈴下車唷。

鐺鐺鐺!!心理測驗來了!!!
看到以上情景,您認為是以下何種情況:

1.兒子年紀雖大,智力卻沒跟上,所以媽媽很擔心的叮嚀。
怕他下錯站了。
2.兒子這趟是出遠門,媽媽捨不得,能多瞧一眼是一眼,
那怕是多餘的叮嚀也不厭其煩。
3.兒子第一次自己坐公車呢,又是個路癡,做媽媽的巴不得
緊跟著他呵護,這點照顧算什麼!!
4.兒子看起來活像30歲,其實只有15歲,誤會大了 XD

我是壞人,我猜3..
心理測驗的解答? 沒有這種東西 XD

有時候,親子之間,無論孩子多大,好像還是有條隱形的臍帶連著。
就算60歲了,跟爸媽撒嬌一下,他們還是會很開心吧。
碰到困難想依賴一下,父母親可能還是很樂意接受的呢。
當然啦,不是這樣的父母也是有的。

曾經碰過,成年的男人,卻離不開媽媽,
對女朋友或老婆的要求,是拿媽媽當範本。
什麼事情,都得要跟媽媽報備一下奉准了才行。
媽媽不喜歡的,他也一定反對到底。

如果有不適合結婚的男人類型排行,這鐵定是名列前茅的。
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耍笨

今天做了件笨事 XD

我們的公文文號是10碼的數字..
93年的公文文號是0930xxxxxx
94年的公文文號是0940xxxxxx
以此類推這樣。

今天有位小姐打電話給我說需要我傳真一件93年的公文,
但她公出人在外面,用手機打給我,因為急,
希望我可以先傳真到辦公室,讓她一回來就能開始處理。

她報了公文文號給我,0930xxxxxx。

我傳真給她以後,想說給她個電話讓她放心。
她人在外面,應該打手機給她,
拿起電話撥了0930xxxxxx。
接電話的人,是個男生,
我楞了一下,才說要找那位小姐。
對方也安靜了一下。

才突然想到,我根本沒有那位小姐的手機號碼...
我...我...剛剛撥的是那件公文的文號 omg omg
趕緊很糗的一面道歉一面忍住笑..

一定是案子太多了..傻傻的.. Orz
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大城市小人物紀實--之一

每天上班、通勤,見到形形色色不同的人事物,
有些是很有趣的,能引起一些想法與共鳴的。
想藉由這組標題紀錄下來,
在我身週,擦肩而過,驚鴻一瞥的眾生,發生的大小事。

1.空洞
一天中午因為不大舒服,沒出去吃飯,在辦公室休息。
來了一位太太要換發證書,因為發證間的美女們都午休去了,
我招呼她先在沙發上休息等候,拿了申請書請她填寫。
閒聊了幾句,知道她要為孩子的醫師證書更改身份證字號,
我也為我們的午休時間造成她的等候致歉。
對她印象很深,她有溫柔和緩的聲調,雖然聽來有點冷硬。
十分纖細的身型,很有氣質的媽媽,但眼神卻異常的空洞。
沒有神彩,透出點無奈,對什麼事都不感興趣的味道。

後來發證間的美女們回來了,拿著改好的證書要我複閱校對,
赫然發現,證書要改的,除了身份證字號外,還有性別。
身份證字號第1個數字由1改成2,性別由男改成女。
猛然想起,適才她是說她的孩子,而不是說兒子或女兒。
那空洞的眼眸,剎時在我腦袋裡放大,
藏著千言萬語與無限的情緒糾纏。
沒有任何歧視的意思,性別與性器官的自我認同,
相信對那位醫師而言,是局外人無法想像的巨大掙扎。
只是,想到一位母親的心情。
無奈的空洞。

2.行動電話
昨晚加班,跟美女一樣總是遲到的公車,好擠好擠。
也許是晚了,大家都累了,人雖多,車上卻挺安靜的。
只有一位聽起來是中年男子的人,不停的講著手機。
談家庭關係,談人際關係,職場挫折,債務等等。
應該是不足為奇的,蠻多人都會面臨的中年危機。
不知道為什麼,聽來總覺得有種說不上來的怪感覺。

一站站的過去,公車上人少了,
我也從階梯上挪到比較寬的位置站著。
轉頭一瞧,那位不停講著電話的男子,就坐在身旁的位置上。
一般上班族的裝扮,襯衫西裝褲。
襯衫皺皺的,頭髮有些凌亂,從適才的說話聽來,
他的妻離他而去,孩子也不在身邊。
或許無人打點,無人在意,所以也不需要注重儀容吧。
不禁好奇起來,他用什麼型號的手機呢?
沒辦法看到全貌,好像跟市面上的手機不是很像。

終於,他突然拿下了電話,好像也沒聽到他說再見。
也許是要準備下車了,他起身一陣手忙腳亂,
原先要放入褲袋的手機掉到地上,低頭一瞧,
發現那隻行動電話,是羅蜜歐牌的。
那是子母電話機的子機,不是行動電話。

沒有那麼厲害的子機吧,他是在跟自己說話嗎?
想著他剛剛說的種種苦悶,跌跌撞撞下車的滑稽模樣。
應該是好笑的事,但卻笑不怎麼出來。

3.驚險
今天早上,公車在建國南路與信義路口停了下來。
看著窗外的郵局,一台漂亮的銀色Nissan轎車暫停著。
那台車突然開始向後滑動。
滑行中,助手座的門開了,
伸出一隻穿著粉紅涼鞋的漂亮小腿,蹬了幾下,又收了回去,
車向後滑的速度越來越快,才意識到情況不對。 @@

從郵局裡衝出一位西裝筆挺的男士,迅速的衝向那輛車,
扳住車窗,順勢開門跳進車裡,很快的車子就不再滑了。
我也鬆了一口氣。真是驚險呢。
再晚一點就要撞進直行建國南路的車流裡了。
不禁佩服起那位男士敏捷的身手與精準的控制力。

想到,如果是我,可能跳不進那台車,
也可能會煞車踩成油門吧 Orz
雖然公車裡聽不見聲音,瞧那隻小腿的無助模樣,
也許是她的驚呼聲才引來了那位男士。

如果我是那位小姐,我會怎麼辦呢?

嗯,首先,我的另一半不會那麼粗心<(^+++^)>。
再來,我沒有那麼美麗的無助小腿,
也不擔心糗樣被路人看到,應該能衝得出來。
還有,我可能會一面亂叫,一面自己拉手煞車。
如果拉了手煞車還是無法阻住衝勢,該怎麼辦呢...
大概還是得等王子來拯救吧... Orz
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炸了炸了

呼呼~~ 好忙喔..
今年下半年的工作量,是往年的2倍,
雖然不像還是菜鳥的時候,面對壓力時的沮喪,
也快被可怕的工作負荷擠的喘不過氣來了。
辦結1件,新增5件,滿桌的待辦案件,
還有煩人的立法院預算審查帶來的種種額外要求,
加班加很大還是沒有減少的跡象,只能苦笑了。

加上聽聞部分長官對我們這群派遣人員的想法與作法之後,
只能說,流動率高,向心力低,效率低,都是可想見的結果。
這又是另一篇長長的故事,來龍去脈等有空再來寫好了。

11月5日星期六,科內的大活動,資深醫事人員感恩表揚大會
第3屆要登場了,呼,又會是一個沒得休息的週末..

很想找個週末發狠加班,長痛不如短痛,
不過總是出不了門,噗噗。

臭小毛!警告你唷~再尿我衣服,就把滿肚子怨氣炸你身上!!
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牽手

前幾天在公車上,看到令人動容的畫面。

一對年紀很大的老夫妻,老婆婆很胖,老公公很瘦。
老公公顫巍巍的先爬上了公車的高高樓梯。
一手握著扶杆,轉身,彎下腰,伸出手,牽著老伴上車。
互相扶持著,慢慢走到博愛座,慢慢的坐下來。
司機先生也很貼心的,等他們坐好了才發動。

其中一個博愛座,是一個穿著高中校服的男孩起身讓的座。
他站到坐著個人位的女孩身旁,兩人相視而笑,牽住手。

老夫妻沒有交談,但是除了注意窗外到站了沒,
目光總是在對方身上。老公公還一直注意冷氣,
擔心老伴被風直接吹冷了,不時站起來試探出風口的強度。
到站了,一樣是老公公先下車,牽著老婆婆,
兩人的手就這麼緊緊牽著挽著。慢慢的一起走。
沒有交談,不需要聲音,也能體會到那份繾捲。

那一對年輕情侶,男孩站在女孩身旁,不停的低聲聊天,
用著別人聽不到的音量,即使有了空位,兩人的姿勢沒有變過。
一直牽著手,互相注視著,彷彿這是個只有兩人的小小世界。
周遭的一切全都是透明的一樣。
彼此就是對方眼中的一切。情緒的重心。

牽手。台語的老伴就叫牽手。

第一次見面,過馬路的時候,你就牽起了我的手。
即使是夜晚車少的時候,即使當時誰都不知道對方的心意。
感到被呵護的悸動,7年半後的現在,仍然記得你手心的溫度。
記得每一個真心的擁抱,靠在你懷裡,嗅著你的味道。
無可言喻的踏實感。溫暖又安全。

一個女孩,願意讓男孩一直牽著手,也會願意,將心交給他。

小時候,印象最深,覺得最幸福的,也是牽手。
牽著爸爸厚厚的手出遊,有時掛在爸爸的手臂上搖晃。

手牽手,心連心。
雖然是獨立的兩個動作,
但是牽著手,心也特別容易一起律動。
牽手牽手,牽著牽著,心也牽走了呢。
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矛盾十誡

最近工作負荷好大,相對的挫折也多。
很多事情很無奈很無力,還是得拿出最好的自己來面對。
蠻有趣的,Kent M. Keith寫的矛盾十誡。
讀來很有感覺呢。分享一下,也順道鼓勵自己。中英對照版唷。

1.People are illogical, unreasonable, and self-centered. Love them anyway.
1.人都是邏輯不通、不講道理、只顧自己的。但不管怎樣,還是要愛人。

2.If you do good, people will accuse you of selfish ulterior motives. Do good anyway.
2.你做好事,別人說你是為自己打算。但不管怎樣,還是要做好事。

3.If you are successful, you win false friends and true enemies. Succeed anyway.
3.你成功以後,會獲得假朋友和真敵人。但不管怎樣,還是要成功。

4.The good you do today will be forgotten tomorrow. Do good anyway.
4.你今天所行的善事,明天就會被遺忘。但不管怎樣,還是要行善。

5.Honesty and frankness make you vulnerable. Be honest and frank anyway.
5.誠實與坦率待人常使你受到傷害。但不管怎樣,還是要誠實坦率。

6.The biggest men and women with the biggest ideas can be shot down by the smallest men and women with the smallest minds. Think big anyway.
6.眼光遠大的人,會被心胸狹隘的小人攻擊。但不管怎樣,還是要眼光遠大。

7.People favor underdogs but follow only top dogs. Fight for a few underdogs anyway.
7.人都會同情弱者,可是只追隨贏家。但不管怎樣,還是要為弱者奮鬥。

8.What you spend years building may be destroyed overnight. Build anyway.
8.你多年建立起來的東西,極可能毀於一旦。但不管怎樣,還是要建設。

9.People really need help but may attack you if you do help them. Help people anyway.
9.別人急需幫忙,你幫了忙以後竟然被他們攻擊。但不管怎樣,還是要助人。

10.Give the world the best you have and you'll get kicked in the teeth. Give the world the best you have anyway.
10.你把最好的自己獻給了世界,卻大大受挫。但不管怎樣,還是要獻上最好的你。
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人生

昨天陪一位寂寞的同事吃小火鍋聊天。

38歲的單身女子,第一次離開台中家鄉,來到台北工作。
人生地不熟,加上生理的疾患,使得她總是很孤單。

沒有積蓄,名下沒有任何動產與不動產。
工作了這麼多年,辛苦錢全給了家裡。
兄弟姊妹除了她,全都成了家(或即將成家),
父母親理所當然的將她視作生活費的來源。
每隔一陣子就要光了她幾個月存下來的錢,週而復始。
除了需要錢的時候,家人對她總是冷漠與埋怨。
但她,總是無法拒絕家人的需求。
因為她也只有這個家,沒有別的依賴。

感情沒有寄託,工作也沒有成就感。
在熙來攘往霓紅閃爍的台北水泥城裡。
她沒有歸屬感,只有疏離。

勸她得開始為自己想,如果這輩子註定只能自己照顧自己,
現在再不開始為了自己著想,累積能讓自己過的好的金錢,
20年後,她將會面對怎樣的淒涼光景..

轉述另一個同事告訴我的話給她,雖然當時並不十分認同。
"父母親,再怎麼樣,只能再陪我們2.30年,
但自己組成的家庭,認定的另一半,與將面對的人生,
卻會要共同度過未來的5.60年。
所以該為自己打算,而不是處處受限於父母的期望與要求"

在傳統父母為天的家庭桎梏下,這話聽來雖有悖倫理,
卻又不得不承認,這是實際將發生情況。

她的父母百年後,她也已步入中年,
沒有積蓄,沒有子女,沒有相伴的人,
想來會是如何的孤寂。

可以理解她的寂寞她的苦。
她總是為了一點小事爽朗大笑。
大笑的背後,卻是藏著深沈的痛苦低鳴。

人生。

每天每天,忙碌的城市,擦肩而過的陌生面孔下,
有多少人,在夜深人靜時,獨自撫慰自己的傷口,
準備第2天,再度光鮮亮麗的出門。

突然,覺得自己是很幸福的。
並不是因為對比於旁人的苦楚。
而是驚覺,我的生命中,已嘗過真心大笑的感覺。
已經歷過,深刻的愛與擁有。
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對面

坐在你的對面 隔著一杯果汁一杯咖啡
旁邊是人們的話語 還有清脆的杯盤碰撞聲
偶而有調皮的小孩衝來衝去嬉鬧尖叫 不小心摔一跤引起的小小騷動
撥弄著奶精在咖啡裡畫出的線條 偶爾抬起頭跟你擠眉弄眼的微笑
你看著手裡的雜誌和報紙 偶爾跟我說說看到的消息和感想
你的對面是我 我的對面是幸福

==============================================

7年前在BBS上寫的名片檔..現在還在呢。
那時候,對愛情開始有了不同的體會。
雖然號稱交過一打男友,
卻覺得在這之前,似乎從沒真正愛過。
也才知道,有這麼一個人在身邊,
連發呆也是件充實美好的事。
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搬家

哇,兩週沒寫東西了..

其實發生了好多事,忙著搬家跟公事..沒空寫下來
可是再不寫好多感覺都快忘記了啦 >"<

上台北以後幾乎一年搬一次家呢..
這次住了兩年多 ^^

搬的時候才發現,東西真多 XD
平常太懶得整理囉。好多該丟的東西都沒丟。

感覺很複雜。
因為那邊,幾乎所有的家具跟擺設,
都是為了我準備的,全都是為了我買的。
就好像一起規劃以後我們將共組的家。
現在搬了家,這些家具也都一起搬了出來。
雖然很多,整理起來好累。
可是,要捨掉任何一件,都會難過很久吧。

家人對於我搬家,似乎都認為等於是斬斷了感情。
爸講到我搬家的事,好像有種放心的感覺。
而姐知道這個消息的時候,則是在電話中沈默了好久。
因為她認為我愛的好深,即使毀了自己也要愛這個人。
不過我什麼都沒說,大家也都沒把想法直接說出來。
真是好會撐的一家人啊 XD

感情的深淺,跟時間長短與距離遠近,雖然多少都有點關係,
最重要的,還是在於感情線的兩頭,拉著這條線的兩個人,
是用什麼樣的心情,什麼樣的態度,在牽著這條線。
拉不拉的住,拉不拉的緊,拉不拉的久,掌握在繫住的人手上。
(吼..會一直看成拉不拉多 XD)

也許有點遺憾,當初佈置時的快樂與期待,現在已經不同了。
但至少,那條線,還是緊緊的繫著。

消息X2

上一篇提到消息,突然想到這也是一首好聽的歌 ^-^
雖然跟前一篇無關,也跟自己的近況無關
但以前曾有一陣子對這首歌很有感覺。
覺得最後一句好苦喔..對失戀的人來說,應該很痛吧。


消息/張宇
詞:十一郎 曲:張宇

看著被你 退回的信 燒成了灰燼
一字一淚 灰飛煙滅 我才肯相信
在我們已經僵持的心裡
用同樣的決心 作不同的決定

這樣也好 我的遠行 回程就放棄
一站一站 帶著傷心 一路走下去
讓異鄉我不熟悉的言語
說他們的悲喜 而我再也不必參與

如果說再見 是你最後的消息
為何我怎麼想也想不起
你當時的表情 你當時的心情
有沒有一點痕跡可尋

如果說再見 是你唯一的消息
我彷彿可以預見我自己
越往遠處飛去 你越在我心裡
而我卻是你不要的回憶
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消息

今天早上查一個業務相關的學者的資料時,突然看到一個資訊。
高三那年曾頻繁通信的朋友的現況。
只見過3次面算不算男朋友? 哈哈哈..

高三那年是很苦悶的,因為家裡甚於過往的不和諧,
哥哥姊姊都北上求學,只有自己面對令人難過的家庭。
雖然沒啥升學壓力,樂團也給予不少的心靈寄託,
可能是叛逆期加上家裡的壓力,總覺得不快樂。

同學介紹認識了他,很少見面,但是常常寫信。
(去年回家整理東西時發現,信有一大盒呢)
通了半年的信以後,在一次表演中,他來看我,才記得他的長相。
表演後,他說原來我是這麼可愛的女生,之前都不知道我長啥樣 XD
吼,我在他的印象中可能原本是個醜八怪。
這是第2次見面。

通信的內容,其實好像都蠻負面的,
他總是只提他的煩惱,然後我哈拉自己的現況,鼓勵他給他建議這樣。
雖然關係很模糊,但是當時他是一個很特別的存在。
一個可以暢所欲言的對象,覺得什麼事都能告訴他能依賴他。
但是很奇怪,他對於我念第1志願的女中,他念第3志願的高中,
介意到一種幾乎偏執的程度,加上後來大學放榜後,我上T大,他上清大,這竟然成了不再聯絡的原因...

最後一次見面,是放榜後,他打電話給我,我告訴他家裡發生的變故。
他約我出來聊天,兩個人在火車站前的麥當勞聊了一下午。
後來他告訴我,我在電話裡說的那句"我沒有哥哥了",
他大概一輩子都會記得那個語調與聲音。

現在,他在美國西北大學念博士班,主攻材料科學。
知道這個消息,心情好複雜。
這個人當初那麼在乎我念的學校比他好,
雖然我總是說,他的程度比我好的多,學的東西也比較有前景,
但是他就是介意,吼,男孩子的自尊有時候真難理解。
不過現在,我連自己真正想做些什麼都不知道,
而他,一步一步,穩穩的,走在自己的理想上。

這麼久沒有消息的人,其實已經沒什麼感覺了,
只是有點感嘆,世事的變化,永遠無法預料。
當時填志願,只想著逃離家裡,沒想過未來。
但這又能怪誰呢? 好與壞都是自己的決定,比較也只是徒增心酸罷了。
嘿~加油加油~
算過的少少次命全都說我中年以後才會幸福快樂,還會有錢XD
那就把現在,當成是為了以後作的準備與磨練吧。
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工作與生活

看起來好像學生時代或是聯考的作文題目.. (笑)

對於這個很嚴肅的問題,有點感觸已經有一段時間了。
起因是處裡在新副處長到職之後,推了很多活動,
定期處務會議、慶生會、各大節日活動等等。
也很用力的推組織學習、核心價值、單位願景與目標。
(謎之聲:果然是公家機關啊啊啊啊)
在公務總是特別繁重的單位,這些活動參加起來,
大家都碎碎念說沒啥意義,花時間.. XD

有一回,副處長分享了一份資料,談到了"雁行理論",
雁在遷徙的時候,以V字型隊伍飛行,鳥群的浮力,
使得飛行距離比單隻雁鳥飛行時增加71%,
帶頭的鳥還會換班休息,一起呼喊互相鼓舞打氣。

整個理論談的是工作團隊的合作互助,
不過裡頭提到一句話:為工作而生活,而不是為生活而工作。

為工作而生活,是很棒的理想,大家都希望,工作是自己喜歡的事情。
但是現在的景氣,經濟壓力,大多數的人都只能選擇為生活而工作。
有些人,甚至連自己真正想從事的事情都不知道。 (暈)
跟家人聊的,跟朋友聊的,感覺似乎選擇工作的第一要件是收入。
家人想的比較遠,想的是長期的福利、升遷、穩定與退休後的生活。
同事中許多約聘人員,也是一直想著要換工作,
但最後都考慮到待遇的問題留了下來。
壓力大,事情多,責任重。但相對的充實與學習,
或許是同領域的工作中,能獲得最多的。

在還沒有找到自己真正想做又能無礙生活的工作前,
為了生活而工作的我,重要的課題,應是跟上這個團隊的運作流,
成為推動前進的力量之一,試著去真的喜歡上這份工作。
說來簡單,實際上很難呢。倦怠的好誇張,
每天都不想面對如山的公文和溝通不完的大小問題。
昨天新聞說,公務人員大約有2成有憂鬱症狀,完全可以理解。
比起以往刻板印象中的公務人員,現在的公務人員難當的很,
但是更多為了生活而工作的人,付出更多獲得卻少。

呼~Life is a struggle for everyone who lives.
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S.O.S

今天來唱英文歌 ^-^
很經典的合唱團體ABBA,代表性的歌也很多。
有好多歌曲到現在還一直傳唱,或是用作主題曲、插曲或配樂等等。

最近一次聽到這首歌,是正在重播的日劇片尾曲。
很有力道的曲與唱腔,但詞的內容卻很沈重。
編曲感覺也很有重量,在這樣的矛盾與衝突下,
讓這首歌,有了這麼特別的味道。

試著來翻譯看看 翻很爛不准笑 XD

S.O.S / ABBA
Lyrics:B.Andersson/S.Anderson/B.Ulvaus
Music:B.Andersson/S.Anderson/B.Ulvaus

Where are those happy days?
They seem so hard to find
I try to reach for you
But you have closed your mind
Whatever happened to our love?
I wish I understood
It used to be so nice
It used to be so good

So when you're near me
Darling can't you hear me? S.O.S
The love you gave me
Nothing else can save me S.O.S
When you're gone
How can I even try to go on?
When you're gone
Though I try, how can I carry on?

You seem so far away
Though you are standing near
You made me feel alive
But something died I fear
I really tried to make it out
I wish I understood
What happened to our love
It used to be so good

那些快樂的日子到哪去了? 似乎很難找得回來。
我試著向你伸出手,但你已闔上了你的心。
我們的愛發生什麼了? 希望我能夠知道。
因為它曾是那麼美好。

當你靠近我時,親愛的你聽不見我的求救嗎?
而你曾給過我的愛卻無法挽救。
當你離開以後,我該如何試著一個人走?
當你離開以後,即使我努力了,又該怎麼支持下去?

你離我好遙遠,即使你就在我身邊。
你曾讓我感覺自己存在,但現在我已失去自我。
我試著努力去瞭解,希望我能夠知道,
我們之間發生了什麼,曾經一切都那麼好。
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還是會寂寞

寂寞,是一種很複雜的情緒。
也許,所有的生物都有感到寂寞的時候,
但只有人,才會加諸許多意義在其中。

並不是因為孤獨,才感到寂寞。
當寂寞來襲,即使被愛著,或身在喧鬧的人群中,
還是會覺得寂寞。

在脆弱的時候,心裡有傷的時候,
寂寞,就像管不動的頑皮孩子,
越不想要他接近,就越是一口一口的啃你。

就像一個人坐在雲霄飛車上。
有時候開心的被高高帶起,
有時候驚慌恐懼的墜落。
但這種喜悅與恐懼,身旁沒有人共享。
沒有人一起開懷的笑,沒有人一起害怕尖叫。
這是寂寞。

一直這樣懸著,盪著,用一條極細的線拉著。
所有的事情都不確定。只能祈求上天幫助。
這是寂寞。

當你,輕輕躲開想要挽你的手的我,
迴避著我所有的關心與擔憂,
連打電話給我都得要透過別人。
即使用的是溫柔的語調,關心的字眼,
即使就在身邊,卻還是好遠好遠,空蕩蕩的溫柔。
這也是寂寞。

你還是一貫的溫柔,我覺得無邊的寂寞。

孤獨的時間很多,有時候,能享受這獨處的美感。
但有時候,還是會寂寞。

我們,能不能,再多點勇氣。多點堅定。

=======================================

還是會寂寞(慢歌1)/陳綺貞
詞:陳綺貞 曲:陳綺貞 編曲:王治平

早已忘了想你的滋味是什麼
因為每分每秒都被你佔據在心中
你的一舉一動牽扯在我生活的隙縫
誰能告訴我 離開你的我 會有多自由

也曾想過躲進別人溫暖的懷中
可是這麼一來就一點意義也沒有
我的高尚情操一直不斷提醒著我
離開你的我 不論過多久 還是會寂寞

別對我小心翼翼 別讓我看輕你
跟著我 勇敢的走下去
別勸我回心轉意 這不是廉價的愛情
看著我 對我說著真愛我
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童話

你唱給我聽的。裡頭的意涵,盡在不言中。

第一次聽你唱的時候,好多感覺滿滿的堆起來,
不知道該說什麼,也不知道怎麼表達。
坦白說,對於現在與未來,心裡的惶惑,從沒少過。
也曾懷疑,也曾動搖。
但一直有股小小的力量,支撐著。
相信你,也有一樣的信念。
我們的故事,不會只是一段流傳的遺憾。

童話/光良
曲:光良 詞:光良 編曲:Taichi Nakamura

忘了有多久 再沒聽到你 對我說你最愛的故事
我想了很久 我開始慌了 是不是我又做錯了甚麼

你哭著對我說 童話裡都是騙人的 我不可能是你的王子
也許你不會懂 從你說愛我以後 我的天空星星都亮了

我會變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你
你要相信 相信我們會像童話故事裡 幸福和快樂是結局

一起寫我們的結局

ps.下期預告:還是會寂寞/陳綺貞 ^^~
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祝我幸福

給你們。
回憶一箱箱一簍簍的堆起來,什麼時候湧上來無法預料。
重要的是,從現在開始的相知相守相惜相伴。
也許有猶疑有不安,緊握的雙手,終能突破迷霧。
要一直幸福下去喔。

祝我幸福/楊乃文
作詞:施立 作曲:陳小霞 編曲:陳小霞

滿天星星在眨眼 他陪在我身邊
輕聲細語溫柔的眼 看著我的臉
一枚戒指在我眼前 是他的諾言 愛我永遠
山頂上的微風吹 心跟著四處飛
我為了什麼掉眼淚 夜色那麼美
一段回憶翻箱倒櫃 跟著我在追 想的是誰

我很幸福 真的幸福 卻渴望得到你的祝福
從今以後 牽他的手 心為何逗留
我很快樂 真的快樂 卻還是覺得依依不捨
他的肩膀 給我力量 才能將你放

好想聽到你說 祝你幸福
只想聽到你說 祝你幸福
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再見了,波魯。

吼~~好聳喔..什麼爛標題。

波魯在9月4號搬家囉。
那天晚上還哭了.. /point 愛哭鬼 <(^-^)@m
擔心他看不到我會不會怕,擔心他習不習慣新環境。

新環境比較好,空間,新鮮空氣,陽光,植物。
應該要高興才對。
搞不好波魯心裡正在想,
看不到我那個膽小的笨蛋會不會害怕。
(拼命點頭中)

晚上聽不到波魯打呼聽不到他翻身,
家裡安靜的..唉唷..睡不著啦~~ (泣)
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落榜

今天放榜囉,我跟榜外的90人同一國的,而不是榜內那3個。
雖然是意料之中,完全沒讀書怎可能考的上..
也知道自己考的爛到不行,
不過還是覺得有一點點點點的失落。

想到如果真的考上,爸媽會有多高興。
以前的我好像從沒讓家人失望過...

不過我相信自己,即使錄取率再低,
只要我有確實的付出,我能考上的。

ps.我差一點點在生物統計跟流行病學這兩科的答案卷上寫:
出題時專有名詞麻煩請加註原文,中譯法版本很多,可避免爭議。
不過回頭想出題老師不見得是閱卷老師,這樣寫好像太機車了 XD
題目裡專有名詞中譯,跟學校學的不一樣,考試的時候看不懂
如果有加註原文,可能不至於留白捏..
因為這樣,丟了好多分哩 ToT
(謎之聲)啊~~賣牽拖啦..
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情緒

王菲/你快樂所以我快樂 詞:林夕/曲:張亞東

你眉頭開了 所以我笑了
你眼睛紅了 我的天灰了
呵天曉得 既然說 你快樂 於是我快樂
玫瑰都開了 我還想怎麼呢
求之不得 求不得 天造地設一樣的難得
喜怒和哀樂 有我來重蹈你覆轍
你頭髮濕了 所以我熱了
你覺得累了 所以我睡了
不問為什麼 心安理得

有沒有經歷過,喜怒哀樂都為了這一個人。
情緒的起伏,都是為了這一個人。
他的微笑,就可以把你從泥濘裡撈起來。
他的難過,也可以把你從雲端丟下懸崖。
聯絡不上的時候,擔心的什麼事都不能做。
一點風吹草動都深怕是發生了什麼。

如果你的難過有10分,我的難過會有12分。
如果你的快樂有10分,我的快樂會有12分。

雖然沒有辦法知道,會愛你多久,
但在愛著你的每一秒,都將為了你情緒左右。

所以,親愛的,如果希望我快樂,
請你,也一定要好好保護自己。
別讓自己,深陷進走不出的泥淖。
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私密

部落格真的是很妙的東西。

表面上很個人,實際上很公開。
在這裡,公開的文字,發表的一切,
有時候,也是在為自己做包裝吧。
當然,不一定是為誰包裝。

希望別人知道這樣的自己。
希望自己看到的是這樣的自己。

對我來說,這個版面,有點像是本我在對話。
是我內在的好幾面,誰猜拳猜贏了,誰就出來講話。
也許,這裡面,某幾篇已經真實到自己都有點不忍看。
但是,還是有,反覆斟酌思前想後才有的文字。

真正私密的,想要只屬於自己的,
或是只想要特定的人知道的,
還是不會真的出現在上面。

部落格,當然不是日記,也不是真正的心情札記。
呈現出來的,已經都是包裝過修飾過的了。

我總是有話就說,心情完全寫在臉上,寫在眼裡。
也總是想要與人分享我的想法我的感覺。
也許這讓我容易被瞭解,但是,也少了私密。
藏不住心事的壞習慣,偶而給自己也給別人帶來困擾。

其實我也有自己的秘密不想講的呢。
不過也需要練習一下,怎麼把心情藏起來。

吼..有時候真是討厭自己呢。
覺得別人想太多,
其實自己可能想的東西已經多到夠堆成金字塔了哩。

耶..那會不會繼續寫呢..會囉會囉..
因為,自己跟自己說話,告訴自己應該要這樣那樣,
紀錄下來一些奇奇怪怪的情緒想法,
讓自己知道,原來有時候也會這樣想喔,原來我是這樣一個人喔。
那種好幾個內在猜拳喊大小,誰贏誰講話的過程,其實還蠻好玩的 XD
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湧泉

在下班回家的公車上,控制不住的掉了眼淚。
不是因為傷心難過,只是突然好多感觸湧上來,
應該沒人看到吧。嘻嘻。

今天是哥哥的31歲生日喔。
雖然他在還沒滿22歲的時候就停下了腳步。
雖然我現在完全想不起來,最後一次見到他的時候,說了些什麼。
雖然我連他喜歡吃什麼都不知道。
只記得,他常常罵我笨蛋,會跟姊一起欺負我。
但是我也記得,高中時手腕開刀,那天哥從打工提早離開,趕到手術室外面等我,看到我因為麻藥下的不夠,手術後段一直哭,他貓我的頭,只說了一句幹嘛哭,就把我逗笑了。
也記得,哥找了同學瞞著爸媽,帶我去百貨公司頂樓遊樂場玩,因為我想出去玩媽媽不准。

也許相處的記憶,只到我18歲,其中還有4年哥在台北唸書。
但是我要一輩子牢牢的記住,我有一個愛虧人,但一有事卻挺我的哥哥。

剛考上大學,媽帶我去買些衣服,老闆娘問媽說,除了這個女兒還有幾個小孩,媽回答,還有一個女兒。老闆娘追問,就兩個女兒沒有兒子喔,媽嗯了一聲沒正面回答。老闆娘回說,喔~那這樣很清靜呢。
那時,心好痛。我在一旁雖然沒說話,但是心裡喊的好大聲,我有哥哥、我有哥哥啦。
我絕對不要,不要為了避免傷心,而在別人問起我的兄弟姊妹的時候,說我只有一個姐姐。

我可以明白,媽媽那樣回答時的心情。
有時候,旁人的同情與惋惜,是種帶著銳利邊緣的溫暖。
我不會怪媽媽那樣回答,她心裡的痛,一定比我來的多。
但是我告訴自己,即使會被割傷,我也不要,把哥哥的記憶藏起來。

跟朋友聊MSN,提到哥哥,聊到有關兄弟姊妹的事情,或許他們可以感覺得到,雖然我從不避諱談哥哥的事情,但總是把哥哥當成還在身邊一樣的談他。也許他們心裡不忍,替我難過,但很感謝朋友們,從沒有遞出會割傷人的同情給我。

買了一個蝦仁炒飯,一小盒巧克力,希望你喜歡。

==================另一個感觸的分隔線===================

經歷了這麼多,或許我們再也回不到過去的單純。
但是又何妨? 我們也都跟以前不一樣了。
雖然不說愛,不牽手,但是你對我的在意和心疼,在這些磨難下,仍然清晰。
不需要承諾,不需要約定什麼。也不會說我會等你這種傻話。
但是我會帶著你給我的愛和一切的美好,像Ammy說的,順著心意走。

生命的路,什麼時候會停下來誰也不知道,我沒有死亡筆記本。
勉強自己,放棄、妥協的過,也是這六、七十年。
忠於自己的感受,坦然的過,也是這六、七十年。

對啊,那就順著心意走吧。
順著心意去規劃,去體驗,去努力實現。
就算達不到,又如何?
Just go ahead and follow my heart.

第27個這一天

-凌晨3點-
玩遊戲玩到了凌晨,想著,今天,第一個祝我生日快樂的會是誰。
最在意的人,整整兩天沒有聯絡了,電話也接不通,有點擔心。

-上午9點-
醒來,輕輕唱:祝我生日快樂。

-上午10點-
動手打掃家裡,小毛跟波魯這個夏天掉毛掉的好厲害。
幾天沒打掃就會滿天都是毛。 (笑)
連眼科醫生都說我眼睛裡有寵物的細毛。

-中午12點-
手機收到一個簡訊,哈哈,第一個祝我生日快樂的,
是慶豐銀行。

-下午2點-
電話還是沒接通,擔心無益,還是放寬心,玩一下遊戲好了。
沒玩多久,就接到電話了,總是好事一樁。

-下午3點-
去唱歌,第一次就兩個人唱歌呢,3個小時唱到沒聲音,開心。

雖然,最後講的事情還是讓人難受了好幾下,
但是謝謝你,這難忘的3小時。很感動。
而且很抱歉,沒有太多笑容,歌也唱的超爛。 XD
現在只剩下,家人是否會記得,給我通電話。

突然覺得,自己沒什麼朋友,也許是因為這樣,這陣子份外的空虛。
還好有小毛,他今天一直舔我鼻子咬我耳垂的,頭一直要埋在人家肩窩。

祝我,生日快樂。
自己給自己唱生日快樂歌,
在心裡,想像一個蛋糕,點起蠟燭,許下願望。
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A Woman to Love

七夕 跑去看醫生檢查眼睛 XD
還好眼睛一切正常,不過被醫生說現在的隱形眼鏡不准再戴了。
因為散瞳劑的影響,好怕光,眼睛被太陽照的好痛。
要戴著度數不夠的眼鏡過多久哩哩...

抱了好重的書回家,可以看好久呢。

一面隨手翻書,一面看HBO播的愛你在心眼難開。
裡面有一段對白很動人,其中一句尤其印象深刻。
" You are a woman to love. "
字幕翻成妳是讓人愛的女人。
跟"You make me complete." 一樣,
是最美的告白,也是最棒的讚美。

女主角散發出來的甜美氣質,體貼善良,所有的一切都很動人。
讓一向只愛年輕辣妹的男主角,也怦然心動。
在妳身上一切都變成完美,妳是讓人不能不愛的女人。

好想成為那樣的女人呢。
愛自己更關心他人,從不停止成長,即使容華老去,
但內在的光輝,閃耀著柔和美麗的光芒。
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初衷

昨天電視轉來轉去的,看到一個日本綜藝節目,
搞笑式的檢驗一些漸漸有名的藝人的初衷。
雖然不知道是不是為了節目效果而有造假,
不過還挺有趣的。

初衷。
當初在與朋友聊他的婚姻的時候,
曾經鼓勵過他,與老婆一起面對一起思考,
拋開這陣子的紛擾與不愉快,回歸兩人許諾終身時的初衷。
雖然結果並不如預期,他們終究還是準備畫下句點。

一段路,走到後來,常會面臨改變,遇到瓶頸。
有時候,解決問題的方法,就是回到最初的單純。

這一年來,獨處的時間多了,常常會不自覺得,
檢視自己,生活,態度和想法。
也常常嘆息著,現在的樣子,不是我自己的樣子,
也不是我想要的樣子。

建立這個部落格,取這個名稱,其實也是鼓勵自己,
也許路比較長,但是轉個彎,無論是心態或作法,
就會看見我想要的太陽。

我的初衷,其實很簡單,正面跟積極。
從小,一直都很懂得安慰別人,
在家庭在學校,常扮演這樣的潤滑角色。
很喜歡也很享受那種照顧人,為別人付出關心,被需要的感覺。
也更珍視,別人回饋給我的關心和照顧。
但是現在的我,似乎要求的多,給的少了。
常常有那樣的心態,帶著點不甘心,
「我為你做了如此犧牲,希望你能給我同等的回報,負起同等的責任」

原來,真正應該回歸初衷的,是我自己呢。
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父親節

也許是爸爸年紀大了,昨天父親節,跟爸通電話的時候,他一直問我一些之前就談過的事情,像是參加高考,高考的形式、制度之類的事情。
昨天姐請爸媽到高雄的寒舍吃中式套餐。
心裡覺得怪怪的,也許是因為前陣子的事,總是有點畏懼與家人聯絡。
姐什麼時候回家的?她的碩士論文進行的如何?我都不知道呢。
姐妹都住在台北,卻鮮少聯繫。
雖然爸已經不生氣了,最近兩通電話都是關心我的近況,
跟家人隔閡慣了,很多困難很多心事說不出口。
反倒是跟朋友有一句沒一句的亂扯輕鬆的多。

很清楚自己,怕寂寞,怕一個人,需要有人主動的關心。
即使自己有能力可以把自己照顧好。雖然現在是搞的有點糟啦。

嗯嗯,或許,是該讓自己積極點,正面點。
現在這樣一點都不像我呢。
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哎喲 X2

哈哈哈 我覺得我快要瘋了 XD

一下子心情低落到不行
一下子又不知道在亢奮什麼
一個人看電視 笑得跟白癡一樣
一直跟小毛講話 把小毛鬧的一直打滾
跟著音樂大聲唱歌 跟著球賽亂吼亂叫

呼~瘋瘋的 好像也不錯 XD

想買宮部美幸的模仿犯來看
有夠厚的 還上下兩集哩
來去多敗點書 別管以後搬家會多吃力

既然已經狀況外了,那就無知的徹底點好了
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唉喲~

吼吼吼吼吼~~~~
今天好燥喔,靜不下心來,一點都不想工作..
工作進度牛步前進。

早上請假去換駕照,準備的照片被承辦的阿姨小唸了一下..
明明照片比身份證上的新,那位太太一直說身份證的照片比較像現在。
我準備的照片比較年輕 XD

分析一下原因:
身份證上的照片是大一拍的,那張大頭照把我照的有夠老了,
看起來比現在還老,可他明明就是快10年前照的...暈
我準備的照片是快5年前的學士照..那時髮型清純,上淡妝,照片又有修。
不過都不合規定,規定說要半年前 XD

同事正在嚷嚷著外面風雨驚人..
既然沒心工作,早點回家好了。
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昨天在MSN上和朋友聊著。
應該是放開心防,坦言自己這幾天來的心情,
也應該,像過去一樣,劃自己一刀,
呼一口氣,笑一笑,讓不開心通通跑掉。

不過昨晚,一直有種好沈重的感覺,
或許有很多感覺無法形容,很多想法雜亂交錯。
很多事情搞不清楚,理不清楚,講不出來,更覺得難受。
怎麼回事,我對於讓我難過煩惱的事,
總有種狀況外的感覺。

很想大哭一場。哭完會不會覺得輕鬆點,我不知道。
但昨晚,卻怎麼也哭不出來。

想來是該換種宣洩情緒的方式了(笑)。
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走著,碰到了盡頭,就轉彎,換一條路。
就像小時候玩的紙上遊戲。

我選了一條,夢中出現過的,那一頭是美好風景的路。
途中卻有好多大石頭,好多坑洞。
絆倒了,跌進去了,再爬起來,繼續走著。
為了想要持續走在這裡,為了走到夢中的風景。

突然之間,前面聳起了一座高牆,什麼都看不到了。
耳朵貼在牆上,似乎能聽的見,牆的那一頭,悅耳的蟲鳴鳥叫。
深深吸口氣,似乎能感覺得到,牆的後面,清新的空氣花木的芳香。

但是,好高的牆喔,翻不過去。
牆上佈滿泥濘青苔,牆頭還有怪物咬人。
於是我等著,等著自己變厲害,看能不能學會輕功,
等著牆自己慢慢崩塌,等著看有沒有人開著一台怪手來推倒它。

等著等著,牆好像變高了,怪物越長越多。
在牆前繞來繞去,不知如何是好。
不願意離開,因為那後面是熱切期盼的風景。
嘗試翻越,怪物就變的更兇惡。
想望的風景越來越模糊,
荒煙漫草已肆無忌憚的蔓延起來。

眷戀著那樣的美景。我曾經那麼接近的幸福。
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Marriage

上週交情不錯的同事生了娃娃,大家到醫院裡看她。
她老公放了生產時拍的影片給我們看,這個影片,夫妻倆和她婆婆,不知道看過N+幾遍了,還是全神貫注的,帶著興奮又幸福的笑容,一面看,一面跟其他已經當媽媽的同事分享媽媽經。

第一次看到生產的過程,看到一個娃娃從蓋著的消毒布底下被抱出來的時候,心裡的震撼真的難以言喻。很深刻的感覺到,孕育生命的責任、辛苦、喜悅,從這一天起,又更加重了。
同去的只有一個男同事,一直嚷著不想讓女朋友生小孩了,大家笑他,人家還只是女朋友就在煩惱這個。

同事的婚姻很幸福,兩人都是初戀,10年的交往,2年前結婚,她說,即使他們2人非常的堅定,也是有辛苦困難的地方,畢竟是2個家庭的結合,但是包容、體諒、疼惜與關懷,沒有因為走入婚姻而有所改變。她也是我認識的人裡面第一個,婚後常常把結婚真好掛在嘴上,直說婚後比婚前感情更好的女生。聽她說這些,都會覺得她臉上閃耀著光芒,超幸福的~~ :D

另一方面,讓我覺得心情很複雜的是,兩週前才當狗頭軍師,幫朋友出主意要送老婆生日禮物,分享一些逛街的心得,上週卻得知要結束的消息。世事多變,很多轉變其實關鍵只在於轉念之間,決定了,就是一個完全不一樣的開始。

雖然現在離婚姻生活還很遠,也許是年紀的關係,偶而會想想,我想要的婚姻,會是什麼樣子,會不會有孩子,會不會像同事一樣,忙到7.8點還要衝回家煮飯,否則婆婆會生氣之類的,或者是享受婚姻的幸福與穩定,就像剛當媽媽的同事一樣。
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小時了了

7月11日,結束高考第2試的第1天,在家睡整天,好像發燒了,頭又重又暈的。
突然想到,我好像每次考完比較大型的考試,都會生病 XD
升高中保送甄試、大學聯考、科展和代表學校參加比賽,結束後的那天都或輕或重的不舒服一天。真是奇怪。

在想著這些有趣的考試經驗時,突然覺得,小時候的我好像很厲害,常受老師稱讚,總是能達成老師的期望,偶而還因為鋒頭太健變成愛搞小團體的小女生攻擊的對象。想想現在的自己,腦袋裡就浮現小時了了四個字。XD
參加大大小小的比賽,課業的好表現,其實很大一部份,是為了能得到嚴格的爸媽的讚美。
或許爸媽對於彼此間的關係,自己的工作,以及兩邊家庭的問題,已投注了全部心神,沒有太多心思關心孩子的心情與感受,每次拿著漂亮的成績單或獎狀獎牌回家,從沒能得到讚美與鼓勵。不過當表現沒過去好的時候,責罵卻少不了。有點空虛..跟家人間的關係,現在慢慢開始放開胸懷去經營,還來得及嗎...
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心痛

你帶著便當來看我,雖然天氣很熱,沒有胃口,還是很開心的吃完了。

閒聊了兩句,發現你手上沾了油漆。
你一派輕鬆的說,要回去把工作做完。

是我鼓勵你在假日或晚上兼差,辛苦,微薄,但對現在的困境總是點助力。
我們沒有時間談話,沒有時間玩,沒有時間膩在一起閒混。
我知道現在的辛苦,是為了往後的平凡快樂。

但是輕觸著你手上的油漆印的那一瞬間,
胸口被狠狠重擊了一下。
好痛。
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考完囉~

呼~3天7科,終於考完囉..真累人..
天氣很悶熱,考場的桌椅也很不好坐,
2天半考下來,屁股痛脖子酸手也酸 XD

應該是陪榜吧,這次。很多都不會寫 ToT
考題不難,我覺得,如果有準備的話。

即使考的不好,但是也建立了點信心,
這一輪公務忙完,來去買點書或訂購函授資料吧。
嘿嘿~~
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大烏龍

昨晚有點悶悶不樂,ff11一個人也不知道要玩些什麼,索性來看溫布頓的男單決賽直播,真是精彩的比賽,可是看到第二盤末就睡著了, XD
今天凌晨突然醒來,正好看到王建民先發的直播比賽,王建民投的很棒,屢屢化解危機,看著看著又睡著了..
想當然爾,早上睡過頭,打個電話給同事說下午進辦公室。
一直休息到中午,頭開始痛起來,心裡在掙扎要不要去上班..
想著想著就下午1點了,天啊,我的星期一症候群真不是普通的嚴重,每個星期一都不想上班。

正想請假的時候,接到一通電話,考選部的小姐說,高考第一試通過了,可是成績單跟第二試的入場證及繳費通知單都退回去到考選部,希望我今天到考選部去領,順便完成繳費報名手續。
我一定是驚嚇過度了,還跟電話那端的小姐說我覺得我沒有考上,網路查榜結果是沒通過,所以雖然覺得沒收到成績單怪怪的,不過也沒放在心上。那位小姐說,網路查榜用名字會查不到。

掛上電話,腦袋裡面好多聲音,好吵喔,還在想會不會是騙人的吧。趕緊開電腦再查一次榜,用名字查,「抱歉!!!本次考試您並未錄取」。翻出第一試的入場證(呼~還好沒扔掉),改用准考證號碼查,「恭喜!!!。下列資料如屬正確,您就錄取了」真的耶!!!真是太誇張了,沒想到竟然是這樣!!!

匆匆忙忙換了衣服,跳上計程車,到了那邊,領了通知單,原來是招領逾期所以退回考選部了。去郵局繳了錢,完成報名手續。那位小姐用很有趣的表情看著我,可能覺得很好笑吧。
回來的路上,公車顛到讓人發昏,下車時只剩我一個人,司機還很驚訝的說,「厚,我還以為沒人了,又跑出一個來,妳坐最後面嗎?難怪沒看到妳,還好現在是白天」XD

看了看成績單,第一節的數學、憲法跟法學緒論,滿分50我考20。比想像中的高耶 XD
第二節的歷史、地球科學跟英文,滿分50我考28。跟預估的差不多。
第三節的專業科目,滿分100我剛好及格..好像也跟預計的差不多。
平均54分,錄取標準是51分,低空飛過,跟小時候考保送一樣,成績幾乎等於錄取標準。
這類科有93個人通過第一試,最後會錄取3個人..真難呢。
完全沒準備,也覺得自己考的很不好,到現在還一直覺得很意外 XD

成績單用限時郵件寄的,郵差可能覺得這種考試通知很重要,很貼心用掛號的方式遞送,結果反倒因為遞送時間我都在上班,所以退回考選部了。突然想到,如果今天我沒有在家裡混,加上手機沒電,那邊的人又忙,一次沒聯絡上會不會就不理我了,也就沒能及時報名...好多的巧合喔。第二試的報名時間是6月14-22日,超過這麼久,他們還願意讓我補救,真是好人~~

這樣的烏龍事件,讓我想到升研究所那年,大學同學有人考了備取第一名,還是因為那個研究所臨時決定增額錄取,讓他從準備唱軍歌變成準研究生,結果他老兄卻因為通宵玩電動,天天日夜顛倒,錯過了報到時間,最後還是當兵去了...我記得因為他這樣,報到時間截止後,還有一個同學打電話給我問我有沒有去報到,他擔心我也會耍這種寶 XD

不過問題來了,第二試的考試時間是7月8-10日,連考三天一共要考7科..
而且全都是問答題喔,3/93的機會,要錄取要擊敗90個人耶..
這裡面一定有很多越挫越勇屢敗屢戰的國考鬥士 OMG
我想我連佛腳都不需要抱了,也許有了這次經驗,能喚醒以前唸書考試的感覺,展望明年吧 :p
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我的問題是自己造成的,很遺憾讓你們擔心傷心了。
但是一直不斷的用不是事實的荒謬言語,詆毀我眼前所見所擁有的一切,
並不能夠解決事情,只是一再地加深彼此間的傷痕。

雖然很強烈的表達了,我不是因為離不開他而不願意搬回家。
真正的原因,終究還是說不出口。
你感覺到我深沈的痛苦了,當你追問著原因的時候,語調是受傷的。
但是,你不可能不知道的,你一定知道的。

那棟房子,從出生住到離家的房子,我當然珍惜。
但是我不想要回到那裡。
因為,在那裡,我深刻的記憶是,
姐生氣,撕毀了我一盒花了幾個月的時間用蠟筆畫的作品,
當時我最珍視的寶貝,感到不安時全心投入藉以躲避一切所畫的圖。
常常半夜驚醒,聽見媽啜泣,以及重重的耳光聲。
媽媽摔東西摔門,突然的可怕噪音總是嚇得我頭痛心悸。
三句對話就會吵架,「神經病」、「你去死」,動起手來板凳餐具滿天飛。
突然換鎖,把大門加鐵鍊,為了不讓媽進門。
反鎖大門,命令我不准開,開了就得跟媽一起被趕出去。
答應哥考上大學就為他買機車,聯考放榜後裝作沒這回事,
哥因此把自己關在房間不吃飯,對著外面狂罵三字經。
你們對著我,數落對方的不是,當時沈默寡言甚至有點自閉的我,的確是最好的垃圾桶。

那是棟很棒很舒服的房子。18歲以前的我天天住著的家。
物質不虞匱乏,半郊區卻生活便利應有盡有。
我很感激我有這樣的環境。
但是,填志願的時候,我卻有多遠填多遠。
時空遞移,已經不一樣了,我們家的成員,永遠缺席了一位。
但是現在我不想住在那裡,提醒我那些都是真實的存在。
也許我的直接,已經傷了你,很抱歉。
但是現在的我,還沒有成熟豁達到,能坦然面對那段記憶。

家家有本難念的經,大家都是這樣說的。
但是,我告訴自己,寧願沒有小孩,沒有自己組成的家庭,
我也不要讓孩子,跟我一樣,在恐懼與擔憂之中長大。
我也不要讓孩子,在富足的物質中,過著心靈貧窮的日子。

家庭會傷人,而且很深,很長,很久,很痛。
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認真

終於還是鼓起勇氣,簡單報告了我的現況,
一如預期的,爸媽都很生氣。
凌晨2點突然醒來,心悸。波魯也低聲嗚嗚著。
有一點不安,腦海裡只有一種想法,
於是祈禱著,所有我愛的人,都能平安健康。

從小,一直都很怕爸媽,心裡話也幾乎從來不說,
不說則已,一說總給爸媽投下一大顆震撼彈。
他們是擔心的,是為我好的,責罵、不諒解我都甘之如飴。
這些年來的種種決定,也許未來有一天會應了媽媽說的,後悔。
但是,如果不是這樣決定,現在也會深深的遺憾。
一步一步走,即使緩慢,即使辛苦,也都將認真專一的往前邁進。
我一定會,過得很好的。
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這是第一次 如此的無助 似乎靈魂都抽離了
只是搖頭喊著我不要 我不要你這樣
即使是當年哥哥過世的時候 都沒有像這樣
痛 從身體裡面 一直奔流出來

人真的很脆弱很脆弱
面對一個吐到沒東西吐還是用可怕的聲音嘔著水
因為發燒有點胡言亂語 不停說著不想活了的人
第一次深刻的感受到 什麼叫做不知所措
這個我用盡力氣深愛的人 隨時會永遠消失在我的生命中
有可能忘記嗎 有可能重啟另一篇樂章嗎

清理狼籍的地板 順道把整個家裡都好好拖了一遍
光腳走 好舒服喔
當時為我買的沙發 冰箱 洗衣機 電視 冷氣 微波爐 瓦斯爐
就像在打造我們的家一樣
這些東西都還是在這裡
跟可愛的小毛一起陪著我

高中時夢到的婚禮
白色的西裝白色的禮服
還沒認識你就夢到你了
初次見到你時的震撼
那個人真的走進我的世界了
一直不曾忘記的夢
畫面突然真實了起來
我想讓他成真 好想好想
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怪天氣..

連著聽兩個人跟我說:那是妳男朋友嗎?你們很登對喔!

明明都該是擔心嫁不嫁的掉的年紀了,竟然還有那種小女孩的悸動 XD
共撐一把傘,被呵護著,不管這段路是朝向什麼,
過程的美好,很滿足了。

好怪的天氣,一下暴雨一下放晴。
明天堂哥喜宴,可以看到爸爸媽媽了 ^^
突然想喝麥格 來睡個好覺吧 明天要有好氣色 :p
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志氣志氣

同事中午吃飯,常常會聊到生涯規劃和職場的事情,我們幾個常一起吃飯的,都是以非公務員身份,在做著公務員的事,大家情況相同資歷相近,就比較常湊在一塊。
她們說,我們單位的正式人員缺,常常開出去都沒有人來,正式人員也都一直跑,原因無他,因為這裡是整個署最忙壓力最大的單位,大概只有具犧牲奉獻精神,有遠大抱負,還有想要烏紗帽越作越大頂的人,才會一直待在這裡。
我在想,我在這裡也一年半多了,既沒有犧牲奉獻的精神,也沒有遠大抱負,更不可能有烏紗帽戴,常常忙到頭痛所為何事?重要的政策管理與執行,是像我們這樣的今年過了不知道還有沒有明年的派遣人力在做第一線的處理,應該不是國家之福吧,但是各公家機關為節省人事成本,遇缺不補,派遣人力越來越多,但是待遇福利不好,有些單位管理不善,變成公務員涼爽,派遣人員忙翻的怪現象 XD
還好這裡的長官都很好,同事說,我們這裡算是很重視派遣人員的了,一視同仁,除了規定的福利待遇以外,其他的對我們都像對正式人員一樣,她們有一些在其他地方的經驗,所以作了這樣的結論。

就好像那個保險廣告一樣,年齡越大,夢想越小。隨著年齡,我覺得企圖心和志氣都變小了,也不知不覺被現實生活的轉變與衝擊刮的傷痕累累,聽同事談的想法,都是只求一份穩定的收入,冒險進取的心都沒了。或許是我的個性使然,那顆企圖心與不服輸的種子,其實一直在我心裡種著,只是現在身週的環境惡劣,發不出芽,只靜靜躺著等待時機的到來。

==================給你的==================
即使看似柔弱,但是我從來不曾放棄任何可能,仍然願意反覆try and error,所以,請不要再說想要放棄,撐不下去,人生到此為止這類的喪氣話,更慘的人還多著呢,他們也都是努力活著呢,盡力就是了,按部就班一點一點的累積,守得雲開見月明,撐下去,總有一天人生會回到自己掌控的軌道,放棄了,一切嘎然而止,更把所有的痛苦拋給一起努力一起撐到現在的人,還有曾伸出援手拉你一把的人。我絕對不准你這樣!
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高考高考

5月8日母親節那天,還是去參加了高考第一試。不能回家給媽媽抱真是討厭..幹嘛選這種時間考試 (氣)

早上考的綜合知識測驗,第一節是憲法、法學緒論及數的推理,100題滿分50分,看到題目都傻眼了,公務員需要知道這些嗎?從頭猜到尾..只有少少幾題憲法和數學是有把握的,哈哈。第二節考本國史地、地球科學及英文,一樣是100題滿分50分,原本想說史地就靠著國中高中的印象來猜,結果"本國"指的就是"台灣",想當年國高中都沒念到什麼台灣史地(唉呀,自暴年齡了),考一些台灣發展墾荒、殖民、日治時代等等,也是猜的很歡樂,地球科學只記得一點點,很多都還給老師了。英文考題倒是全看的懂,只是有些考文法時態的題目,完全Orz..
下午是考專業知識測驗,醫用微生物與免疫學及環境衛生學,大學時候念的不好..一堆疾病、細菌病毒的原文都忘光光了..還是Orz

所以,去年只報名沒去考,繳錢貢獻國庫,今年去考場讀題目,一樣是贊助國庫,如果第一試讓我猜過了,那還真是沒天理啊 XD

聽同事說,以前高考的錄取率,大概一面工作一面準備的人,努力一年可以考上,現在的高考,當米蟲全心準備的人,大概需要努力個兩年,那我降子要幾年???? (暈)
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推銷之神

上禮拜早上有一天,摸太晚了,坐小黃上班,
司機正在聽飛碟電台,節目談到這星期商業週刊封面人物。

商業週刊908期封面故事

上面連結有完整的內容喔,一共8頁,很精彩。

這位喬吉拉德(Joe Girard),締造4項金氏世界紀錄,而且他的紀錄是從35歲才開始的。
35歲以前,他的人生簡直是一團混亂。
出身貧戶,因家暴自幼口吃,學歷不高,曾因竊盜和開賭場被捕,
換過40個工作,35歲那年宣告破產,並負債6萬美金。
連讓老婆小孩吃飯的錢都沒有。

他從35歲才踏入汽車銷售員這一行,
靠著過人的毅力,對"賺錢"的強烈執著,因為他窮怕了,
完全無畏推銷員常碰到的挫折跟冷板凳,
一步一步邁向驚人的成功。

真是了不起的人,也許驅動他努力的動力,
只是為了擺脫貧窮,而非什麼遠大志向,
但是他突破了如此糟糕的情況,創造了傳奇。

人生中,努力與奮鬥,任何時候開始,永遠都不嫌晚。
放棄了,不去嘗試了,改變命運的契機就此遠遠離開。
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Stronger

看了公視的影集 "Without a Trace" 中譯"失蹤現場"。很有感覺的一集。

這是有關專辦綁架案件的特勤組的影集,今天的劇情帶出了特勤組組長的過去,還有夫妻間簡單卻蘊藏豐厚感情的互動,組長有著隱匿著的痛苦過去,使得日後有許多不願碰觸不願談論的事情,也曾短暫外遇,夫妻關係面臨挑戰,但相處間卻充滿了諒解與善體人意,令人動容的一集。

跟劇中的組長一樣,一直被工作侵蝕著的我們,一直被過去的經歷追逐著的我們,一直被現實的壓力束縛著的我們,也許曾經犯錯,但仍一直在尋找著正確的路,縱然是懷抱著迷惑與不安,還是一點一點的累積著。

曾經懷疑過,我們之間還有愛嗎,甚至是"曾"有愛嗎?因為你曾經說過,現在沒有辦法談有沒有愛,因為現實不容許你表現愛,無法像過去一樣兩小無猜式的愛,也無法去思考未來,自然更無法給任何承諾與確定的時間表,在求助無門時,只能選擇違背原先的約定,就像即將溺水的人,緊抓著水面上的浮木不放一樣。初時聽來自私的令人難過,更覺得或許你終究只適合一個人,可是我知道,在你築起的這道冷冷的牆裡面,有脆弱,有無奈,有不知所措,有熱熱的感情。

如果這是我希望能一起走下去的人,如果我也是被對方認定的那個人,去懷疑有沒有愛,去區分誰虧欠誰,都只是徒增間隙而已,couple,family members,不就是互相扶持,分享,訴說與傾聽,在需要的時候給予個別冷靜的空間,或是給個肩膀或胸膛。

即使必須用e-mail,blog,或是隨時可能被打斷的電話,或是短到只能寒暄的見面,才能交換生活的瑣事心得,目前的進展與變化,無論好壞,能訴說,傾聽,分享,鼓勵,支持,就已經是愛了。

==========順道想起來的分隔線==========
有一回吃飯,科長說,她兩個女兒一個是巨蟹座,一個是獅子座,都是會為了愛放棄一切不計後果的星座,她會去想女兒長大後,怎麼去面對去調適。同事笑科長想太多,女兒們都還沒讀小學呢,就在擔心這些了。或許這只是玩笑話,不過卻道盡為人父母的心情。我也是會為了愛犧牲一切不計後果的人,為了不讓愛我的人擔心,怎樣都要好好的走下去。
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繼父

繼父/宮部美幸 著 日本推理名家傑作選系列叢書 商周出版

4/4才買的,4/5假期,卻碰上電腦出狀況,拿起來邊看邊等系統調整穩定,一看就欲罷不能,擺著電腦不理,一口氣讀完它。
跟印象中,那種步調有時緩慢沈重,有時轉折變化大的令人喘不過氣來,甚至描述許多命案場面的驚慄,隔段時間就又有一個關係人喪命的推理小說大大不同,也跟"繼父"一詞所連帶出來的聯想--隱匿著許多層層待揭發的家族秘辛之類完全不同。
故事中的推理,其實還挺容易的,因為非常的生活化,處處都鋪陳著線索,很流暢的就推進到結果了,加上明快對話和單純的人物關係,不會複雜到書裡還要附登場人物關係圖、關鍵地點平面圖,連續殺人、密室殺人等等的(可能跟小說是由多個短篇組成有關),也不會一個故事就死一堆人。情節中洋溢著情感,連本質沈痛的,都以詼諧又溫暖的方式呈現出來。或許是女性作家的細膩與溫柔,還有日式文學作品中,對情感的描繪,總是這樣淡淡的,卻能越咀嚼越有味道。
看完之後心情蠻好的,雖然故事似乎還有能再繼續發展的感覺,結果現在我卻精神奕奕,完全沒睡意,等等天亮還要上班吶 :P
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Career

一陣子沒來寫點東西了,生活裡雜感很多很多,卻常常還沒整理好思緒,就又湧出因應著各種事件變化的感受(啊,每個人都一樣吧,只是感觸深淺的問題而已),就像我的辦公桌一樣,永遠都有尚未結案的待辦事項,或是可能還有後續進展,於是就積成一堆,沒有歸檔整理。
最近公事特忙,或許也是正好碰上原有制度的改革和變化的衝擊,人事、組織及政策等等,所以雖然身份並非正式公務人員,只是個福利、待遇都差的遠的委外人力,但被賦予的責任與工作量,卻是有增無減。抱怨歸抱怨,卻發覺其實自己在這年半來,成長了很多,學會了如何面對紛至沓來的事件,學會了壓力管理(非常粗淺的等級,不過有進步就是好事),學會了耐心與圓融,學會了如何整理分析並解決錯綜複雜的問題,還有自己覺得有明顯不同的,就是應對與表達能力,不再像過去一樣,會脫口而出一些事後後悔的想扯頭髮的話語,不過身邊的朋友親人倒是沒有說過覺得我有成長或變成熟之類的話,而且懶散的個性還是沒改啦(笑)。
一直耿耿於懷的,是工作的事情,現在這樣的身份,在這樣的單位,是不可能有多大的空間的,無論是職位也好,薪資也好,更不用說年資累計啦,退休金等等的。所以老爸總是會唸個幾句,說是拿到公務員資格,或是到比較有規模的民營企業,至少年紀大了以後,能比較有保障。其實一直是有點排斥當公務員的,因為似乎就這樣被定住路線了,沒有變化,餓不死也賺不了大錢,也不會特別多采多姿或擁有所謂不平凡的人生。過去曾幻想過的當醫生(心理醫生、獸醫等等的)、出國留學(認識各種不同國籍的人),也在現實生活不斷碰到的轉折與衝擊下,終究是停留在幻想。也曾在獨處的時候想著,如果沒有怎樣怎樣,我現在會是怎樣怎樣之類無意義的空談。會後悔沒有盡力讓自己走向世人眼裡所謂精彩的人生嗎?其實一點也不,我的學業之路一直都很順遂,保送第一志願的高中,大學、研究所也都是唸第一學府,報出來人家會說你好厲害的那種,但是自己清楚的很,在學識及專業上,我根本就是個只有漂亮畢業證書的空殼子,反而在工作中,學到以前不知道或一知半解的知識。除非付出時間,犧牲休息和娛樂,加上我可能從沒擁有過的毅力,才有可能突破目前的狀況。
所以,成為真正的公務人員,似乎是對現階段的我最好的目標。再說現在的工作內容與模式,除了薪資與福利外,跟公務人員完全一模一樣,再去排斥公務員這個職業,只是自己掌嘴而已。可是為什麼,總有一部份的自己是不願意屈服的,也一直沒有動力去重拾書本好好準備,更以現在的工作壓力為由,一面迷惘,一面放棄似的一天又一天過。
到目前為止,考試中唯二的失敗,是大四上學期的研究所推甄(後來還是以入學考考上了),以及玩票性質亂考的衛生資訊研究所,從小學到研究所成績單沒出現過任何一次紅字的我(沒騙人喔),竟然害怕參加公務人員考試和專技高考,自己都不知道為什麼,可能就是怕失敗吧,我猜。
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生日快樂

沒送媽媽生日禮物,只有打電話祝福。
對媽媽來說,能接到身在外地的女兒的電話,
一切都夠了。

生日快樂,還有沒說出口的我愛妳。
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水知道

MSN上兩個朋友,暱稱裡不約而同都有"幸福的真義水知道"
幸福的真義?問10個人可能有11種答案,真能定義嗎?
利用google大神找了一下,原來是有關水研究的書,。
來自水的信息
生命的答案,水知道
幸福的真義,水知道
看了簡介,並沒能激發些什麼,甚至覺得有些流於空泛,
愛與感謝?心靈的流動?好像學生時代寫的作文。
不過還是有點想看看。

在看這書之前,想先把心裡的幸福記下來,
有機會看過這系列書以後,可以看看心境上是否有些改變。

我要的幸福是什麼? 怎樣的生活能覺得幸福? 我不知道。
我想這是很多人,尤其是心靈、情感失去寄託的人,迫切想追尋的。
問我幸福嗎?我不會回答很美滿,我會回答不幸福。
問我快樂嗎?我卻覺得我每天都是快樂的。
因為我對自己有著期待與希望,所以我每天都是快樂的。
因為知道自己是被賦予責任的,是被需要的,所以我每天都是快樂的。
因為知道自己是被愛的,被在意的,被重視的,所以我每天都是快樂的。

既然感到快樂,為什麼會不幸福呢?
因為我的快樂來源,被動的多,主動的少。
因為我原先認知的幸福,現在不在這裡。
要能覺得幸福,先得反客為主,讓快樂操之在己。
要能覺得幸福,要把認知的幸福找回來,或是改變對幸福的認知。

抽象的很,落實不了。
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陌生

上一次對坐著吃飯,是什麼時候?
上一次手挽著手悠閒的走走,是什麼時候?
上一次窩在一起發呆,是什麼時候?
上一次撒嬌耍賴,是什麼時候?

記不得了,記不得是什麼時候了。

我只能看著當下,告訴自己眼前才是一切,
卻無法克制,不斷憧憬著未來。

期待的後面,陌生朝著我們走過來。
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多事之春

最近科裡似乎流年不利,業務loading越來越重的同時,同仁卻離職1位,調單位1位,住院治療1位,即將離職1位。大家忙著自己的工作,也得再分擔額外的工作,是否有新同仁加入,卻還是未知數。現在手上的事情,天天加班或許還做不完呢(暈)。

前兩天,抱了一疊公務回家,想說趁著週末趕點進度,沒想到還是太高估自己了,讀了幾行法條就放棄,玩起FFXI來 XD。

已經有好幾個月睡不好的我(要不就失眠,要不就是一直醒來),昨天在一瓶麥格黑啤酒的催化下,睡了好久,中間只醒來一次,實在是太感人了~~~
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三溫暖

昨天上班前,看到一個奇妙的景象。
小毛,縮著4隻腳,站在馬桶前端,屁屁翹高高,半蹲著,尿尿。

呼哇,就好像門當父不對裡面那隻暹邏貓一樣。
真是太酷了。

下班回家,正想要給小毛來個大擁抱時,
卻發現地上有一攤失控的黃色圖案。

有時候聰明,有時候惡劣。
有時候撒嬌,有時候倨傲。

嗯。養了隻讓人像在洗三溫暖的貓。
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杜鵑花

呼,好長的春節假期終於寫完了。好像還有一些沒寫到,以後再補 ^^

今早上班經過中正紀念堂,突然發現杜鵑花開了不少,很多顏色,很多花,挺漂亮的。
幾乎每天都會走一段中正紀念堂,不過常常都是快遲到了趕著上班,或者是好累想快快回家,都沒有好好駐足看看。初春的杜鵑花,跳來跳去的松鼠,肥肥的麻雀和鴿子,秋天的桂花香,還有晚上的曇花和夜來香。常常想說要早點起來,早點上班,不過總是還想多賴一下床(笑)。

好快喔,又是一個春天來了。
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春節假期--續完

大年初三,中午家族又有一次聚會。
回娘家的堂姐氣色不錯,總算是讓人放了點心。之前聽爸爸說堂姐夫因為工作壓力過大,罹患了燥鬱症,發作起來會打罵大堂姐。幸好堂姐夫很愛小孩,看起來情況還沒嚴重到影響3個孩子們。堂姐婚後在堂姐夫的要求下辭了工作,成為專職的家庭主婦,3個又乖又可愛的孩子,住豪宅,老公收入優渥,在外人眼裡可是人人稱羨。但是實際上,表面完美的家庭底下卻是暗潮洶湧。叔叔伯伯們雖然擔心,但也無從施力。祝福他們能克服這個大困難。
下午大家到高雄港走走逛逛,這些年,高雄的市容真的改善很多,也有不少小型的景點,小朋友跟寵物們多了很多戶外活動的空間。不過總覺得,人好像越來越少了。
有天晚上姐的男友(?)來訪,很熱絡的跟爸聊天,聊大陸旅遊,聊經濟投資。他說跟爸聊天獲益良多。其實心裡有點不是滋味。因為很明顯的差別待遇,甚至讓我覺得爸對我跟姐的男朋友,有先入為主的偏見。南部人.國立大學畢業(攻讀研究所中).公職鐵飯碗.有車有房有存款。符合以上條件的是好人,聊什麼內容都是好的。不符以上條件的不及格,聊什麼內容都是另有目的動機。
其實很早就知道了,爸總是強調門當戶對。當年爸還覺得堂姐夫出身農家,配不上堂姐,爸認為他得燥鬱症,也是因為成長環境不良,更加深他配不上堂姐的認知。
雖然無奈,雖然知道爸是為了女兒生活能不虞匱乏,所以有這樣的想法,但是好悶喔..連姐當初也對不是top 10大學畢業的人就嗤之以鼻(雖然她後來也喜歡過一個私立大學的男生)。我交往的對象,好像條件從來就完全不符家人期待,還記得姐曾經直接說前男友長的好醜 XD,爸也說,我們家不適合前男友這種好高騖遠又不付出努力的人。
爸雖然說他不反對我現在的對象,不過態度卻是處處提防,爸為我好,我很明白,但是我的心卻如此的惶惑。
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春節假期--續

大年初二,近幾年家族的習慣都是早上掃墓,再到佛光山探望奶奶跟哥哥,中午在佛光山用餐,順道走走逛逛,晚上到四伯家聚餐。很緊湊的一天呢。
今年佛光山像去年一樣,有國際花展,不過跟去年好像,叔叔伯伯們都嚷著說明年不逛了,門票錢不划算。不過佛光山上有很多可愛的小沙彌石雕,各種表情姿勢,很討人喜歡。
很有意思,記得這些行程小時候都沒有,好像是從媽媽跟舅舅、阿姨決裂以後,再也不需要回娘家了,加上與爸爸的感情變好,這幾年過年總是全家一起行動。雖然節慶味越來越淡了,與家人一年一次的相聚跟出遊,也是另一種溫馨的年味。
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春節假期

8天的春節假期,難得回家一趟,每一個活動都想紀錄下來。

因為是坐飛機,除了班機有點小延誤以外,來回都算一路順暢。
其實現在的過年,年味已經漸漸消失了,還記得小時候除夕夜在奶奶家吃團圓飯時,還會穿紅棉襖哩。今年的除夕,是我第一次發紅包,發給大堂哥跟二堂哥的兒子們。雖然紅包薄薄的,小孩子看到紅包的興奮眼神,是不變的。我想,以前我領長輩們給的紅包的時候,應該也是這種眼神吧(笑)。

初一媽媽發了一頓脾氣,原因說來話長。還記得去年媽媽也生氣,甚至一直到我跟姐上台北,仍是完全不理家人,離家時想跟媽說聲再見都沒辦法,當時還蹲在媽的緊鎖的房門外哭,往機場的路上,在車上還是一直掉眼淚,那種感覺到現在想起來都會眼睛紅紅的(我大概太愛哭了,姐也有一樣的遭遇,她卻是無所謂的樣子)。不過今年媽媽一天就氣消了,還好還好。

每一年回家,都覺得爸媽的感情和氣氛越來越好,即使是鬥嘴也能把我跟姐逗笑。過去讓我害怕讓我討厭家的沈重已不復見。從什麼時候開始情況轉好的呢?似乎是在哥哥過世3年之後的樣子吧。或許是媽長久以來的心結終於想通了,加上我們都陸續離家,爸媽彼此間的互相依靠互相照顧漸漸清楚起來。感嘆的是,狀況變好時,我也已經到台北讀書生活了。家庭的溫馨與幸福,一直到20歲以後才開始體會,雖然晚了些,不過感覺真的很棒....
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草莓族?!

一直對媒體創造的各種族群代名詞有些不認同。
像用草莓族、水蜜桃形容年輕人,雖然失之偏頗,有一竿子打翻一船人的刻板印象,但是卻也挺貼切的表現出外表光鮮漂亮,卻經不起碰撞,一碰就壞了的特質。

科裡一共有3個替代役,役期都很短,而且覺得他們很幸福,既不需要在部隊中風吹日曬雨淋的出操,也不需要像消防、警察替代役等等的工作帶有部分風險。像上班族一樣,準時上下班,在明亮舒服的辦公室裡,沒事又能上網,逛拍賣、聊MSN,。
不過我還是見識到些讓人既好氣又好笑的事情。
像是嘻皮笑臉,別人的指示跟叮嚀說完就忘,總是犯同樣的錯誤卻又不當一回事,分內的事情不想做就猛拖,直接點明做不對的地方就開始牽拖,說一些無厘頭藉口。
已經被大家傳成閒聊話題的,是去年3月報到的替代役(年紀還比我大哩)。他總是上班時間大方的用全螢幕以MSN聊天,看自己的讀物,上網閒逛。一天早上我看到他又在看自己的書,我交代他的重要公文卻晾在一邊,忍不住告訴他:「你的事情做完了再看自己的書,先把這些公文處理完,做完再看書。」他回了我一句經典名言:「這樣就不對了學姐,一日之計在於晨,當然要在早上看書,這個古有明訓。」當下我楞在那裡,旁邊的同事也都停下工作看我怎麼對付他,沒出息的我,既沒罵他也沒繼續堅持糾正他,只說「我不管你了,你就繼續你的一日之計吧」,真是有夠沒用 XD
還有一次,我很認真的教他公文用語跟寫法,他老兄聽完,回我一句:「學姐,你說話文謅謅的我都聽不懂」。我還是很沒用的說,公文用語就是這樣阿...
或許是心態上認定是服役吧,所以會有得過且過的想法,還是希望他們能在這裡獲得些東西,為將來出社會後的生活,累積點經驗與處事的圓融智慧。
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有糖吃

算算在署裡工作也1年3個月了,由於承辦的工作內容跟醫師密切相關,見識了不少有趣的事,還有不少讓人想到忍不住感嘆的事情。雖然繁重,倒也多采多姿,從來都不無聊 XD

官場和醫界,事情運作起來,順利(成功)與否,有兩個重要的因素。
第一個就是「會吵的小孩有糖吃」。
第二個是背景、關係越好,又懂得運用的人,就越輕易能達到目標。

有些事情,明明於法令不符,找了立委找了大官找了大醫師,似乎就變成對的一樣,可以咄咄逼人,可以提出任何讓人聽了下巴要掉下來的無理要求。偏偏總是能在最短的時間內得到答覆。
當然,明顯於法規不符的,即便找了立法院長來,還是一樣不能例外,至少我所接觸到的都是。

有些事情,明明應該糾正,應該檢討,卻因為對方是大牌醫師大牌教授,仍被指示得謙恭的處理(有時甚至到了我覺得卑微的程度了)。
有些人,因為背景與關係上達天聽,所以無論手上的事情有多忙多緊急,他的事情絕對是第一優先,更可以與一般人不同,不必按照行政機關繁瑣的程序。

有點感慨,在這個到處充滿強凌弱的現實社會,大聲、氣壯(不需要理直),才能快速達到目的。
乖乖的,溫和的提出申請、耐心等待的人,總是被上述情況不斷超車插隊。
總是很想無視上述情況的存在,依照應有的程序來做,卻總是有各種討人厭的壓力跟關說,解決方式就是讓他們插隊或超速,處理完,鬆一口氣的同時,也覺得感嘆。

建議大家,遇到油裡油氣,愛理不理的人,就不用客氣了,這種人都是因為怕麻煩所以才會有這種態度。所以如果音量放大,語氣強硬,說要找他主管,說要申訴等等的,他馬上就會盡力了唷。
不過還是別欺負願意聆聽並解決問題的人啦,拜託拜託,這種人通常在單位裡都會特別忙,呵呵。
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老爺爺

今天有位80幾歲的老爺爺到署裡來,這已經是他第2次來了。

老爺爺的目的是想要將過期失效的證書,利用已經過期的落日條款,更換成新的有效的證書。
他第一次來的時候,因為是我的業務範圍,所以很仔細的向他解釋,告訴他更換證書的有效期限已經截止了。
因為老爺爺只願意聽台語,很努力的搜尋腦袋裡的台語資料庫,也說到他很滿意的離開了。後來也為他聯絡了承辦的醫學會,得知其實老爺爺先前已經向醫學會聯繫過,結果醫學會因他的情況已不符規定,拒絕了他。承辦的先生說,他用台語解釋了很久,又跟老爺爺的女兒解釋,不過似乎是結果並不滿意,所以轉向署裡要求。

之後接到老爺爺的電話,用蹩腳台語解釋了半個小時,今天他又來了,一樣的話跟內容,前後3次加起來大概解釋了2個多小時,老爺爺還是堅持他即使已不符法規,還是要換到他的證書,要寫陳情書,還問我「陳情書」3個字怎麼寫(暈)。

老爺爺雖然已經80多歲了,但是他還是持續執業醫師,雖然對他不符規定仍要硬闖,不達目的不罷休的態度有些不開心(已經可以說有點浪費行政資源了),可是念在他年紀那大,卻仍是致力於本身的專業資格的執著,也就不忍心苛責了。
不過已經忙昏頭,卻還有一堆事待辦的時候,又得招呼這種明顯不符規定卻不接受說明的人,真是令人感到無力哩。
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施寄青

今天下午收到了施寄青老師寄來的書「看神聽鬼」,上面還有簽名要給我呢。第一次擁有一本作家簽名的書,好興奮喔。

其實施寄青是因為替她憤怒的學生來署裡拜會署長,陳情一件考試弊端,處長、科長和我就陪同署長一起與她見面。談話結束後,她主動說想寄新書給大家,因緣際會接觸了一些通靈者,讓她有了新的體悟,也有了這本書。

其實,原先對施寄青的印象並不好,因為媽媽幾次與晚晴協會的接觸後,有些稍偏激一點點的行為與想法,當時也因為家裡的問題掉了好幾缸眼淚。人好像就是這樣,碰上了自己無從施力無從解決的事,總是會想要找個標的來blame on,那時的我就連帶怪上了個人風格強烈又直率的驚人的施寄青與當時的晚晴協會。

上週知道了施寄青要來拜會署長以後,真是頭大如斗。但實際討論了她的訴求,既合理又切中問題點,是直率的很可愛的長輩,改變了我對她的刻板印象。

想不到才星期二,就收到了書。感覺真好。謝謝施寄青老師。
這本書的簡介在這裡,讀完再來談談心得吧。
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書~

受到某位叔叔的刺激,總覺得自己書實在看的太少了。

昨天下班在公司樓下的城邦書局,逛了一個半小時。
雖然腳痛,不過逛書店沒啥走動,倒還容易忍受。
這書局的調性比較不一樣,書籍的內容以財經管理、旅遊、生活知識以及童書繪本為主,文學類的以推理小說佔大多數,還有一些評論類的以及古典文學。看了半天沒有很中意的書。
可能是找書時並沒有特別想讀的類型,所以最後發現還是老注意著各式推理小說,米涅.渥特絲、艾勒理.昆恩、女法醫系列,還有日本的推理故事。
晃了好久一本都沒買,也許改天再逛就有一堆想讀的書呢。
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"旺"年會

處裡今天中午舉行了"旺"年會,順道歡送本週五榮退的前處長。

到職3個月,這位溫和謙恭又體恤下屬的譚處長就轉任參事了,
限於階級與資歷,與譚處長接觸的機會不多,但是印象非常好。
希望他帶著滿滿的祝福,人生的新階段能過的悠閒愉快。

拿到一朵金莎花呢,人人都有一朵。
幾位熱心的同事犧牲休息時間為譚參事做的,
還為全處同仁一人做了一朵,so nice!
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鞋子

今早心情不錯,特地打理了波魯的窩,準備出門時,注意到許久沒穿的CAT休閒靴。
有點髒了,想擦擦再穿,一回頭就發現壞小毛在鞋上做了記號(暈)。
清理乾淨出門,已經是8:30了。

這雙鞋,久沒穿的原因就是不甚合腳。雖然大小OK,但太硬了。楦頭也比較窄(吼~~腳肥還找藉口)。
才走到公車站,就已經感覺腳後跟磨出了水泡,我的襪子太薄又太短,不該穿這雙鞋的。回家換鐵定遲到更久,再說這雙鞋很配牛仔褲,忍一忍,今天少走點路就好了。而這一天的苦難才開始哩。
下了公車,走到公司需要7分鐘左右,好痛的7分鐘啊... ToT
為了讓腳跟不那麼大幅度的磨擦鞋子,用硬梆梆的姿勢走路,最後搞到大腿痠腰也痠。
已經盡量少走動了,疼痛還是不斷提醒我水泡的存在。
回家的路真不是普通的漫長,先是原路走到公車站,車上又擠,家門前一小段上坡路,今天走起來像好漢坡那樣長。眼淚都快飆出來了。

也許小毛早就預知了我今天不該穿這雙鞋,所以特地用了大絕招阻止我。可惜不懂他的用心良苦。

很有趣,明明知道鞋不合腳,還是因為喜歡,而堅持想穿。
"穿久了就會變軟變舒服了"
"穿久了就會合腳了"
"即使穿久了鞋子沒變合腳,腳也會習慣的"
"抹抹蠟燭,塞點棉花就舒服啦"

或許比喻有點失當,不過兩人世界的相處模式,就好像腳穿鞋子。
可能一拍即合,也可能得有一方軟化或改變才能合適。
可能完全不合,也可能有點外來助力就能服貼。

過於不合,會磨傷了腳或弄壞了鞋。
但是即使再不舒服,卻因為實在太喜歡這鞋了,還是願意盡一切努力來變的合適。

如果問我會不會想再穿這雙鞋,我的回答是會。
不過得先等水泡好了,且又準備充分了再穿(笑)。
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日記

好像從來沒有認真的寫過日記。
因為自己善於偽裝。

學生時代,週記的本質就是作業,
總是寫的多姿多彩,充滿了正面的光明意向。
曾經有過幾次,誠實的把心裡的困擾和比較負面的想法寫到週記上,可能累積幾次的能量驚動了老師,輔導老師來了,還透過社會局找了一位兒童心理諮商師來。
後來,那位心理諮商師很滿意的不再來了,最後一次談話時,她臉上甚至洋溢著拯救了一株國家幼苗的成就感。
自此之後,在所有的同學老師面前,我是一個總是瞇著眼笑,開朗積極,人生觀正面到掉渣的好孩子,還拿過好多次模範生獎章。

也不是沒有寫過只屬於自己的日記,國中時讀了一本兒童英文讀物,就學著裡頭的主角,寫起了日記,寫法像是交了個名叫Diary的好朋友,酸甜苦辣都透過文字與他分享。
"Dear Diary,今天發生了一些事........,你覺得呢,如果是你,你會怎麼做呢?"
也因為沒有天天寫,連太久沒寫了,還會跟Dear Diary道歉 ^^"
只是與Dear Diary的對話,斷斷續續持續到高中,某次回顧,發現這上面寫的東西,90%都是負面的。震撼之餘,動手將他鎖進抽屜,再也不找Dear Diary聊天了。

因為我討厭這樣的自己。
自顧著吐露悲傷的心事,卻不留意身邊俯拾即是的平凡的快樂與幸福。
無論多麼難過,都能在別人面前開懷大笑的我,卻不能將快樂的事記載下來。

或許有一天,我會因為一樣的理由結束了這個部落格。
(呼哇~建立第二天就在想著結束..)
其實偶而murmur一些有的沒的想法也沒關係嘛~
給自己一個期許,懂得放開,懂得放下,懂得分享,懂得領會。
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英文名字

在建立Blog的時候,對著步驟2發了好一會子呆。

記得小時候,第一堂兒童美語班的課,第一件事就是取英文名字。
老師給我取了叫Judy。可惡的臭男生都叫人"啾吉" (蟾蜍的台語,泣)

上了國中,英文課也要取英文名字,老師在黑板上扣扣咚咚的寫著,
我在底下煩惱著,我會不會還是叫"啾吉"咧?

後來怎樣不記得了,似乎是從老師列的list中,選了一個現在完全想不起來的英文名字。

接著高中,大學,研究所,沒再煩惱過英文名字的問題。
玩BBS,ID用了當時很喜歡的單字"passion",有很長一段時間各式各樣的帳號都用這個字。
用passion當ID挺有趣,有些網站或BBS站會把"passion"當作不雅語詞鎖住了,
也因為它的含意,掛站總是不少訊息。
"嗨,激情小姐,可以認識妳嗎"
"妳好,我178/68,台北人,有車,想出來兜風嗎"

偶爾想到如果出國唸書,我會想要外國同學怎麼叫我?
直接英譯中文名字,加上外國腔,想起來就好笑。那取個英文名字呢?
不知道為什麼,總覺得想個英文名字,對我而言是件好難的事。
可能沒有人跟我一樣,想個英文名字掙扎那久的。
不希望叫個名字,路上有一票人回頭,又希望能夠響亮好聽適合自己..

研究所畢業,第一份工作是醫師助理,幫忙做研究及打雜的。
接觸到的藥廠業務員,每個都用英文名字。James,Lisa,Teressa,David,Luis.....

到處找了些資訊,英文命名,大部分不外乎幾個原則:
1.與中文名字發音接近的字。
怡芳、怡芬,英文名字是Yvonne,真好聽。
珮→叫Peggy,真→Jane,Jean,Jennie,梅→May,Mandy, 強→John
2.中文名字拼音字首。
有個萱字的取Sh或S開頭的名字,有薇字的取V開頭的英文名字等等
3.用中文含意來取英文名字
玫→Rose,莉→Jasmine

那我呢?
綜合1.2的方法,那就是J開頭的字了,
Jo,Joan,Joanna,Joanne,Joyce,Judy(Orz..),Juliet,Julianna...
如果是方法3,我的"筱"是小竹子的意思(Bamboo? come on..),
取其小的意涵,加上J開頭,唯一的交集就是Judy...
哇..幫我取叫Judy的老師好厲害呀...
雖然因為"啾吉",挺排斥這名字的。

所以最後我還是沒有個想一直用下去的英文名字。
Vivi則是退而求其次,既有小的意思,ONE PIECE的薇薇也是這名字,
覺得挺可愛的就用了,只是沒辦法用到老啊 XD
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第一次

whoa!!連基本網頁製作都不會的我,
玩起部落格會變成什麼樣子呢?
Let's give a try!
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