體檢

今天早上去作員工健檢。
因為星期六全都出差出光光了,
又規定一定要去,只得請自己的休假去。

就是很基礎的常規檢查。醫生說我咬合不正 XD
之前拔智齒的時候牙醫有跟我說,還問我要不要矯正。
想說年紀大了矯正效果沒那好,又覺得會很麻煩,
所以沒想過要矯正。不知道矯正完牙齒人會不會變正。

抽血抽了兩管,現在有一塊瘀青。
從小就不怕針也不怕血,
小時候還有一次針在皮膚裡穿來穿去找不到血管,
護士、家人全都嚇到不行,可是我就一直盯著看。
大二有一堂實習課學抽血,還自願讓同組同學當練習的對象,
一個同學太緊張,針頭壓太深,把我的血管刺穿了,
流好多血出來,手肘內側的瘀血快一個月才全消。
那時候呀,也是血流不停的我很冷靜,同學哇哇大叫 XD

好像很大膽,可是我卻超怕血壓計 XD

今天第一關先看辨色卡,接著要量血壓。
結果一量出來144/95mmHg 脈搏114
護士大叫說,年輕人怎麼會量出這種數字。
我說,我在大太陽底下走,可能要休息一下下吧。
後來抽完血照完胸部X光,再量一次,
更誇張152/105mmHg 脈搏好像也是接近120。
護士醫生都嚇壞了。說這樣很有問題。
他們問我家裡有沒有人高血壓,
我說外公、奶奶、媽媽、哥哥都血壓高。

可是我平常自己按脈搏都不會那麼快,
就是在量血壓的時候會這樣。
護士跟負責健檢的醫生笑說,妳是在緊張什麼。
他們說我有白袍症候群。

可能吧,不過只反映在量血壓這件事上。

做完聽力,護士說,用手動量好了,機器通常會偏高。
然後量的時候,2個護士加1個醫生圍在我旁邊,
說「來,深呼吸,放輕鬆,放輕鬆」,
這次量出來就正常點了,128/80,
雖然還是偏高了一些,有家族史,這樣算ok。
可是該要好好注意呢。

量個血壓搞的好像在生孩子.. Orz
文章分類: 0 Comment | | edit post

如意棒

最近上下班改坐捷運。
雖然單程貴4塊,來回貴8塊,
不過花的時間少了好多,單程只要45分鐘,
也比較明亮、平穩,又涼 :p
本來搭2班公車的方式,平均單程要1個小時又10分鐘。
因為晚上回程公車總是讓我等好久。

昨天回家,有個媽媽帶了3個孩子上捷運。
大的大概8歲左右,3個小孩讓車廂變的好熱鬧。
媽媽控制那3個小朋友的行為跟音量控制得很辛苦。

突然之間,小朋友搶起東西來,開始互罵。
你討厭、你機車、還我啦、那是我的你不可以拿
後來還你一拳我一腳的打起來。
媽媽言語的制止無效,也越來越吵,大家都在看他們。
媽媽吼了句你們再吵我打人喔,小朋友也置之不理。
只見媽媽伸手進手提袋裡,拿出一根短短的棒子,
一拉,好像孫悟空的如意棒一樣變長,揮舞著作勢要打人。
瞬間整個車廂都安靜了下來。
小孩們停止吵鬧,大的問說,你從哪裡變出棍子來的?
媽媽說,跟孫悟空一樣從耳朵裡拿出來的。
孩子們嚷著說媽媽騙人,乘客都笑了。

可是我到現在還是不知道那是什麼,也不像拆下來的天線。
文章分類: 0 Comment | | edit post

夏至

好熱、好熱、好熱、好熱、好熱
今天是夏至應景叫一下 XD
中午的太陽毒辣辣的,公司旁新開了間三峽牛角麵包的店,
天氣那麼熱還大排長龍呢。
熱熱的奶油味,雖然很香,可是聞到卻覺得更熱了說。

這麼熱,不知道小毛是怎麼避暑 :p

之前被我說,燕子寶寶該脫離爸媽的照顧,
那一家子隔天就搬走看不到了。
前幾天,想說太吵的投籃機,
讓新鄰居顧及燕子寶寶的安寧又搬走了,
隔天籃球機的店面關了起來,到現在都沒開過。
噗,好像有點烏鴉嘴的傾向。

昨晚10點多拖著很累的身體回到家。
嚇了好大一跳,也沒睡好。
凌晨3點就醒了,正好看到HBO播Match point
中文片名好像是翻做愛情決勝點,
講一個排名119的職網老將,在引退前的最後一場大滿貫賽,
遇上備受期待的新秀美少女的愛情故事。
搭著溫布頓即將開打的熱潮,
也點出了許多現實的社會現象,
蠻好看的電影,就是勵志又溫馨啦。

嗯,一定會沒事的,要照顧好自己喔。
文章分類: 0 Comment | | edit post

鄰居

新發現的燕子窩,好幾天沒看到小寶寶了。
不曉得是不是搬家了,換了一窩大朋友來。
那一家底下就是兩臺投籃機,大概太吵了,
燕子媽媽擔心影響寶寶睡覺,所以遷走了。XD

原來的寶寶長大的那一窩,前陣子有新嬌客搬來。
經過這一個多禮拜的觀察,我覺得主人們正在孵蛋中。
要不就是只露出尾巴,要不就是只露出紅紅的小嘴。
總之身體有很大一部份,想是在保護著覆蓋著窩裡的東西。
嘿嘿,孵出來要認我當乾媽唷 ^-^

今天結束研討會,散步到信義路等公車。
橫越整個大安森林公園。
有隻小麻雀不怕人,一跳一跳的,靠我好近。
哎呀~我有小毛了不能帶你回家,不要再勾引我啦!!

話說真正的對門鄰居,很妙的一家人。
常常打小孩罵小孩,或是婆媳吵架、夫妻吵架。
關門很大聲,扁小孩音量很大。
常被打的男孩,似乎也很不受教。
還聽過他一面被打一面罵他爸說你有病。
他們家的家務事好像都被我聽光了。
有幾次曾經誇張到讓我想打電話報警。
最受不了的是,常常突然罵出來或猛力摔東西或敲東西,
而且都是在接近午夜四周安靜的時候。
小毛會被嚇得跳起來。

能當鄰居總是有緣啦 :p
希望幾個月以後搬家~也有可愛的燕子當鄰居呢。
文章分類: 3 Comment | | edit post

愛瘋了

喜歡一個人。
想著他在幹嘛,想著他在哪裡。
喜歡他喜歡的事物,做他喜歡做的事情。
想著他的時候會傻傻的笑。
想著他的時候會有種胸口緊緊悶悶的感覺。

愛到某種程度,自己都不像自己了。
忘記了自己的感覺,忘記了自己其實也有權利要求。
愛瘋了。

很好聽的歌。詞曲我都喜歡。
penny這首歌得了金曲獎,湊熱鬧拿出來重溫。
前段迴旋低吟,副歌澎湃接近嘶喊,
penny甜甜的嗓音,一點也不衝突,反而更動人。
"愛瘋了 我瘋到自己痛也不曉得"
愛過付出過,更覺得深刻。

這張專輯的slogan下的好棒,
"瘋狂與清醒的界線,痛苦與幸福的拉鋸點"

愛瘋了/Penny戴佩妮
作詞:Penny 作曲:Penny

不敢問 卻一直想問 你心裡藏著什麼人
不敢猜 卻一直想猜 若回去有沒有可能
我不夠完整 你給的從來不夠完整
連一個語氣都無法確認 這種缺乏是什麼象徵

不開燈 我不要開燈 我身邊容不下別的人
不鎖門 我不要鎖門 你回來是一種可能
我那麼的認真 去思考你對我的認真
過程是多麼傷害人 而結論始終是疑問

我愛瘋了 我瘋到自己痛也不曉得
放棄了保護自己的責任 放棄了抵抗脆弱的天份
我不管了 我不管這傷口能不能癒合
選擇了你也許是錯的人 選擇包容了你的不安分
我尊重我的選擇 我想我瘋了
(請尊重我的選擇 我想我瘋了)
文章分類: 0 Comment | | edit post

No news is good news.

這週身體一直很不舒服。
一半是因為不夠愛惜身體。
四分之一是工作壓力太大疲倦累積的快。
剩下四分之一大概是心理因素。

那天在公車上站都站不住,眼前發黑。
好不容易撐到辦公桌前坐下。
MSN上跟朋友抱怨:不舒服又碰上事情爆多,還一直被加工作。
朋友說,打電話給他啊。

突然好像被猛搥了一下的感覺。
怎麼我竟然完全都沒有想到要打電話給他。

您撥的電話無回應。您撥的電話無人接聽。
聽起來很忙。聽起來沒精神。聽起來很沮喪。
我晚上再跟你講。唉沒什麼好說的還不就是這樣子。

嗯。還是不打電話比較好。
文章分類: 0 Comment | | edit post

百感交集

大學兼研究所同學今天要跟學妹訂婚啦。
好羨慕他們這種初戀就修成正果的。
一路從學生時代,男生當兵,一起邁入社會。
人生的轉折、年輕的精華時期都是兩個人一起。
祝你們永遠幸福。

同學真的很好,6年來受到他好多照顧。
想說是一定要去祝福他跟學妹的 :D

可是,現在心裡感覺好複雜。
一定會有很多同學、學長姐、學弟妹參加訂婚的喜宴。
再過12小時喜宴就要開始了。我竟然猶豫起來。

這幾年,陸續聽到很多好消息,
像是同學的喜訊,出國唸書,學術上很有成就,
或是在很好的地方任職。一個壞消息都沒有。

而我自己,過的不頂好,工作了這幾年也沒什麼積蓄,
給家人添了很多麻煩,老爸都要退休了還是讓他擔心我。
工作雖然一直不錯,也蠻有意義的,
但這麼大的loading,不知道能做多久。
也沒有本錢,學同事休息一陣子思考未來的方向。
連想再讀點書,都在煩惱沒錢沒時間。
好像什麼都沒啥長進,除了年紀 XD

我有沒有那個勇氣,真的下定決心追尋我要的生活。
我有沒有那個眼光,去分辨我所等待的這一切會不會只是海市蜃樓。
我要的生活是什麼,我所等待的是什麼。我卻都不知道。

或許我可以說,知道為什麼現在的心境是這樣。
但是最該怪的還是自己吧。總是下不定決心。

好複雜的心情。
因為自己並不算好,所以有點退縮去面對老朋友。
這種想法真是糟糕,可是卻不自覺的一直猶疑。

吼唷。
想太多了想太多了想太多了想太多了。
人家的訂婚宴主角是新郎新娘又不是你。
誰管你現在好不好,有沒有成就。
你只要用心祝福就好了。
越把自己想的很慘,就會把不快樂都寫在臉上。
同學們不用問也都會看得出來了。
現在煩惱這個還不如煩惱等等要怎麼打扮哩。

這幾天想了很多。暗自有了一個結論。
嗯。就這樣。說出來會破功。請給我實現的勇氣。
文章分類: 0 Comment | | edit post

天下無雙

沒有要講網路遊戲啦 XD

【天下無雙】
導演劉鎮偉,監製王家衛
梁朝偉、王菲、張震、趙薇主演。
是一部黃梅調電影喔。
還有朱茵、寧靜、張耀揚跟葛民輝客串。
配樂很棒,詞也很可愛。

第四台常常演,不是什麼非看不可的曠世經典鉅作,
劇情又老套,可是每次轉到,都會很自然的看到完
可能跟梁朝偉加張震加張耀揚的無敵帥哥陣容有關 :p

對白很好笑。人物刻畫的簡單又可愛,
眼神、小動作都詮釋的很有趣。
是那種輕輕鬆鬆看完,心情也會輕輕鬆鬆的小品。
可能是賀歲片的關係,片長比較短,
有些橋段,有種碰到了卻不太有感覺的感覺XD。

「是你自己認為你配不上人家,人家可從沒認為你配不起」
「心裡七上八下東想西想的,怎麼會是真心呢」
「天大地大,知心只有一個,愛一個人就要全心全意把自己豁出去」
「我不應該因為別人對我的看法,而去傷害一個我心愛的人」
「很多時候,愛一個人愛得太深,人會醉,而恨得太久,心也容易碎。」
「原來塵世間有很多煩惱是很容易解決的,有些事只要你肯反過來看,你會有另外一番光景」
「其實情之所至,應該你中有我,我中有你,誰是男誰是女,又有什麼關係,兩個人在一起開心不就行了,今天她是小霸王,可能明天又會輪到我了」

也許潛意識裡,對這樣克服環境、背景的重重阻礙,
最後終能獲得認同,相知相守的情節有所憧憬,
投射自己現在的心情,所以這電影很吸引我 :D

每個人都有屬於自己的天下無雙。我相信。
但我也相信,最後陪在身邊的人,不一定是那個天下無雙。
用心去經營的感情,那個人就是你的天下無雙。
我想給予這個天下無雙一個與電影有點不同的意涵,
天下無雙,是在心中佔有無可取代的地位的人,不一定只有一個。
但都值得全心全意去對待,去保護,不讓他傷心。

「你呢?你找到你的天下無雙了沒?」

ps.「」裡面的都是電影對白 :D
文章分類: 1 Comment | | edit post

十年

滿十年了。
時間,記憶逐漸片段化。好怕忘記那些細節。

十年前的端午節,爸從台北三伯家打電話給一個人在高雄的我,
說在三伯家過節。要我小心門戶乖乖讀書準備聯考。

那一年,抱著離開家當大學生自由的夢想,
進入高中生涯的最後一個夏天。
想要當個人見人愛的有魅力的醫生。
獸醫牙醫精神科醫師。都好。

那個轉變一切的晚上,電話響了。爸接了以後氣氛整個凝重起來。
媽媽驚慌的問什麼事,我望著爸握著話筒卻顫抖的厲害的手。
是警察。哥在龜山出了事,在桃園榮院急診室裡大鬧。

媽開始激動的哭,說她整天都心神不寧。
我抱著媽的肩膀,說還不知道狀況,你們趕快包車過去吧。
在哥身邊好照顧也比較放心,他會沒事的。
混亂中大伯打來電話想談事情,被心急的爸吼說哥出事了。
我是唯一冷靜的人,安慰著爸媽,幫忙整理簡單的行李。
帶薄被,拿衣服。承諾著我會好好照顧自己。

2個小時後,哥的同學打電話來說轉到省桃醫院。
不久爸從休息站打來,我請他們改往省桃。那時已過了午夜了。

之後幾天消息就不多。只知道再轉到台大加護病房。
一個人守著偌大房子,懸著心,得不到太多消息的日子,
一共是兩週,跨過端午節的兩週。
大伯來過1次。叔叔來過2-3次,帶吃的給我。
從小學就一直打鬧的好朋友,想要來看我,我阻止了他。
叔叔說,腦幹出血。妳知道那是什麼中樞。
我心裡回答,我不知道那是什麼中樞。
爸的同事打過電話,似乎是想關心目前的狀況。
他說,有聽到在討論器官捐贈的事情。
我說,爸爸說哥哥在加護病房很穩定。

現在想起來,其實徵兆很明顯。
只是我處在孤軍奮戰,不願意接受事實的狀況。
自動忽略了那一些訊息,選擇接受家人善意的隱瞞。

不記得是哪一天了,半夜在洗手間裡,看著鏡子裡的自己。
只覺得全身器官都在翻攪,頭好痛。趴在洗手台上。
蹲跪下來,一字一字的向我所知道的所有的神祈求。
我願意用漂亮眼睛,我願意用未來的醫生生涯,
我願意用我的愛情與幸福,交換哥哥回來。
想要我的什麼全都拿去,只要把哥哥還給我。
這是事情發生後,一直冷靜的我第一次崩潰。

姐打電話來,我說我已經跟導師請假。畢業典禮我不要參加。
我沒有辦法笑著面對同學,沒有辦法看到別人開心畢業。
那通電話,一定把他們急壞了。姐安慰我,要我乖乖,
畢業典禮只有一次,她的畢業典禮爸媽也都沒去,
她說,你很棒,都安慰媽媽,所以你也要堅強。

我還是參加了畢業典禮。同學同情又擔心的眼神。
雄女的傳統,畢業生不會有人制服是乾的。
繞校園的時候,學妹們拿著水桶、水管和水球列隊歡迎。
堂妹還領著她的同學,衝到我教室來再給我淋個痛快。
很好玩的畢業典禮,雖然沒辦法打從心裡開心。

那兩個禮拜,都沒有唸書。發呆,看電視,
搜尋冰箱,想說那些菜要怎麼煮。還玩了很多奇怪料理。
我還想說,反正已經把當醫生拿去交換哥哥了,
不讀書,哥哥回來的機會更大哩。

我討厭一個人待在可以住好多人的大空間裡。
養成一個人的時候即使不看電視也要開著電視的習慣。
我想都是從這時候開始的吧。

媽媽在聯考前的最後兩個禮拜回來陪我。
我們話很少,也許是因為不願意碰觸真相。
媽只是淡淡的說,哥哥很穩定。會躲著我講電話。

聯考3天,媽的同事也一起陪考,還租了考場附近的飯店房間,
讓我們中午可以舒服的休息。
翟梅老師,雖然好久沒有妳的消息了,真的很謝謝妳。

第3天的科目考完,從考場直奔機場前往台北。
一個多月來第一次心情很好。因為快要可以看到哥哥了。
那是第一次坐飛機,還很興奮的盯著窗外。

下飛機,第一個目的地不是醫院而是三伯家,我滿臉的不悅。
才知道,第2天就是哥哥的告別式。先在三伯家過夜休息。
壓抑很久的事實,終於到了不得不接受的時候。
靠在爸的肩膀上大哭。

告別式上,遺體旁,哥哥看起來睡的很舒服。
二阿姨很大聲的兇我,說不可以把眼淚滴到他。
好想伸手拉拉哥的頭髮。看他會不會又貓我的頭叫我笨蛋。
我一直保持微笑,看著哥哥的臉,還有照片。
你要走了,我要你只記得我微笑的漂亮樣子。
而不是哭成醜八怪的腫腫臉。

當天就回到了高雄,捧著骨灰到佛光山上。
跪很久,唸很久的經。參加了好多法會。

放榜那天,正好是父親節,早上在佛光山上。
中午回到家,才翻報紙查榜單。
爸拍了一下我的肩膀說,恭喜妳。
我想,對爸來說,那是個摻雜許多情緒的父親節。

十年了。這中間,爸媽曾經互相責怪。
離家出走,鐵鍊鎖大門,農曆新年缺席,互放狠話。
已經受傷的人,持續互相傷害著。

意外發生沒有目擊者,現場也看不出來當時的情況。
桃園榮院急診室值班住院醫師,沒有辦法正確的診斷。
哥的意識改變症狀,診斷從酒精、嗑藥,到癲癇發作。
當時警察打電話來,也有問哥哥是不是有這些行為或病史。
一直拖到另一位從北榮來支援的主治醫師來交班,檢查出來,
腦幹出血。是桃園榮院無法處理的重症。
安排轉院,哥的同學自費找了民間救護車,
聯絡後前往林口長庚。在急診室門外以沒空床為由拒絕。
明明都聯絡好的,是因為難度太高,所以不願處理嗎?
再轉到省桃,現在的衛生署桃園醫院。最後到台大醫院。
當時的台大副院長,跟二伯是醫學系的同學。
診斷的結果,勉強開刀,即使手術成功也是植物人。
於是接著安排腦死判定與器官捐贈。

傷心的爸媽,沒有任何的餘力去追究事發的真相,
也沒有心思去追究醫療過程是不是有延誤、疏失的問題。

十年後的現在,我不算幸福,沒有當醫生。也沒有換回哥哥。

其實我的高中成績,要考上牙醫也都還很拼。聯考也考的不如預期。
領成績單的時候還被化學老師巴頭,說化學跟數學考太爛。
考研究所,也是很沒主見的去報考前男友曾說想念的科目。
研究所念的是環境,主攻污染物分析,風險評估。
論文寫的卻是氣喘的環境流行病學研究。
畢業以後,茫茫然沒有特定的就業方向,工作亂找。
但卻好像冥冥中注定,有條線引著我,
走進了醫學教育改革,醫療品質提升的工作領域。

爸說,也許我的力量有限,但還是希望,我的工作能發揮其意義。
爸說,如果當時一開始值班的就是後來那位主治醫師,
有能力迅速做正確的診斷與處理,沒有那幾個小時的耽擱,
沒有在救護車上轉院奔波的耽擱,
或許還有一點希望。即使再小,也是希望。

醫師的能力與態度,轉診制度,緊急醫療體系,醫院體制。
影響的不只是病患的健康與生命,還深深牽動了那個家的一切。

十年前,沒有現在這樣嗜血的媒體,沒有24小時的新聞台。
沒有高張的病人安全意識。沒有比較制度化的醫院評鑑。
沒有逐漸抬頭的醫病關係檢討,也不像現在這樣強調醫學倫理。

那個意外,如果發生在現在,結果會不會一樣,我不敢斷言。
只希望,一路走來,這許多人的心碎,能累積成導引的力量。

ps1.文字表達能力好差喔,這篇可能是我的部落格裡空前絕後長的。
可是還覺得沒表達完。就像一開始說的,記憶已經有些片段了,
我不想把這件事忘記,還記得的都想寫下來。

ps2.一直有個不好意思說出來的怪念頭,
如果哪一天我突然不在了,
嘿,記得要幫我把這個部落格給我的家人看唷。
如果哥哥有日記,他在的時候我不會偷看,
但他不在了,我好想擁有他的日記。
透過日記,似乎可以對話,對想念的人,也許也是種安慰。
文章分類: 1 Comment | | edit post

對,就是你

該怎麼說呢,只有佩服兩個字吧。

1月的你,跟5個月後的現在。
感覺,體會,瞭解,接受,嘗試,融入。
現在的你似乎一點遲疑都沒有。
即使在我眼裡,這5個月來的一切,是多麼大的變化。
還是跟以前一樣隨便聊,互虧,沒有邏輯的亂扯。
也許你沒發現,但是你面對這一切的態度,
似乎正一點一點的影響我,而且是正面的唷。

Wish you have a wonderful life,
and i'm glad that i know you.

不准問我說的是誰 犯規的嗶嗶黃牌一張~ ^+++^

**********************************************

前天發現了另一窩燕子,有小寶寶的唷 ^-^/
今天回家一直看,沒看路撞到路邊停的一台車 XD
原來那一窩,也有兩隻燕子搬進來,連著兩天都在,
搞不好過一陣子,這窩新朋友也有小寶寶哩。

噗噗 好像快要變成小燕子日記了 =p
文章分類: 0 Comment | | edit post