推銷之神

上禮拜早上有一天,摸太晚了,坐小黃上班,
司機正在聽飛碟電台,節目談到這星期商業週刊封面人物。

商業週刊908期封面故事

上面連結有完整的內容喔,一共8頁,很精彩。

這位喬吉拉德(Joe Girard),締造4項金氏世界紀錄,而且他的紀錄是從35歲才開始的。
35歲以前,他的人生簡直是一團混亂。
出身貧戶,因家暴自幼口吃,學歷不高,曾因竊盜和開賭場被捕,
換過40個工作,35歲那年宣告破產,並負債6萬美金。
連讓老婆小孩吃飯的錢都沒有。

他從35歲才踏入汽車銷售員這一行,
靠著過人的毅力,對"賺錢"的強烈執著,因為他窮怕了,
完全無畏推銷員常碰到的挫折跟冷板凳,
一步一步邁向驚人的成功。

真是了不起的人,也許驅動他努力的動力,
只是為了擺脫貧窮,而非什麼遠大志向,
但是他突破了如此糟糕的情況,創造了傳奇。

人生中,努力與奮鬥,任何時候開始,永遠都不嫌晚。
放棄了,不去嘗試了,改變命運的契機就此遠遠離開。
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Stronger

看了公視的影集 "Without a Trace" 中譯"失蹤現場"。很有感覺的一集。

這是有關專辦綁架案件的特勤組的影集,今天的劇情帶出了特勤組組長的過去,還有夫妻間簡單卻蘊藏豐厚感情的互動,組長有著隱匿著的痛苦過去,使得日後有許多不願碰觸不願談論的事情,也曾短暫外遇,夫妻關係面臨挑戰,但相處間卻充滿了諒解與善體人意,令人動容的一集。

跟劇中的組長一樣,一直被工作侵蝕著的我們,一直被過去的經歷追逐著的我們,一直被現實的壓力束縛著的我們,也許曾經犯錯,但仍一直在尋找著正確的路,縱然是懷抱著迷惑與不安,還是一點一點的累積著。

曾經懷疑過,我們之間還有愛嗎,甚至是"曾"有愛嗎?因為你曾經說過,現在沒有辦法談有沒有愛,因為現實不容許你表現愛,無法像過去一樣兩小無猜式的愛,也無法去思考未來,自然更無法給任何承諾與確定的時間表,在求助無門時,只能選擇違背原先的約定,就像即將溺水的人,緊抓著水面上的浮木不放一樣。初時聽來自私的令人難過,更覺得或許你終究只適合一個人,可是我知道,在你築起的這道冷冷的牆裡面,有脆弱,有無奈,有不知所措,有熱熱的感情。

如果這是我希望能一起走下去的人,如果我也是被對方認定的那個人,去懷疑有沒有愛,去區分誰虧欠誰,都只是徒增間隙而已,couple,family members,不就是互相扶持,分享,訴說與傾聽,在需要的時候給予個別冷靜的空間,或是給個肩膀或胸膛。

即使必須用e-mail,blog,或是隨時可能被打斷的電話,或是短到只能寒暄的見面,才能交換生活的瑣事心得,目前的進展與變化,無論好壞,能訴說,傾聽,分享,鼓勵,支持,就已經是愛了。

==========順道想起來的分隔線==========
有一回吃飯,科長說,她兩個女兒一個是巨蟹座,一個是獅子座,都是會為了愛放棄一切不計後果的星座,她會去想女兒長大後,怎麼去面對去調適。同事笑科長想太多,女兒們都還沒讀小學呢,就在擔心這些了。或許這只是玩笑話,不過卻道盡為人父母的心情。我也是會為了愛犧牲一切不計後果的人,為了不讓愛我的人擔心,怎樣都要好好的走下去。
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繼父

繼父/宮部美幸 著 日本推理名家傑作選系列叢書 商周出版

4/4才買的,4/5假期,卻碰上電腦出狀況,拿起來邊看邊等系統調整穩定,一看就欲罷不能,擺著電腦不理,一口氣讀完它。
跟印象中,那種步調有時緩慢沈重,有時轉折變化大的令人喘不過氣來,甚至描述許多命案場面的驚慄,隔段時間就又有一個關係人喪命的推理小說大大不同,也跟"繼父"一詞所連帶出來的聯想--隱匿著許多層層待揭發的家族秘辛之類完全不同。
故事中的推理,其實還挺容易的,因為非常的生活化,處處都鋪陳著線索,很流暢的就推進到結果了,加上明快對話和單純的人物關係,不會複雜到書裡還要附登場人物關係圖、關鍵地點平面圖,連續殺人、密室殺人等等的(可能跟小說是由多個短篇組成有關),也不會一個故事就死一堆人。情節中洋溢著情感,連本質沈痛的,都以詼諧又溫暖的方式呈現出來。或許是女性作家的細膩與溫柔,還有日式文學作品中,對情感的描繪,總是這樣淡淡的,卻能越咀嚼越有味道。
看完之後心情蠻好的,雖然故事似乎還有能再繼續發展的感覺,結果現在我卻精神奕奕,完全沒睡意,等等天亮還要上班吶 :P
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Career

一陣子沒來寫點東西了,生活裡雜感很多很多,卻常常還沒整理好思緒,就又湧出因應著各種事件變化的感受(啊,每個人都一樣吧,只是感觸深淺的問題而已),就像我的辦公桌一樣,永遠都有尚未結案的待辦事項,或是可能還有後續進展,於是就積成一堆,沒有歸檔整理。
最近公事特忙,或許也是正好碰上原有制度的改革和變化的衝擊,人事、組織及政策等等,所以雖然身份並非正式公務人員,只是個福利、待遇都差的遠的委外人力,但被賦予的責任與工作量,卻是有增無減。抱怨歸抱怨,卻發覺其實自己在這年半來,成長了很多,學會了如何面對紛至沓來的事件,學會了壓力管理(非常粗淺的等級,不過有進步就是好事),學會了耐心與圓融,學會了如何整理分析並解決錯綜複雜的問題,還有自己覺得有明顯不同的,就是應對與表達能力,不再像過去一樣,會脫口而出一些事後後悔的想扯頭髮的話語,不過身邊的朋友親人倒是沒有說過覺得我有成長或變成熟之類的話,而且懶散的個性還是沒改啦(笑)。
一直耿耿於懷的,是工作的事情,現在這樣的身份,在這樣的單位,是不可能有多大的空間的,無論是職位也好,薪資也好,更不用說年資累計啦,退休金等等的。所以老爸總是會唸個幾句,說是拿到公務員資格,或是到比較有規模的民營企業,至少年紀大了以後,能比較有保障。其實一直是有點排斥當公務員的,因為似乎就這樣被定住路線了,沒有變化,餓不死也賺不了大錢,也不會特別多采多姿或擁有所謂不平凡的人生。過去曾幻想過的當醫生(心理醫生、獸醫等等的)、出國留學(認識各種不同國籍的人),也在現實生活不斷碰到的轉折與衝擊下,終究是停留在幻想。也曾在獨處的時候想著,如果沒有怎樣怎樣,我現在會是怎樣怎樣之類無意義的空談。會後悔沒有盡力讓自己走向世人眼裡所謂精彩的人生嗎?其實一點也不,我的學業之路一直都很順遂,保送第一志願的高中,大學、研究所也都是唸第一學府,報出來人家會說你好厲害的那種,但是自己清楚的很,在學識及專業上,我根本就是個只有漂亮畢業證書的空殼子,反而在工作中,學到以前不知道或一知半解的知識。除非付出時間,犧牲休息和娛樂,加上我可能從沒擁有過的毅力,才有可能突破目前的狀況。
所以,成為真正的公務人員,似乎是對現階段的我最好的目標。再說現在的工作內容與模式,除了薪資與福利外,跟公務人員完全一模一樣,再去排斥公務員這個職業,只是自己掌嘴而已。可是為什麼,總有一部份的自己是不願意屈服的,也一直沒有動力去重拾書本好好準備,更以現在的工作壓力為由,一面迷惘,一面放棄似的一天又一天過。
到目前為止,考試中唯二的失敗,是大四上學期的研究所推甄(後來還是以入學考考上了),以及玩票性質亂考的衛生資訊研究所,從小學到研究所成績單沒出現過任何一次紅字的我(沒騙人喔),竟然害怕參加公務人員考試和專技高考,自己都不知道為什麼,可能就是怕失敗吧,我猜。
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