我的問題是自己造成的,很遺憾讓你們擔心傷心了。
但是一直不斷的用不是事實的荒謬言語,詆毀我眼前所見所擁有的一切,
並不能夠解決事情,只是一再地加深彼此間的傷痕。

雖然很強烈的表達了,我不是因為離不開他而不願意搬回家。
真正的原因,終究還是說不出口。
你感覺到我深沈的痛苦了,當你追問著原因的時候,語調是受傷的。
但是,你不可能不知道的,你一定知道的。

那棟房子,從出生住到離家的房子,我當然珍惜。
但是我不想要回到那裡。
因為,在那裡,我深刻的記憶是,
姐生氣,撕毀了我一盒花了幾個月的時間用蠟筆畫的作品,
當時我最珍視的寶貝,感到不安時全心投入藉以躲避一切所畫的圖。
常常半夜驚醒,聽見媽啜泣,以及重重的耳光聲。
媽媽摔東西摔門,突然的可怕噪音總是嚇得我頭痛心悸。
三句對話就會吵架,「神經病」、「你去死」,動起手來板凳餐具滿天飛。
突然換鎖,把大門加鐵鍊,為了不讓媽進門。
反鎖大門,命令我不准開,開了就得跟媽一起被趕出去。
答應哥考上大學就為他買機車,聯考放榜後裝作沒這回事,
哥因此把自己關在房間不吃飯,對著外面狂罵三字經。
你們對著我,數落對方的不是,當時沈默寡言甚至有點自閉的我,的確是最好的垃圾桶。

那是棟很棒很舒服的房子。18歲以前的我天天住著的家。
物質不虞匱乏,半郊區卻生活便利應有盡有。
我很感激我有這樣的環境。
但是,填志願的時候,我卻有多遠填多遠。
時空遞移,已經不一樣了,我們家的成員,永遠缺席了一位。
但是現在我不想住在那裡,提醒我那些都是真實的存在。
也許我的直接,已經傷了你,很抱歉。
但是現在的我,還沒有成熟豁達到,能坦然面對那段記憶。

家家有本難念的經,大家都是這樣說的。
但是,我告訴自己,寧願沒有小孩,沒有自己組成的家庭,
我也不要讓孩子,跟我一樣,在恐懼與擔憂之中長大。
我也不要讓孩子,在富足的物質中,過著心靈貧窮的日子。

家庭會傷人,而且很深,很長,很久,很痛。
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