貼圖練習

之前跟朋友講,覺得自己的部落格好單調,
不但沒有檔案照,也沒有圖文並茂。
雖然開的快,可是比較不好玩。

喏,現在啟用了Flickr,有了可以上傳照片的網址囉。
檔案照是我的FFXI遊戲角色,雙色漸層馬尾小塔乳。
剛玩遊戲時,這個髮型跟配色很少人選,現在好多哩。
我每一個FFXI裡的角色都是綁馬尾的(馬尾控XD)
這張是在Pub裡辦party時拍的。

10月份宜蘭員工旅遊拍了40多張,選幾張貼貼當練習。
我的相機是好多年前買的,Nikon coolpix 775。
對沒有任何攝影技術的我,他的功能還是超好用哩。

出發前一天晚上,相機充好電,小毛坐在衣櫃上。
別看他這雄壯威武若有所思的深邃表情,
其實他一臉呆貌或裝無辜的時候比較多。
貓咪很難拍,一直亂亂動,還很容易變火眼睛。


旅行當天,自己坐火車要跟大家會合。
窗外的風景樸實卻很有味道,這也是我愛坐火車的原因。


上一張不像在車內拍的,這張有窗子倒影有鐵軌就有像了。


先到了烏石港,也就是這次登船賞鯨豚跟龜山島的港口。
等大家的時候拍了好多張照片。這是其中一張。


在船上時很想拍海豚,可惜技術不好反應慢船又晃,
總是錯過整群海豚一起跳躍的時間。
龜山島的風景不錯,這是龜尾湖。
我們在島上的行程就是環湖一周,看坑道還有一些遺跡。


羅東運動公園一隅。
要不是遠方的高樓洩了底,這裡靜謐的不像在市區。


第二天在松羅國家步道邊的小溪流,
水很冰涼唷。大家都拿來浸被太陽給曬熱的礦泉水。


我們沒有走完步道全程,過了這個吊橋(吊繩?)後,
在溪邊玩水,鬧了一陣就折返了。
這是去程,橋上寫說一次限5個人通行。
走的時候挺恐怖的說,橋的搖晃很有韻律感。
走到一半停下來拍照的時候,還跟著上下律動一起晃呢。
回程時大家就不管那個限制了,一次走了快10個人XD
照片上最後一位穿吊嘎的男士,是本組唯一的男丁。
身上的背包裝了好幾瓶小姐們的飲水哩。


呼,真有意思。
也許之後可以來學學怎麼給照片作效果 ^-^

一年之終

12月31日。
一年之中日曆最薄的一天。
一年的最後一天。

開個罐頭給小毛吃。
叫我媽媽!叫了才給吃!

時間過得很快吶~
今年這一整年,生活起了些變化。
調換工作地點。原先當二房東的打算就沒了。
過了很長一段一個人住大空間的日子。

阿米姐姐結婚有了娃娃。
一起去客家村玩。

搬到板橋。截然不同的環境。
變小的活動空間。可以滾來滾去的大床。

忙碌緊湊的工作。頻繁的出差。
互相支持的很棒的工作伙伴。
一直被誇獎,卻還是不知道自己好在哪。
就是好在過去的行政經驗和磨練吧。
開始評論起以前老單位的作法。
不同的位置,不同的立場,不同的視角。
大家都各有各的難處,彼此看不見的辛苦。

認識一些人。見到幾個遊戲的伙伴。
身邊的朋友、同事,
也都有些工作和心境上的變換。

愛玩的遊戲持續著,第3年還第4年忘了,
但是動力也少了。

除了原本愛看的CSI系列和動作影集以外,
也開始愛看一些reality show和旅遊、料理的節目。

撐過了一段慌亂無措的時間。
即使現在還是脆弱的容易心慌。

這一年來出門散心的次數好少。
出差、看電影、朋友聚餐唱歌不算的話。
阿米姐姐結婚及看小寶寶的台中行。
宜蘭員工旅遊。
海邊加陽明山的一天。
烏來吃熱炒的中秋夜。
回高雄投票換身份證兼散心。

就降喔? 就降耶。

哈哈。該要多出點門了啦。

有同事要到台東跨年。
更猛的同事要上玉山在最高峰跨年。
當然也有一些朋友打算用睡眠跨年。
看明年會不會能夠睡的飽一點。

去年在FFXI上跨年,到門外看101煙火。
今年距離太遠看不到101煙火。
也許看電視上的煙火,或是也來個睡覺跨年吧。

嘿,我想,這輩子一定要有一次,
要在山上跟海邊各跨一次年,看1月1日的日出。
海邊,就東北角或墾丁囉,綠島應該也很不錯。
好喜歡海邊的日出喔,長這麼大才看過一次。
山上的日出,小時候在阿里山看過,
可惜因為天氣不好,沒什麼特別的感覺。
另外有一年跨年倒數完上貓空,
聊天玩牌到天亮,應該可以算實現過了 :p

小意外

跟12/26恆春強震的災情比起來,
這幾天的我,只是小小意外啦。

地震那天晚上,門外的馬路竟然在重鋪柏油。
從晚上10點半忙到凌晨快3點...
機器的聲音、廢氣和柏油受熱的味道.
害人家沒辦法睡...
之後這幾天一直處在睡不飽狀態 ; ;

接下來是我可憐的手指頭..
變冷以後,脆弱的指尖就常常脫皮。
其中一隻手指新長的皮膚,像脫韁野馬一樣,
不受控制的狂長,就長進指甲裡,發炎腫好大。
台語叫"當嘎",就是甲溝炎,
指甲一直刺著肉肉的感覺,
就像電視上演的戳指尖酷刑一樣阿..
到現在還是沒好 ToT

再來是工作。年底大家都好忙。
年度計畫要結案,新年度的計畫要投標。
還有過去沒有的新增的計畫,
前天就被臨時交辦了許多之前沒接觸的事情,
加上一些突然的、和一些令人沮喪的工作消息,
一整個怒氣沖沖的 XD
忙了一陣,現在好多哩。

然後我的電腦加入意外行列。
尖叫、開機不順的情況改善很多(其實我也沒做什麼)
上網的時候右下角冒出一個掃spyware的程式,
說我有150幾個檔案受到感染。
阿那個程式我從來沒安裝過..
接著電腦變慢了,windows內建防火牆被關了。
桌面被綁架,無法顯示任何圖片。
上網查了一下,是中毒了呀。
這隻病毒不難清,難的是殺掉以後很難將電腦復原。
因為他隨機改變電腦機碼,沒辦法找出來一一解決,
就只有重灌一途。
因為病毒的關係,後來網路也不行,也沒辦法燒錄,
沒辦法順利備份電腦裡的資料,我有20幾G的音樂哩XD
所以就決定直接重灌不format,看看狀況再說。

妙的是,同一個XP片子,每次重灌看到的畫面都不大一樣
現在重灌好啦,只是原先的設定好像還是沒有留下來,
原來自己使用者名稱下的資料跟設定都在,
因為一時不查,安裝的時候改掉了電腦名稱跟使用者名稱,
變成原來的設定都沒辦法用了。
笨笨的把資料移到新使用者資料夾下,不但沒幫助..
反而連再重灌一次重設電腦名稱跟使用者名稱的機會也沒了XD

以前安裝的程式,有的可以直接執行,有的卻不行。
像世紀帝國可以,FFXI就不行 Orz 。
大概是系統檔沒了,程式本身雖在,但還是需要重安裝。
問題還很多,還有的忙咧。
或許正式備份一次,format連硬碟分割都重做會更好吧..
(可是人家好懶阿 >"<)

有沒有好用的免費防毒軟體可以推薦 :p
現在的網路是大家share的,
不常駐一個常常更新病毒碼的軟體可能不行..
像之前這樣只用spybot跟線上掃毒,已經不大夠了說..
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囚鳥

最近常常不知不覺哼起囚鳥這首歌。
這首歌好久了唷,剛剛查了一下是1996年的歌。
吼吼,10年了說。

記得有一年,回家時正好爸爸約同事們到家裡來玩,
一群人吃東西,唱媽剛買不久的卡拉OK。
我進門後跟大家問好,爸跟大家介紹說這是我小女兒。
就有人說,還小女兒咧,兩個千金都已經是大小姐了XD

被老爸的同事拱說兩位小姐都要唱。我選了囚鳥。
一開始唱,原本鬧烘烘的客廳突然變的很安靜。
害我唱得很心虛。想說是不是這歌太苦害氣氛冷了。
要不就是唱太難聽了 ToT

唱完,一個大叔看著爸跟爸說,
你是不是不知道女兒這麼會唱歌啊。
大家都笑了,爸也笑笑,沒回答。
之後才想起來,
這好像是爸媽第一次聽我認真的唱完一首歌吧。
當時爸的表情很複雜。媽在廚房裡,沒看到她的反應。
不知道爸想起什麼,也許發現自己其實跟孩子們不親近,
可能也因此更想到了哥哥吧。

之前高中玩的不認真團,偷跑去比賽,沒讓家人知道。
連小學國中的合唱團或音樂會,也都沒想過要爸來看。
後來姐在家會自己開機器來唱歌,我卻沒在家再唱過。

之後在台北的學業生活工作,很少進KTV。
幾次出遊的遊覽車上,我也都不唱的。(人家害羞嘛)

[ps.上次ls唱歌,大家都在聊遊戲,歌唱超讚的女王和沙士
也都不唱..都只有我一個人在唱,荼毒大家耳朵>"<]

記得有一次去KTV,點了囚鳥,忘了是誰說的了,
半開玩笑的說,哇咧,這麼老的歌。
之後這首歌就好像被我忘記了一樣。
一直到最近,突然會浮現他的旋律。

這首歌本身,無奈的味道好重。
也曾經深深體會這種深陷的感覺。
明知道這樣下去不好,卻怎麼樣也離不開,走不了。
被關在籠裡豢養的鳥。渴望天空,幻想外面的遼闊。
卻也害怕擔心著,離開這籠子後可能也過的不好。
不只是感情喔,人生很多很多事情,也都會有這樣的掙扎。

****************************************
囚鳥/彭羚
曲:張宇 詞:十一郎

我是被你囚禁的鳥 已經忘了天有多高
如果離開你給我的小小城堡 不知還有誰能依靠

我是被你囚禁的鳥 得到的愛越來越少
看著你的笑在別人眼中燃燒 我卻要不到一個擁抱

我像是一個你可有可無的影子 冷冷的看著你說謊的樣子
這撩亂的城市 容不下我的痴 是什麼讓你這樣迷戀這樣的放肆

我像是一個你可有可無的影子 和寂寞交換著悲傷的心事
對愛無計可施 這無味的日子 (我的)眼淚是唯一的奢侈

行憲紀念日與聖誕節

上星期五是湯圓節。
接著星期天晚上就是聖誕夜了。
下午開心的吃了組長請的紅豆湯圓以後,
下班的時候大家就在互道聖誕快樂。
當然每年同事都會問:聖誕節有沒有放假?
有了答案後,大家會感嘆的說,哎唷,以前都有放。
嘿嘿,就算換單位工作,每年都會有這樣的對話唷。

以前聖誕節放假是因為是行憲紀念日。
開始實施週休二日以後,很多節日都只紀念不放假了。

只是講行憲紀念日快樂,感覺就是很詭異。
比起來還是聖誕節的故事和節慶氣氛比較吸引人。

聖誕夜已經過完了,
祝全世界的人都有個很幸福的年尾。
Peace!
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怎麼了

最近電腦不知道是怎麼了。
開機鈕一按,就驚聲尖叫。
一尖叫就開不了機,停在偵測slave的地方。
一碰開機鈕不用長按就關機了。
一直要試好幾次,不尖叫了才進的了暈抖斯。
有時候,進了暈抖斯,下排的快捷列卻不能用,
滑鼠一直處在沙漏貌的狀態,什麼程式都不能執行。
還要再重開機一次才行。

哎唷,你是怎麼了電腦~
被最近發福的小毛給坐壞了嗎。
你的阿宅主人沒有你跟電視機,
會很無聊的說。
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小毛的一天

鈴鈴鈴~好吵喔..
她怎麼還不起來按掉那個尖叫的怪物阿。
我咬!嘿嘿,她醒了。
要趕快去蹲馬桶,不然等她清醒就會在裡面玩很久。
每次都把地板弄濕濕的,害我進去玩都會把腳弄濕。

她很討厭耶,都不餵我喝水了。
裝可愛求半天也不理我。
弄來那一缸水,看起來還可以,勉為其難喝一下。

不要照鏡子了,快給我弄吃的阿。那個有魚的丸子多放點!
這次的飯五顏六色有大有小的我不喜歡。

好想出去看看喔。她每天都抱那個咖啡色的東西出門。
可惡,看我的尿尿攻擊!把包包弄臭看你怎麼帶。
啊~被發現了,快躲起來!

她出門了,睡覺時間到了。這種天氣最好睡了。

呼,睡的好暖真舒服,到上面看看窗外吧。
每次在上面磨爪子都會被罵。趁她不在抓個痛快。

終於回來囉,今天又帶什麼東西回來,我鑑定一下。
噁,我不喜歡這味道。

本王子今天心情好,撒嬌一下。
看她開心的,人類真好騙。

她在幹嘛?什麼東西揮來揮去的,逗我嗎?
本王子那有那麼容易被玩弄!
阿..怎麼這樣
回過神來已經撲過去又踢又咬了..

她又在玩電腦了。
電腦真是好東西,熱烘烘的。後面還有暖風。
可惜小了一點。害我打個盹一不小心就會跌下來。

喔喔關燈了。她要睡了。
鑽進棉被裡是冬天最好玩的遊戲了。
給抱一下吧。只有一下喔。(呼嚕呼嚕)
抱夠了沒阿,我要去巡視了啦。

=============幻想完了的分隔線=============

姐一直覺得小毛會很無聊。好像也是耶。

希望小毛是真心覺得跟我住在一起是開心的。
有了小毛的陪伴,真的多了好多樂趣喔。
覺得自己脾氣變好了,也變的比較有耐心。
陪我度過好多好多寂寞的時刻。聽我說話。
下班回家,有雙發亮的大眼睛一臉期待的迎接。

主管聽說我養貓,表情看起來是厭惡的。
就像很多討厭貓的人一樣,覺得貓很邪惡。
個人喜好囉。只要愛護生命就很棒了。

貓咪真的是很迷人的動物。
連使壞都很吸引我XD
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亂亂想

姐是漂亮的女生。
重視保養,重視穿著,出門一定要化妝。
最近她說發現自己容易變胖,
調整飲食,努力做瑜珈,效果卻不好。
以前不會這樣的。
她說好像一個門檻一樣,跨過這個年紀以後,
變老的速度快了,新陳代謝慢了。
年齡果然是可怕的殺手。

(我只比姐年輕兩歲.......)

女生,尤其是漂亮的女生,
好像都只想讓人看見光鮮亮麗的夢幻樣。

所以,上廁所的時候,
有的女生會先沖水,讓水箱的聲音蓋過噓噓的聲音。
在外面吃東西要挑能優雅的吃的食物。
有骨頭的豬腳雞腿排骨,除非刀叉技術好,
不然不輕易嘗試。
不管多累,都得維持美美的姿勢。
當美女是很辛苦的事 :p

剛認識或剛交往,這些都很正常。
只是總是會有卸下一切裝備的時刻。
敷面膜的臉,睡到嘴巴開開,流口水,打嗝,
剛起床的泡泡眼,毛毛亂髮,
還有很多為了雕塑身材做的簡單運動,
有的姿勢就蠻好笑的..

然後就開始亂亂想了。
女生婚後變黃臉婆身材走樣,
除了因為忙碌、生娃娃,燻油煙,
會不會是不想要讓枕邊人看見敷面膜的臉喔。
還有不想被看到做運動塑身的樣子。
所以就沒辦法一直那麼漂亮啦。

小毛第一次看到我敷面膜就一直對著我叫
做運動的時候一直追著我的手或腳要咬...
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第一次投票

都快30歲了才投第一次票....

這次回家換了新身份證,投了第一次票。
而且還乖乖投給媽媽指定的候選人 XD

在家裡很輕鬆,聽爸媽抬槓很好笑。
雖然偶而提心吊膽的怕老爸提起不想講的事,
也不喜歡被念說理財、考高考的事情。

星期六中午出門的時候,看到一隻奶油貓咪。
窩在汽車底下用很可愛的姿勢睡覺。

總之,像度假一樣的3天,好開心喔。

往板橋的火車上人很多,也延遲了。
坐在靠走道的位置,被站著的人擠的好難過><
南北溫差好大喔,高雄穿短袖還有點熱,
過了新竹就看到很多穿著厚外套的人,
阿我只穿短袖上衣跟毛料長袖襯衫 ^^"
在台北等公車的時候,還被冷風吹到頭痛哩。

回到家一開門就傻眼啦。
小毛鬧的一團亂,灑出來的飼料,被扯到地上的衣服,
撥的到處都是的貓沙,滿是貓腳印的浴室,
還有弄亂的床....

小毛你變了,
以前出去個兩三天你也不會把家裡弄得這麼亂呀。
發什麼脾氣啦你 >"<

一面打掃一面唸小毛。
一直靠過來撒嬌,讓人想唸都唸不下去了..

好神奇~

這週末兩天都有整天的工作。
沒辦法去簡單生活節看Daniel Powter和中孝介。
話說回來,即使沒有要工作,可能也不一定會去 XD

今天的主題是神奇。
神奇的不是今天工作的許多大小插曲。

看到小毛現在窩在主機上把手掌腳丫藏進身體下面。
冬天來囉,穿天然皮草的小毛還是會冷 :p
小毛最可愛最黏人的季節來了。
神奇的不是小毛。

公車站牌旁開了一家很大膽的店。
叫做販賣AV女優,還24小時營業,
VCD DVD 雜誌 書籍 出租販售。
今天出門跟回家兩次看到都空蕩蕩的就是了。
怪怪,這麼明目張膽的店,斜對面就是警察局呢。
神奇的不是這家AV店開在警察局前面。

回家的路上,經過一家7-11,
有個看起來很漂配的中年男子走出來,
手上抱了很多罐鮮黃色包裝的啤酒(忘了什麼牌子)。
走向坐在騎樓長椅上,一看就知道他們是同一掛的人,
地上已經很多很多一樣的啤酒空罐了。
真有興致,不過那家小七的店員應該很困擾吧。
神奇的也不是這些大叔的酒量和酒興。
(可能已經有人開始想打我了)

走在往家裡的騎樓下,心裡想著明天要穿什麼配制服上衣。
因為想著事情,也不趕時間,
不介意前面的太太走的很慢,就慢慢的跟在她後面。
經過一個小小巷口,阿姨突然停了下來。
我因為心不在焉差點撞到她。
只見她慢條斯理的拿下掛在手上的粉紅傘,
慢慢的解開傘扣,慢慢的把傘抖開。
我心想:奇怪了,沒下雨啊。
阿姨終於把傘撐開了,我的耐心和疑惑也衝到了最高點。
我抱起包包側身打算超阿姨的車,就在這個摸門特,
嘩的一聲,有水被倒了下來。
水被倒完後,阿姨從粉紅傘下探出頭,
對著上面喊說,很沒公德心欸!
然後瀟灑的對愣在一旁的我笑一笑,繼續往前走。
一面走還一面抖著粉紅傘。想抖掉傘上的水吧。

神奇的就是這件事。真的很神奇吧。

阿姨其實連粉紅傘都沒被噴到多少水。
應該是巧合吧。應該是巧合吧。應該是巧合吧。
也實在是太巧合了,超級神奇的巧合。

已經忘記阿姨的臉了,只記得那把好粉紅的傘。
阿姨你是霍格華茲畢業的吧?把魔杖碎片藏在傘裡嗎?
下次看到拿粉紅傘,走路又很慢的太太,
別不耐煩喔!
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連鎖效應

放在桌上的大馬克杯,總是裝滿水讓小毛喝。

之前把主機上的外接燒錄機拆掉收起來,
是因為小毛喜歡主機的溫度,
快變天了,讓他多一個溫暖的地方窩。

也不知道為什麼,我卻無意識的阻止小毛爬上主機。
一陣拉扯之下,裝滿水的杯子摔到地上,
伴隨著令人心碎的聲音。一地的水和碎片。

整理的同時,還把放在櫃子上的小鬧鐘給碰掉了。
電池跟電池蓋滾的遠遠的。
秒針掉了下來,鬆掉的分針搖搖晃晃的,
好像在嘲笑我的狼狽。

一面整理狼籍的地板,一面哭了起來。
為什麼在這麼無助的時候,四周總是靜悄悄的。

鬧鐘的秒針分針裝回去了,電池裝回去了。
他本來就是個啞了的鬧鐘,
只是用來提醒自己別在浴室裡玩太久用的。
除了裡頭叮叮咚咚的多了碎掉零件的聲音。
運作如常,看起來沒什麼大礙。
只是裡頭的碎片聲,修不好了。

小毛被嚇的躲進床底,到現在不肯出來。

之前在公司加班開會,打破一個茶壺。
昨天上課,幫忙準備便當,也弄掉一個便當。
還好封的很緊,便當沒事。
前兩天的課,講義很厚,不好帶,
第一天結束,大家集中收在一個箱子裡,準備第2天用。
寫上名字的講義,大家的都在,唯獨我的消失了。

玩了快3年從中交了些朋友的遊戲,
也許遊戲老了,能玩的少了,生活也忙,大家一個一個離開。
曾經的小而美的團體,也因種種原因漸漸改變。

人在情緒低落的時候,好像連鎖效應一樣,
每件事情都不對勁。

我不知道為什麼會變成這樣,
everything goes wrong..

發現了以為不會再發生的事情,
絕對的信任一再一再地被推翻。
也許這次,就像那一地的碎片和水,
表面上清乾淨了,水滴早已經滲進縫隙裡。
碎片也會在不注意的時候扎一下腳底。
表面上修好了,若無其事繼續走著的鬧鐘,
裡頭喀拉喀拉的碎片聲,會一直一直存在著。
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惡魔

上週趁著休假,看了穿著Prada的惡魔這部電影。
沒看過電影的,右上角X按下去吧。

故事發生在時尚圈,據說原著許多人物取材自真實角色。
同是時尚圈,裡面有些設計公司和人名,
在Project Runway節目裡都有看過唷,
從節目裡體會到這行業的速度、競爭和壓力,
更能瞭解主題放在時尚圈的切合感。
電影裡賞心悅目的服裝和帥哥美女,
也讓電影更有看頭。

電影的結局雖然有點老梗,
女主角的選擇,就是一種選擇。無所謂對錯。
她選擇了她想要的生活。

讓人深有同感的,是一個個橋段和過程。

惡魔一樣的總編,甩包包扔外套,
很不尊重的把每個助理都叫Emily。
對助理做出很多很多不合理的要求。
但是她對女兒的任性要求卻有求必應。
在家裡低姿態的和老公溝通。
最後家庭生活也毀了。

「工作順利,代表生活一團糟,等妳私人生活全毀的時候,
再來找我吧,這代表你要升官了。」

女主角因為達不到主管無理的要求,
被用很刻薄的言詞給罵哭。
我也跟著哭啦 ><

工作這幾年來,曾覺得受到委屈。
曾碰過善變情緒化的主管,
也曾遇過莫名其妙就是要陷害人的同事。
職場的現實。

工作是為了一筆生活所需收入,
還是名利地位,還是自我實現。

「妳真的努力過嘗試改變過了嗎..還是只是在抱怨?」
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戰戰兢兢

前幾天擬了明年度出國考察的日本計畫。
要查一些日本研修醫制度資料。
哎呀呀..蠻想去的,又擔心帶團出國壓力大..
畢竟出去就是代表公司,即使會有大人在,
還是一點錯都不能犯..
要協助照顧同行的大官們..
日文程度是負的..現在惡補可能也學不了多少哩。

總之,還是有點小小的期待 XD

另外,看樣子明年公司有幾件大計畫要做,
一方面很期待參與的刺激與挑戰,
一方面又很怕忙到昏天暗地甚至變砲灰..
LOL
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曬黑了之宜蘭員工旅遊

果然是久沒出遠門,兩天員工旅遊超興奮的。

先是星期天早上發生一點小小意外,沒有跟大家一起出發,
自己坐火車到宜蘭頭城跟大家會合,風景不錯呢。
一開頭就跟大家不一樣。 :p
到了頭城,再坐計程車到烏石港。
在烏石港晃了一下,看海吹風,看人釣魚。

在漁會樓上的餐飲部用完餐,排隊準備上船。
目的地是賞鯨豚及登龜山島。
天氣蠻好的,船開動後還算平穩。
繞龜山島半圈以後,開到賞鯨豚的定點停下來。
沒有鯨魚,可是海豚很多很多,一群一群的,
有時候一起躍出海面,有的還會做翻滾旋轉表演。
在陽光下每隻海豚都閃閃發亮,
看起來滑滑的,好想抱~
第一次看到這麼多海豚在海上自由的跳來跳去,
聽到海豚很有特色的聲音,哇~好幸福的感覺。
可惜反應慢技術又不好,沒照到好照片..

繞回龜山島,先看了島周邊的海底硫磺溫泉,
讓海面變成藍色牛奶的奇妙景觀,接著登島。
因為時間安排的關係,不能走401步道,
只有繞著烏龜屁股的湖走一圈,
以及看看已經不用的軍事坑道。

還好有提早吃暈車藥,小時候連坐公車都會暈車,
這次搭船倒是平安度過。
不過有好多同事吐的好慘,
很想揉揉肩膀拍拍背,讓同事靠一下,
可是又超害怕..整個船上的過程,
就是抱著又興奮又擔心又害怕又新奇的複雜心情..

傍晚到羅東運動公園,很漂亮呢。也很多人。
騎腳踏車逛公園,看到一對外國人夫妻,
很悠閒幸福的坐在木橋上聊天,好棒的畫面。

住的飯店就在羅動運動公園旁邊,
有點不好吃的晚餐後,搭shuttle bus到羅東夜市。
東西蠻多的,吃了在地人愛吃的紅豆冰。

第二天到松羅國家步道。
天氣很棒,泉水好清澈又冰涼,
雖然走的很累,衣服汗濕了又乾,
看到好多小動物跟昆蟲,漂亮的野花。
台灣特有種的魚苗復育區。
有機會還想再來呢。

午餐在山腳下的山本農場吃茶餐,
呼呼,這兩天來最棒的一餐了,
每道菜都好好吃~ (心花怒放)

下午的行程是傳藝中心,
也是不錯的地方,仿古的建築很美,
有很多小東西可以看可以玩。
聽同事說現在差不多很完整了,以後還會再擴建。
裡頭會有不定期的展覽和表演,
也是值得再去的地方唷。

兩天的員工旅遊,帶著滿足開心的心情,
沾著太平洋海鹽的頭髮和衣服,
被海風吹破皮的手指頭和手背,
和曬的紅紅黑黑的皮膚回到台北。
出去玩真好 :D
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咖啡

午休時到銀行辦點事。
進辦公室前到小七去帶了一杯熱拿鐵。
現在研磨咖啡正在八五折。
現煮咖啡加鮮奶,沒有假奶做的奶精,不加糖。
還比某連鎖平價咖啡館便宜好喝呢。

拿著咖啡,跟同事聊了起來。
辦公室誰有喝咖啡的習慣,很容易被注意到說。

好像是國中開始嘗試喝咖啡的。
真正喜歡上咖啡是高中時期。
那時開始有了很多很多很多的煩惱。
然後發現喝了咖啡,心情會變好,
表現也變好,暫時可以忘掉那些煩惱。
有時候的頭痛也不見了。

當時唸書習慣晚上9點多上床睡覺,
凌晨3點起床,再開始唸書。
用零用錢買的罐裝即溶咖啡3匙,
用點熱水溶解,臉湊過去,哇~~好香。
拿出冰鮮奶,把馬克杯倒滿。
配音樂,安靜的深夜,精神跟心情都是亮的。

現在知道這就是cafe latte。
也知道咖啡是情緒性飲料。
知道咖啡嗑太多心悸的感覺。
也知道咖啡因太多對身體不好。

雖然咖啡的種類跟花樣很多,
還是最喜歡單純的咖啡加鮮奶。
我是固執的孩子,第一個愛上的就一直堅持。

講到咖啡,想到一件很神奇的事情。
有天深夜,正在讀書的時候,
伴著音樂和馬克杯裡一口一口慢慢喝的咖啡牛奶,
想要換一個頻道,按著自動搜尋,
隨身聽傳出了一男一女對話的聲音。
大半夜的這樣的聲音讓人毛了起來。
聽到兩個人用很膩的聲調,很慢的速度,在叫著彼此的名字。
其中一個竟然是住隔壁的大哥哥。
爬到書桌上把頭往鐵窗方向擠,湊過去想看隔壁。
隱約聽到隔壁大哥的聲音,燈是昏暗的。
轉收音機竟然可以聽到隔壁大哥半夜跟女朋友講情話。

聽了一陣,只覺得這兩個人真無聊。
聲音明明聽起來睏的要命,還要互相撒嬌,
重點是只是一直呼喚對方的名字。
穿插一點阿嗯~~的無意義的狀聲詞。
聽了半個小時都是這樣。專心看書比較實際。
吼。國中生都懂得說比較多字的情話吧。

之後再也沒聽到過了。
不知道為什麼當時會收到電話的訊號。
想到黑洞頻率這部電影。
也許是無線電話的頻率正巧被收到,
加上距離近吧。(物理鴨鴨屋..亂猜的)
很妙的經驗。

BTW,隔壁大哥跟當時情話女主角已經結婚囉。
看到喜帖上兩人的名字,很甜蜜可卻也忍不住直想笑。

考試

前幾天是高普考放榜日。知道的同事、同學都落榜了。
今年是高普考改回一試的第一年,有朋友說值得試。
陰錯陽差沒報名,也沒有心準備。

考試真的是最直接也最不複雜的篩選方式。
什麼都要考試。求學的大小考試。求職的考試。
聯考指考國考高考普考特考段考月考期考留學考。

姐的男友一直跟我講說,你念台大的一定很會考試。
不要工作專心準備一年一定值得 blah blah
有的單位涼到上班可以釣魚,
有人來洽公再魚竿收收去招呼。

我說,這樣才不是工作。
他們說,這樣是生活。

這些考試考的好,不代表這個人成功。
更不代表這個人是一個好人。

可是,現實是,很多的人,因為考試考的好,
過著平穩小康的生活。
因此也很多很多的人,努力準備這些考試。
因為這個平穩簡單小康。
更多更多的人,以此衡量成功與否。

真是的..it's a total conflict.
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新家新家

搬到新家快2個禮拜囉,
在台北10年,累積的物品數量真是驚人 XD

原本的舊公寓打掃了表面以後,蠻乾淨的,
房東似乎也蠻滿意,很順利的結束了租約。
希望他們拿出舊椅墊的時候,沒被貓咪們的傑作給嚇壞XD

新套房家具大多是全新的,感覺很舒服。
除了頭兩天認床睡不著以外,一切都很好。
雙人床,可以跟小毛一起滾來滾去。
小毛還有一個可以躲起來的秘密基地。

房東其實沒牽第四台,用的是cable網路的訊號。
很多頻道都沒有,畫面也只有股票台清楚(怪)。
房東說原本隔壁最早搬來的小姐,自己找了第四台業者,
結果業者擔心這種格局的大家會分接影響他的收入,不願意裝。
所以他打算等最後一間空房也有人住了以後,
一起跟第4台業者談。所以大概要下個月。
( 人家是電視兒童說..還要等多久.. >.< )
而且第4台費用要自己出,不知道有沒有凹的空間。
畢竟房東的租屋廣告寫的是免費第4台跟網路。

網路是cable 分接到每一間。順的時候很快。
不過有時候,也許是使用的人多,
下載或上傳檔案,會變的超級慢,
然後就會有人跑出來關掉modem的電源重開。
網路不順跟被重開modem,玩ffxi的時候就慘兮兮哩 :p

省下了上下班的交通費和時間。
這邊的生活物價也比較低一點。
即使以後可能要自己付ADSL跟第4台,
一個月的花費還是比過去低了不少。

這陣子老被爸爸罵,說沒替自己想怎麼存錢投資理財。
大概是因為老爸這個月就要退休了,他自己也有點擔心,
他的存款跟退休金夠不夠養老。
媽媽的退休公務員月俸也因為政策減少。
我明白爸媽的用心。
他們不想要我們以後還要煩惱兩老的開銷。
畢竟都是女兒,有些人不願意媳婦拿錢回娘家。
我跟姐工作這幾年來,爸媽都不要我們拿錢回家。
連過年也不要我們給紅包。
有點心酸,也很感激。
(所以雖然被罵的很不爽,還是乖乖的聽訓XD)

新家新氣象,雖然空間不大,東西又多,
再花點心思想必可以布置的很溫馨哩。
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養育

隔壁又傳來爸媽打罵小孩的聲音。
聲音超大,小孩一直哭喊著
"巴巴(媽媽)我求求你,我喜歡你"
"原諒我啦,我下次不會了"
還有爸媽罵他的聲音,穿插著棍子打在肉上的聲音。
偶而會把孩子推到門外去在樓梯間罰站。

這樣的場面,大概每2-3天就會來一遍。
猛起來是照三餐來的。

有時候會聽到爸爸在教孩子功課,然後就吵了起來。

然而有時候,我聽見他們在打罵孩子的時候,
自己都語帶哽咽。尤其是媽媽。

孩子不受教,老是犯一樣的錯。
對兒子的期待和希望兒子變好的心情,
責打的同時,自己的疼痛也許更甚於那個還小的孩子。

有次,媽媽找我講話,我們在門口閒聊,小孩在裡面一直亂叫。
我說,他在想你,在撒嬌了。
媽媽笑著說,兒子才9歲,不大聽話,很皮。
那個笑容,是發自內心的開心跟寵愛。

喏,文章打一半,聽見媽媽哭了,
好像是夫妻在互相責怪把孩子打罵的太過頭。

想起自己小時候,似乎沒有被打過。
我什麼都好,不需要花太多心思在我身上。
長大以後反而讓爸媽煩惱。

養育養育。育比養要難上千倍呢。
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好醫師

這兩天辦活動,是教師研習營。
來參加的都是以後會帶新手醫師學習的老師們。

我分配的工作是司儀,引導議程進行,介紹講師,
廣播重要事項等等,因此有機會全程聽講。

有幾位醫師分享了一些實例,讓人感觸很多。

一位醫師,帶新手醫師,發現他放著氣切病人因為痰多,
很不舒服的樣子也不處理,大老遠跑到護理站找護士來處理,
因為他認為抽痰是護士的事情,他不需要會也不需要做。

也有年輕醫師,因訓練需要排到一般的養護機構,
收容身心障礙者,或是高齡行動不便者的地方學習。
事後竟然向醫院排課程的老師嫌病人髒。

也有資深的主治醫師,中風病人限於醫療技術無法挽回,
要完全無法自理生活起居的病人出院時,完全不聞不問,
也沒有提供相關的照護建議,更不清楚居家照護的流程。
也有醫師,連搬動病人、為病人翻身的方法都不知道。

缺乏全面的一般醫學概念,使得有些醫師只熟悉自己專科的事。
一碰到合併其他症狀的病患就忙著將病人轉介。
也無法提供出現廣範圍症狀的病人全面性的照顧。

曾有位科主任開會時問他科裡的醫師們,如果像電影一樣,
在國際長程飛行的飛機上,空中小姐急沖沖的問有沒有醫師?
有乘客昏倒了,心臟病發、中風,有孕婦不舒服等等狀況,
你會不會舉手說我是醫師,我可以幫忙處理急救?
很多醫師猶豫了。

幾年前SARS的時候,新聞上的種種,或許是渲染過,但也很現實。
有人說,這是胸腔科、麻醉科、感染症醫師的事。
跟我骨科復健科眼科皮膚科放射線科沒關係。
於是有落跑醫師,有為了病患一起被隔離的醫事團隊,
更有為了照顧病人忘了保護好自己,而被感染的醫師。

成為獨當一面的醫師後,卻忽略了照護病人時的細節。
"這是護士的工作"、"這是看護的工作"、"把病看好就好了"
"我走XX科,OO科的東西我沒必要學。"
這種心態便扼殺了許多學習與體驗的機會。

醫療是一個團隊才能完成的事情,專業需要分工,
但是不代表醫師不用知道其他團隊成員的工作。
身為一個團隊領導者的醫師,更需要全面的知識。

有位醫師秀了好多張圖片,有位媽媽抱著未滿周歲的娃娃急診。
娃娃疑似遭到家暴,胸口明顯的瘀血,顱內也有輕微的出血。
當時捕捉到的照片,媽媽的眼神異常的空洞無神灰暗。
四個月後,媽媽再度抱著孩子來,這次電腦斷層照出來的結果,
連外行人的我,一看就知道腦出血的好嚴重,都是陰影。
這孩子雖然沒有生命危險,但是已經造成永久傷害了。

那個媽媽第一次出現的時候,如果當時的團隊敏感度夠高,
能夠即時透過社工與社福單位的介入,
將孩子強制帶離傷害他的家庭,
四個月後的事情就不會發生了。
不會有後續的醫療及社會資源的支出。
孩子的身心傷害,使得他未來也將成為潛在的社會問題。

那些照片,看的人心都揪起來了。

醫療真的是很神聖的工作。

很多時候,第一時間碰到的人是醫師。
如果醫療團隊眼中只有傷病,而忽略了其他的sign,
類似的悲劇將會一直發生。

有醫師說,他被年輕學生當作魔鬼訓練官。
因為他要求年輕醫師要做很多一般認為是護士做的事。
還要實地考試。

他秉持的信念是,視病猶親。再普通也不過的一句話。
當自己,或自己重視的人,因為傷、病、年老,
需要醫療照顧的時候,希望什麼樣的醫師來照顧?
他以這樣的心情在要求自己,要求學生。

他們還有病人體驗營的課程。
讓天之驕子,被捧在手心上長大的年輕醫師,
感覺一下穿著涼颼颼的手術衣,躺在病床上,
插上靜脈注射管,甚至被拘束帶給綁著。
推著走過人來人往的醫院走廊,接受陌生人眼光,
在冰冷冷的手術室外等待,聽著旁人討論自己病情,
感覺那份不安與恐懼。
只有真的體驗過病人的不適不悅感,
才能將心比心,給予病人除了治療疾病外,
更需要的心理支持與關懷。

聽了好感動唷。
"醫者父母心" "視病猶親"
雖然是普通到不行的話,
但我想,這是一個好醫師必備的條件。
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生日快樂!

話說今年因為農曆潤七月,有3次生日可以過說 :p
一次國曆兩次農曆。小時候都過農曆生日呢。

昨晚媽媽打電話給我說生日快樂,真開心。
去年爸媽可能正在憤怒中,
沒跟我聯絡,我也沒膽打電話回家。 ToT

呼呼,實歲28.. 虛歲3開頭了...
目前為止沒有特別的感覺 :p
不過可以很大方的自稱二八佳人 XD
(糟糕,自己都覺得噁)

最慘的是,明後天要出差,
星期五跟星期天也要出差,
結果就是壽星加班中 Orz
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真實

跟朋友看海看夜景。
去ls網聚。
這次到台中。

不知道為什麼,這幾次出門給我一種不真實的感覺。
人好像浮浮的,沒有踏在地上的感覺。
尤其是坐在車裡的時候。

跟JA couple聊到這種感覺。
那時候我說,大概是太少出遠門了。
也取笑自己是只有工作跟網路的宅女。

3月份到這個工作後,出遠門的機會很多。
也有過一個人單飛處理大小事的經驗。
卻不會有這種不真實的感覺。

今天從台中的回程,是第一次自己一個人坐客運。
沒錯,是第一次。
出差會包專車,出門不是有伴,
就是坐鬧烘烘的火車或很快就到的飛機。

沒有塞車,蠻順利的,客運的椅子也挺舒服的,
可惜傲慢與偏見還沒看完螢幕就被停了。
還有就是貪玩玩按摩椅,按摩太多,加上坐的位置西曬,
快到台北的時候,有點反胃有點悶,超級不舒服XD

在承德路下車,還好已經在車上看好台北車站的方向。
沒有猶疑直接可以往公車站前進。
慢慢走,路上人很多。上了公車,位置蠻舒服的。
不真實的感覺總算開始慢慢消失了。
想要知道為什麼會有這種很不踏實的感覺,
想著想著,竟然又在公車上哭了。只哭一下下啦 >///<
我不知道為什麼會哭。
不過或許我已經知道這種不真實感的來源。

已經擔心夠久孤單夠久,所以總是逞強的說,我早就習慣一個人。
卻突然發現,我大概永遠都沒辦法習慣一個人。

在慢慢開始有起色的時候,將已經打好草稿的句點給畫實了。

要努力到什麼時候,痛到什麼程度,放棄才能無悔無怨。
適時放棄,堅持到底不放棄,要怎麼去設定選擇標準。
it's the hardest part.
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寶貝

到台中去探望JA夫婦以及小ben。
小班真可愛,讓人打從心底疼出來。
碰碰小臉頰,哼哼亂編的曲子,好開心喔。
清亮的眼睛,表情很多的包子小臉,看不膩哩。
小班要乖乖長大阿,你的爸媽那麼棒,
相信你也會很棒,他們以後一定會以你為榮的。

生命很神奇。
我們每個人都是那樣被拉拔長大的呢。
從小小一點點,只會吃、睡、哭,
到學會很多事情,嚐過很多體驗。
想到自己嬰兒時期的照片 ^-^/

當好爸媽真不容易。
養兒方知父母心,這兩天體會了一些哩。
新手爸媽一定更深刻吧~

好好聽的歌,溫暖又溫柔,送給你們囉。

寶貝/ 詞曲唱:張懸

我的寶貝 寶貝 給你一點甜甜
讓你今夜都好眠
我的小鬼 小鬼 逗逗你的眉眼
讓你喜歡這世界

哇啦啦啦啦啦我的寶貝 倦的時候有個人陪
哎呀呀呀呀呀我的寶貝 要你知道你最美

我的寶貝 寶貝 給你一點甜甜
讓你今夜很好眠
我的小鬼 小鬼 捏捏你的小臉
讓你喜歡整個明天

哇啦啦啦啦啦我的寶貝 倦的時候有個人陪
哎呀呀呀呀呀我的寶貝 要你知道你最美

哇啦啦啦啦啦我的寶貝 孤單時有人把你想念
哎呀呀呀呀呀我的寶貝 要你知道你最美

哇啦啦啦啦啦我的寶貝 倦的時候有個人陪
哎呀呀呀呀呀我的寶貝 要你知道你最美
要你知道你最美

依靠

先推一下改造野豬這部日劇。超棒。

發現自己很依賴一些肢體接觸。
也不知道為什麼,
或許是想得到一點有依靠的安全感吧。
不是這一兩年才有的。應該是慢慢累積的。

回家的時候,看著流理台前準備晚餐的媽媽。
一起做菜幫忙前,好想好想從後面環抱住她。
當然啦,實現過好幾次,不過馬上害羞的放開。
跟爸爸一起走在路上,會想要靠近,想要挽著他的手臂。
小時候也沒這麼撒嬌呢。

跟普通朋友一起走,也會想要勾人家手臂。
還好沒真的勾呢,會讓人家困擾的。

跟ls伙伴吃火鍋的那個星期天,
散會的時候,面對輕聲細語關心近況的朋友,
也很用力的忍住,忍住想要拉著他的衣服把臉藏起來的衝動。

奇怪,我是怎麼了,得了撒嬌病了。

看到電視裡木村拓哉把女孩按到自己肩膀,
要她不要那麼懂事,想哭就哭啊。
覺得傷心就好好哭個痛快呀。
吼,好羨慕喔。

如果哥哥還在,或許會告訴他我的心事。
他不會說我對或不對,也許他會先讓我靠一下,
然後推開,巴我的頭,說,笨蛋,哭什麼阿,遜咧。
然後我說,討厭,讓我靠一下會怎樣。

^________^


ps.父親節快樂~
老爸你也是不擅表達心意,不示弱愛逞強的。
i love u~

Linger in Click

上週看了Click,劇情雖然小小的老套,
我也不是為了工作變的冷漠的人。
或許還沒經歷過那種體悟,感觸並沒有很深。
可是可以感受的到,發現自己竟然那樣糟糕的衝擊。
錯過失去了那麼多。

電影裡第一次親吻的配樂,The Cranberries的Linger
很甜蜜幸福的畫面,很舒服的旋律跟嗓音。
但這首歌歌詞其實是有點悲的。

這首歌來自於小紅莓的第一張專輯。
還記得是為了當時的男朋友,蒐集了全部的專輯。
進而愛上主唱的嗓音,與歌裡的意涵。

喏,所以我說,我不會為了工作而冷漠 XD
只會為了感情拋棄工作 ^-^

之前一直很想跟著同事去找人卜卦,因為疑惑太多。
昨天一時興起,讓朋友卜了一下。
他說剛開始學,沒什麼經驗,當練習。
該怎麼說呢,好神奇,出來的結果直接就是問題的核心。
總而言之,他告訴我的感情卦結果,準到想罵髒話 XD
雖然不知道是解讀的問題還是怎樣,有些部分有一點點出入。

ex.他說我的卦象顯示是個正妹 不準不準 XD
上次讓同事排星座命盤,也說是外型漂亮的星座,
奇怪了,哈哈。人家是走內在路線的說 ^+++^

哎唷,不鬧了,正經點。

相信命運嗎? 我想卜卦算命,對徬徨無助的人是好的。
如果卜出未來的趨勢,是自己不想見的結果。
對我來說,是更讓生活多了很多要做的事情。
命運一點都不好玩。

跟朋友在MSN上談到感情的想法。
有點忘記自己是怎麼說的了。
我說,覺得自己好像剋男人,
之前交往過的人,生活學業事業都搞的一團糟。
跟我分手後卻變的越來越好。
他說這個不一樣。
我說,對阿,我遇到剋星了。

愛了就是愛了,自己的心是不會說謊的。
而一旦愛了,不是有結果,就是會受傷。
怕傷心的話,就不要去愛人囉。
可是,沒有愛與被愛那種患得患失的緊張洶湧,
生活會很無趣呢。

突然發現,很多朋友關心我。
感動~

**********************************************

我說過我想看你飛黃騰達的樣子。你也說過你一定會。
卻沒想過到那一天時,不是我在你身邊。
無論如何,在我心裡的你,將會永遠是那個形象。
強勢,霸道,有主見,衝動,堅持,永不示弱。

美麗的一天

昨天是7月的最後一天,也是七夕。

(本來昨天就想寫的啦,只是看電視看到睡著哩)

忙完一件大事,現在暫時沒有太難的事要處理,
加上主管又休假,自然心情就輕鬆的多嚕。

昨天例會,工作報告完後,為下個月的壽星慶生。
有生日禮金,還拿到生日卡,超開心的哩。
雖然還有好多同事不認識,也都會寫幾個祝福的字。
好棒喔~收到手寫的卡片感覺就是不一樣 ^-^/

也許是星期一,也許是因為七夕,
早早大家都下班了,我也準時下班。
下班的路上天還很亮,真難得(感動~)

公車經過光復橋時,新店溪看起來特別漂亮。
水量蠻多的,流動的波紋映著夕陽,閃閃發光。
幾朵澎鬆澎鬆的雲,暈染上橘色的光芒,
微風吹動河岸的樹叢與行道樹,樹影跟著搖曳。
還有早早就露面的一彎新月,
好像在妝點即將到來的浪漫七夕夜晚。

捷運上,人蠻多的,成雙成對的情侶比往常多,
都洋溢著耀眼的笑容。

公車上還看到抱好大一束花的小姐,
想必是有人送花到辦公室,
還可以想像辦公室裡起鬨羨慕的熱鬧氣氛呢。

晚上看喜歡的影集,抱軟綿綿的小毛,
跟小毛喝同一杯牛奶(其實是被偷喝了..)
一個人也是有一個人的方式與自己給自己的好心情呢。
盛夏出生的孩子,適合陽光,不適合自悲自憐唷。

雖然這是個歧視孤獨的日子,
但周遭的氣氛都是開心的溫柔的。
美麗的一天。

*******************************************
正在吃執行長請大家吃的三峽金牛角麵包。
好香唷~酥酥鬆鬆的。
聽說越是入口即化的越是肥美..
管他的。 XD
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大城市小人物紀實--之七

好久沒寫這個囉。

或許大家都看過,街友或乞討者,
撿拾地上未熄的煙蒂,翻找路邊垃圾桶沒吃完的食物。
還有渾身髒兮兮的小孩,在車站拉人要零錢。

其實也不是現在才對這樣的畫面有感覺,
隨著出差的次數多了,見到的次數多了,
好像越來越麻木了。

第一次被纏著要錢,是念高中時等公車的時候。
兩個小女孩說要零錢坐公車。
我還穿著斑馬女校制服,加上周圍人的目光,
拿出零錢包,給了兩個小朋友一人10塊銅板。
她們拿了,接著說姊姊我好渴,又好餓。
可不可以再給我錢買吃的。
後來又多給了她們一些零錢。
類似的事情發生好幾次 :p

去年有一次,在中正紀念堂走路,
被一個街友叫住,他說小姐請妳好心給我100塊讓我吃飯。
我笑著對他搖搖頭,沒停步。

上個禮拜,在龍山寺等公車時,
一個渾身髒髒的小男生,手上拿著一瓶汽水,
糾纏一個年輕男人,以要坐車為由,一直跟他要零錢。
他一面唸著說你有錢買汽水沒錢坐公車,還是給他幾個銅板。
男孩拿到錢以後,選定我當他的下個目標,
他一直問我要坐幾號公車,有沒有零錢,
我都只是笑著搖頭,他就走了。

最近,看到一個正常人,推著坐輪椅的人,
用高於市價好多的金額賣著東西,已經開始冷漠以對了。
也不會再像以前一樣,拒絕的同時心裡也有一點不好受。
還有朋友說,妳好棒喔,拒絕的好直接。

人家也是曾經心裡掙扎過的哩 :p

一是因為騙人的太多,一是因為總覺得在後面推的人,
應該努力找份工作照顧兩人的生活,
而不是推著行動不便的人,販賣同情心。

看到四肢正常,精神智能表面上看起來還ok的人,
乞討、翻垃圾找吃的,撿煙蒂抽,你的想法是什麼呢?

這是他選擇的生活方式,他只是不想要一般人生活的方式。
也許是對人生失望,也許是想逃避,也許是喜歡漫無目的的遊蕩。
不認同,不同情,但也不會討厭、歧視他們。
可是如果我有親朋好友是這樣生活,我想我會很心痛吧。
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活動辦完了,鬆口氣的碎碎念

很刺激的400人大活動結束囉~
自己覺得不盡理想,好在同事們都好棒~
總算是順順利利的完成了 <(^-^)>
昨天在家攤了一天。
身體很累,心裡很累,又碰上不舒服的日子。
鬆了一口氣,人也懶得動 XD

雖然有新的大案子會來,原先為了活動暫緩的事情要繼續,
還有活動的後續作業要處理。
不過總是放下一個擔子,人也輕快起來。

我想看MI3,神鬼奇航2,柯南電影版,邁阿密風雲,
click(討厭中文片名:p),森林保衛戰,CARS.....
過陣子租片子看好了,全看院線荷包會哭泣 :p

2個字說不出口,3個字也說不出口。

昨天在家想到某個星期六的事情,
又再想到一些過去,心情好差..
反省了一下自己。不知道有沒有機會找人說說。

日版的流星花園蠻好看的,不實際的劇情,
卻也給一個人的下班時間帶來不少樂趣~

我會很好的,以前署裡的同事和長官都說我變漂亮了。
我會找回遺失好幾年的自信與快樂。一定會。

想哭的衝動

總覺得好悶唷。
可能是天氣。
可能是壓力。
可能是情緒。

來吧來吧~我要一個想哭的衝動。
也許大哭一場,全部忘掉就會好了。
想要宣洩卻什麼都擠不出來。呿~

徵求一個可以大哭大叫的方法!!!
小毛飛吻一個當獎品唷~

想不出標題的碎碎念

這週在做國際評鑑,每天都8點上班。
下週有一個將近400人的活動要主辦,
平時又太忙,沒多少時間準備,
看來這個月的加班時數又要破表了哩。

已經連兩個月都簽專案加班了說..
聽說加太多班會被列入黑名單 ><
我也是千百個不願意阿~~

常常在想要找時間休假,可以做些想做的事,
不過也都只是想想,總是忙得沒辦法休。
希望8月能真的休到,可以用來找房子或出去走走 ^^

時間過好快唷,好像該開始找房子了..
在這一帶也住了4年多,
即將告別習慣的區域,想想還真有點捨不得呢。
樓下的兩個燕子窩空了兩個多禮拜了..
連他們都搬走哩。
現在只剩下偶而會在電線上睡覺的路過燕子了。

有沒有壯丁自願要護花陪找房子呀 XD
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阿哩

阿哩哩..螞蟻好多~
冰開水杯、鍵盤、螢幕、我的手
全都變成螞蟻逛大街的地方..
沒有甜食甜飲料 螞蟻還是一直冒出來

我不想殺你們呀~
愛逛哪裡隨便 不要爬到我身上..
人家怕癢 >/////<

前幾天看到小毛在舔桌上列隊的螞蟻
難不成小毛是穿著貓咪皮的食蟻獸..

體檢

今天早上去作員工健檢。
因為星期六全都出差出光光了,
又規定一定要去,只得請自己的休假去。

就是很基礎的常規檢查。醫生說我咬合不正 XD
之前拔智齒的時候牙醫有跟我說,還問我要不要矯正。
想說年紀大了矯正效果沒那好,又覺得會很麻煩,
所以沒想過要矯正。不知道矯正完牙齒人會不會變正。

抽血抽了兩管,現在有一塊瘀青。
從小就不怕針也不怕血,
小時候還有一次針在皮膚裡穿來穿去找不到血管,
護士、家人全都嚇到不行,可是我就一直盯著看。
大二有一堂實習課學抽血,還自願讓同組同學當練習的對象,
一個同學太緊張,針頭壓太深,把我的血管刺穿了,
流好多血出來,手肘內側的瘀血快一個月才全消。
那時候呀,也是血流不停的我很冷靜,同學哇哇大叫 XD

好像很大膽,可是我卻超怕血壓計 XD

今天第一關先看辨色卡,接著要量血壓。
結果一量出來144/95mmHg 脈搏114
護士大叫說,年輕人怎麼會量出這種數字。
我說,我在大太陽底下走,可能要休息一下下吧。
後來抽完血照完胸部X光,再量一次,
更誇張152/105mmHg 脈搏好像也是接近120。
護士醫生都嚇壞了。說這樣很有問題。
他們問我家裡有沒有人高血壓,
我說外公、奶奶、媽媽、哥哥都血壓高。

可是我平常自己按脈搏都不會那麼快,
就是在量血壓的時候會這樣。
護士跟負責健檢的醫生笑說,妳是在緊張什麼。
他們說我有白袍症候群。

可能吧,不過只反映在量血壓這件事上。

做完聽力,護士說,用手動量好了,機器通常會偏高。
然後量的時候,2個護士加1個醫生圍在我旁邊,
說「來,深呼吸,放輕鬆,放輕鬆」,
這次量出來就正常點了,128/80,
雖然還是偏高了一些,有家族史,這樣算ok。
可是該要好好注意呢。

量個血壓搞的好像在生孩子.. Orz
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如意棒

最近上下班改坐捷運。
雖然單程貴4塊,來回貴8塊,
不過花的時間少了好多,單程只要45分鐘,
也比較明亮、平穩,又涼 :p
本來搭2班公車的方式,平均單程要1個小時又10分鐘。
因為晚上回程公車總是讓我等好久。

昨天回家,有個媽媽帶了3個孩子上捷運。
大的大概8歲左右,3個小孩讓車廂變的好熱鬧。
媽媽控制那3個小朋友的行為跟音量控制得很辛苦。

突然之間,小朋友搶起東西來,開始互罵。
你討厭、你機車、還我啦、那是我的你不可以拿
後來還你一拳我一腳的打起來。
媽媽言語的制止無效,也越來越吵,大家都在看他們。
媽媽吼了句你們再吵我打人喔,小朋友也置之不理。
只見媽媽伸手進手提袋裡,拿出一根短短的棒子,
一拉,好像孫悟空的如意棒一樣變長,揮舞著作勢要打人。
瞬間整個車廂都安靜了下來。
小孩們停止吵鬧,大的問說,你從哪裡變出棍子來的?
媽媽說,跟孫悟空一樣從耳朵裡拿出來的。
孩子們嚷著說媽媽騙人,乘客都笑了。

可是我到現在還是不知道那是什麼,也不像拆下來的天線。
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夏至

好熱、好熱、好熱、好熱、好熱
今天是夏至應景叫一下 XD
中午的太陽毒辣辣的,公司旁新開了間三峽牛角麵包的店,
天氣那麼熱還大排長龍呢。
熱熱的奶油味,雖然很香,可是聞到卻覺得更熱了說。

這麼熱,不知道小毛是怎麼避暑 :p

之前被我說,燕子寶寶該脫離爸媽的照顧,
那一家子隔天就搬走看不到了。
前幾天,想說太吵的投籃機,
讓新鄰居顧及燕子寶寶的安寧又搬走了,
隔天籃球機的店面關了起來,到現在都沒開過。
噗,好像有點烏鴉嘴的傾向。

昨晚10點多拖著很累的身體回到家。
嚇了好大一跳,也沒睡好。
凌晨3點就醒了,正好看到HBO播Match point
中文片名好像是翻做愛情決勝點,
講一個排名119的職網老將,在引退前的最後一場大滿貫賽,
遇上備受期待的新秀美少女的愛情故事。
搭著溫布頓即將開打的熱潮,
也點出了許多現實的社會現象,
蠻好看的電影,就是勵志又溫馨啦。

嗯,一定會沒事的,要照顧好自己喔。
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鄰居

新發現的燕子窩,好幾天沒看到小寶寶了。
不曉得是不是搬家了,換了一窩大朋友來。
那一家底下就是兩臺投籃機,大概太吵了,
燕子媽媽擔心影響寶寶睡覺,所以遷走了。XD

原來的寶寶長大的那一窩,前陣子有新嬌客搬來。
經過這一個多禮拜的觀察,我覺得主人們正在孵蛋中。
要不就是只露出尾巴,要不就是只露出紅紅的小嘴。
總之身體有很大一部份,想是在保護著覆蓋著窩裡的東西。
嘿嘿,孵出來要認我當乾媽唷 ^-^

今天結束研討會,散步到信義路等公車。
橫越整個大安森林公園。
有隻小麻雀不怕人,一跳一跳的,靠我好近。
哎呀~我有小毛了不能帶你回家,不要再勾引我啦!!

話說真正的對門鄰居,很妙的一家人。
常常打小孩罵小孩,或是婆媳吵架、夫妻吵架。
關門很大聲,扁小孩音量很大。
常被打的男孩,似乎也很不受教。
還聽過他一面被打一面罵他爸說你有病。
他們家的家務事好像都被我聽光了。
有幾次曾經誇張到讓我想打電話報警。
最受不了的是,常常突然罵出來或猛力摔東西或敲東西,
而且都是在接近午夜四周安靜的時候。
小毛會被嚇得跳起來。

能當鄰居總是有緣啦 :p
希望幾個月以後搬家~也有可愛的燕子當鄰居呢。
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愛瘋了

喜歡一個人。
想著他在幹嘛,想著他在哪裡。
喜歡他喜歡的事物,做他喜歡做的事情。
想著他的時候會傻傻的笑。
想著他的時候會有種胸口緊緊悶悶的感覺。

愛到某種程度,自己都不像自己了。
忘記了自己的感覺,忘記了自己其實也有權利要求。
愛瘋了。

很好聽的歌。詞曲我都喜歡。
penny這首歌得了金曲獎,湊熱鬧拿出來重溫。
前段迴旋低吟,副歌澎湃接近嘶喊,
penny甜甜的嗓音,一點也不衝突,反而更動人。
"愛瘋了 我瘋到自己痛也不曉得"
愛過付出過,更覺得深刻。

這張專輯的slogan下的好棒,
"瘋狂與清醒的界線,痛苦與幸福的拉鋸點"

愛瘋了/Penny戴佩妮
作詞:Penny 作曲:Penny

不敢問 卻一直想問 你心裡藏著什麼人
不敢猜 卻一直想猜 若回去有沒有可能
我不夠完整 你給的從來不夠完整
連一個語氣都無法確認 這種缺乏是什麼象徵

不開燈 我不要開燈 我身邊容不下別的人
不鎖門 我不要鎖門 你回來是一種可能
我那麼的認真 去思考你對我的認真
過程是多麼傷害人 而結論始終是疑問

我愛瘋了 我瘋到自己痛也不曉得
放棄了保護自己的責任 放棄了抵抗脆弱的天份
我不管了 我不管這傷口能不能癒合
選擇了你也許是錯的人 選擇包容了你的不安分
我尊重我的選擇 我想我瘋了
(請尊重我的選擇 我想我瘋了)
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No news is good news.

這週身體一直很不舒服。
一半是因為不夠愛惜身體。
四分之一是工作壓力太大疲倦累積的快。
剩下四分之一大概是心理因素。

那天在公車上站都站不住,眼前發黑。
好不容易撐到辦公桌前坐下。
MSN上跟朋友抱怨:不舒服又碰上事情爆多,還一直被加工作。
朋友說,打電話給他啊。

突然好像被猛搥了一下的感覺。
怎麼我竟然完全都沒有想到要打電話給他。

您撥的電話無回應。您撥的電話無人接聽。
聽起來很忙。聽起來沒精神。聽起來很沮喪。
我晚上再跟你講。唉沒什麼好說的還不就是這樣子。

嗯。還是不打電話比較好。
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百感交集

大學兼研究所同學今天要跟學妹訂婚啦。
好羨慕他們這種初戀就修成正果的。
一路從學生時代,男生當兵,一起邁入社會。
人生的轉折、年輕的精華時期都是兩個人一起。
祝你們永遠幸福。

同學真的很好,6年來受到他好多照顧。
想說是一定要去祝福他跟學妹的 :D

可是,現在心裡感覺好複雜。
一定會有很多同學、學長姐、學弟妹參加訂婚的喜宴。
再過12小時喜宴就要開始了。我竟然猶豫起來。

這幾年,陸續聽到很多好消息,
像是同學的喜訊,出國唸書,學術上很有成就,
或是在很好的地方任職。一個壞消息都沒有。

而我自己,過的不頂好,工作了這幾年也沒什麼積蓄,
給家人添了很多麻煩,老爸都要退休了還是讓他擔心我。
工作雖然一直不錯,也蠻有意義的,
但這麼大的loading,不知道能做多久。
也沒有本錢,學同事休息一陣子思考未來的方向。
連想再讀點書,都在煩惱沒錢沒時間。
好像什麼都沒啥長進,除了年紀 XD

我有沒有那個勇氣,真的下定決心追尋我要的生活。
我有沒有那個眼光,去分辨我所等待的這一切會不會只是海市蜃樓。
我要的生活是什麼,我所等待的是什麼。我卻都不知道。

或許我可以說,知道為什麼現在的心境是這樣。
但是最該怪的還是自己吧。總是下不定決心。

好複雜的心情。
因為自己並不算好,所以有點退縮去面對老朋友。
這種想法真是糟糕,可是卻不自覺的一直猶疑。

吼唷。
想太多了想太多了想太多了想太多了。
人家的訂婚宴主角是新郎新娘又不是你。
誰管你現在好不好,有沒有成就。
你只要用心祝福就好了。
越把自己想的很慘,就會把不快樂都寫在臉上。
同學們不用問也都會看得出來了。
現在煩惱這個還不如煩惱等等要怎麼打扮哩。

這幾天想了很多。暗自有了一個結論。
嗯。就這樣。說出來會破功。請給我實現的勇氣。
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天下無雙

沒有要講網路遊戲啦 XD

【天下無雙】
導演劉鎮偉,監製王家衛
梁朝偉、王菲、張震、趙薇主演。
是一部黃梅調電影喔。
還有朱茵、寧靜、張耀揚跟葛民輝客串。
配樂很棒,詞也很可愛。

第四台常常演,不是什麼非看不可的曠世經典鉅作,
劇情又老套,可是每次轉到,都會很自然的看到完
可能跟梁朝偉加張震加張耀揚的無敵帥哥陣容有關 :p

對白很好笑。人物刻畫的簡單又可愛,
眼神、小動作都詮釋的很有趣。
是那種輕輕鬆鬆看完,心情也會輕輕鬆鬆的小品。
可能是賀歲片的關係,片長比較短,
有些橋段,有種碰到了卻不太有感覺的感覺XD。

「是你自己認為你配不上人家,人家可從沒認為你配不起」
「心裡七上八下東想西想的,怎麼會是真心呢」
「天大地大,知心只有一個,愛一個人就要全心全意把自己豁出去」
「我不應該因為別人對我的看法,而去傷害一個我心愛的人」
「很多時候,愛一個人愛得太深,人會醉,而恨得太久,心也容易碎。」
「原來塵世間有很多煩惱是很容易解決的,有些事只要你肯反過來看,你會有另外一番光景」
「其實情之所至,應該你中有我,我中有你,誰是男誰是女,又有什麼關係,兩個人在一起開心不就行了,今天她是小霸王,可能明天又會輪到我了」

也許潛意識裡,對這樣克服環境、背景的重重阻礙,
最後終能獲得認同,相知相守的情節有所憧憬,
投射自己現在的心情,所以這電影很吸引我 :D

每個人都有屬於自己的天下無雙。我相信。
但我也相信,最後陪在身邊的人,不一定是那個天下無雙。
用心去經營的感情,那個人就是你的天下無雙。
我想給予這個天下無雙一個與電影有點不同的意涵,
天下無雙,是在心中佔有無可取代的地位的人,不一定只有一個。
但都值得全心全意去對待,去保護,不讓他傷心。

「你呢?你找到你的天下無雙了沒?」

ps.「」裡面的都是電影對白 :D
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十年

滿十年了。
時間,記憶逐漸片段化。好怕忘記那些細節。

十年前的端午節,爸從台北三伯家打電話給一個人在高雄的我,
說在三伯家過節。要我小心門戶乖乖讀書準備聯考。

那一年,抱著離開家當大學生自由的夢想,
進入高中生涯的最後一個夏天。
想要當個人見人愛的有魅力的醫生。
獸醫牙醫精神科醫師。都好。

那個轉變一切的晚上,電話響了。爸接了以後氣氛整個凝重起來。
媽媽驚慌的問什麼事,我望著爸握著話筒卻顫抖的厲害的手。
是警察。哥在龜山出了事,在桃園榮院急診室裡大鬧。

媽開始激動的哭,說她整天都心神不寧。
我抱著媽的肩膀,說還不知道狀況,你們趕快包車過去吧。
在哥身邊好照顧也比較放心,他會沒事的。
混亂中大伯打來電話想談事情,被心急的爸吼說哥出事了。
我是唯一冷靜的人,安慰著爸媽,幫忙整理簡單的行李。
帶薄被,拿衣服。承諾著我會好好照顧自己。

2個小時後,哥的同學打電話來說轉到省桃醫院。
不久爸從休息站打來,我請他們改往省桃。那時已過了午夜了。

之後幾天消息就不多。只知道再轉到台大加護病房。
一個人守著偌大房子,懸著心,得不到太多消息的日子,
一共是兩週,跨過端午節的兩週。
大伯來過1次。叔叔來過2-3次,帶吃的給我。
從小學就一直打鬧的好朋友,想要來看我,我阻止了他。
叔叔說,腦幹出血。妳知道那是什麼中樞。
我心裡回答,我不知道那是什麼中樞。
爸的同事打過電話,似乎是想關心目前的狀況。
他說,有聽到在討論器官捐贈的事情。
我說,爸爸說哥哥在加護病房很穩定。

現在想起來,其實徵兆很明顯。
只是我處在孤軍奮戰,不願意接受事實的狀況。
自動忽略了那一些訊息,選擇接受家人善意的隱瞞。

不記得是哪一天了,半夜在洗手間裡,看著鏡子裡的自己。
只覺得全身器官都在翻攪,頭好痛。趴在洗手台上。
蹲跪下來,一字一字的向我所知道的所有的神祈求。
我願意用漂亮眼睛,我願意用未來的醫生生涯,
我願意用我的愛情與幸福,交換哥哥回來。
想要我的什麼全都拿去,只要把哥哥還給我。
這是事情發生後,一直冷靜的我第一次崩潰。

姐打電話來,我說我已經跟導師請假。畢業典禮我不要參加。
我沒有辦法笑著面對同學,沒有辦法看到別人開心畢業。
那通電話,一定把他們急壞了。姐安慰我,要我乖乖,
畢業典禮只有一次,她的畢業典禮爸媽也都沒去,
她說,你很棒,都安慰媽媽,所以你也要堅強。

我還是參加了畢業典禮。同學同情又擔心的眼神。
雄女的傳統,畢業生不會有人制服是乾的。
繞校園的時候,學妹們拿著水桶、水管和水球列隊歡迎。
堂妹還領著她的同學,衝到我教室來再給我淋個痛快。
很好玩的畢業典禮,雖然沒辦法打從心裡開心。

那兩個禮拜,都沒有唸書。發呆,看電視,
搜尋冰箱,想說那些菜要怎麼煮。還玩了很多奇怪料理。
我還想說,反正已經把當醫生拿去交換哥哥了,
不讀書,哥哥回來的機會更大哩。

我討厭一個人待在可以住好多人的大空間裡。
養成一個人的時候即使不看電視也要開著電視的習慣。
我想都是從這時候開始的吧。

媽媽在聯考前的最後兩個禮拜回來陪我。
我們話很少,也許是因為不願意碰觸真相。
媽只是淡淡的說,哥哥很穩定。會躲著我講電話。

聯考3天,媽的同事也一起陪考,還租了考場附近的飯店房間,
讓我們中午可以舒服的休息。
翟梅老師,雖然好久沒有妳的消息了,真的很謝謝妳。

第3天的科目考完,從考場直奔機場前往台北。
一個多月來第一次心情很好。因為快要可以看到哥哥了。
那是第一次坐飛機,還很興奮的盯著窗外。

下飛機,第一個目的地不是醫院而是三伯家,我滿臉的不悅。
才知道,第2天就是哥哥的告別式。先在三伯家過夜休息。
壓抑很久的事實,終於到了不得不接受的時候。
靠在爸的肩膀上大哭。

告別式上,遺體旁,哥哥看起來睡的很舒服。
二阿姨很大聲的兇我,說不可以把眼淚滴到他。
好想伸手拉拉哥的頭髮。看他會不會又貓我的頭叫我笨蛋。
我一直保持微笑,看著哥哥的臉,還有照片。
你要走了,我要你只記得我微笑的漂亮樣子。
而不是哭成醜八怪的腫腫臉。

當天就回到了高雄,捧著骨灰到佛光山上。
跪很久,唸很久的經。參加了好多法會。

放榜那天,正好是父親節,早上在佛光山上。
中午回到家,才翻報紙查榜單。
爸拍了一下我的肩膀說,恭喜妳。
我想,對爸來說,那是個摻雜許多情緒的父親節。

十年了。這中間,爸媽曾經互相責怪。
離家出走,鐵鍊鎖大門,農曆新年缺席,互放狠話。
已經受傷的人,持續互相傷害著。

意外發生沒有目擊者,現場也看不出來當時的情況。
桃園榮院急診室值班住院醫師,沒有辦法正確的診斷。
哥的意識改變症狀,診斷從酒精、嗑藥,到癲癇發作。
當時警察打電話來,也有問哥哥是不是有這些行為或病史。
一直拖到另一位從北榮來支援的主治醫師來交班,檢查出來,
腦幹出血。是桃園榮院無法處理的重症。
安排轉院,哥的同學自費找了民間救護車,
聯絡後前往林口長庚。在急診室門外以沒空床為由拒絕。
明明都聯絡好的,是因為難度太高,所以不願處理嗎?
再轉到省桃,現在的衛生署桃園醫院。最後到台大醫院。
當時的台大副院長,跟二伯是醫學系的同學。
診斷的結果,勉強開刀,即使手術成功也是植物人。
於是接著安排腦死判定與器官捐贈。

傷心的爸媽,沒有任何的餘力去追究事發的真相,
也沒有心思去追究醫療過程是不是有延誤、疏失的問題。

十年後的現在,我不算幸福,沒有當醫生。也沒有換回哥哥。

其實我的高中成績,要考上牙醫也都還很拼。聯考也考的不如預期。
領成績單的時候還被化學老師巴頭,說化學跟數學考太爛。
考研究所,也是很沒主見的去報考前男友曾說想念的科目。
研究所念的是環境,主攻污染物分析,風險評估。
論文寫的卻是氣喘的環境流行病學研究。
畢業以後,茫茫然沒有特定的就業方向,工作亂找。
但卻好像冥冥中注定,有條線引著我,
走進了醫學教育改革,醫療品質提升的工作領域。

爸說,也許我的力量有限,但還是希望,我的工作能發揮其意義。
爸說,如果當時一開始值班的就是後來那位主治醫師,
有能力迅速做正確的診斷與處理,沒有那幾個小時的耽擱,
沒有在救護車上轉院奔波的耽擱,
或許還有一點希望。即使再小,也是希望。

醫師的能力與態度,轉診制度,緊急醫療體系,醫院體制。
影響的不只是病患的健康與生命,還深深牽動了那個家的一切。

十年前,沒有現在這樣嗜血的媒體,沒有24小時的新聞台。
沒有高張的病人安全意識。沒有比較制度化的醫院評鑑。
沒有逐漸抬頭的醫病關係檢討,也不像現在這樣強調醫學倫理。

那個意外,如果發生在現在,結果會不會一樣,我不敢斷言。
只希望,一路走來,這許多人的心碎,能累積成導引的力量。

ps1.文字表達能力好差喔,這篇可能是我的部落格裡空前絕後長的。
可是還覺得沒表達完。就像一開始說的,記憶已經有些片段了,
我不想把這件事忘記,還記得的都想寫下來。

ps2.一直有個不好意思說出來的怪念頭,
如果哪一天我突然不在了,
嘿,記得要幫我把這個部落格給我的家人看唷。
如果哥哥有日記,他在的時候我不會偷看,
但他不在了,我好想擁有他的日記。
透過日記,似乎可以對話,對想念的人,也許也是種安慰。
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對,就是你

該怎麼說呢,只有佩服兩個字吧。

1月的你,跟5個月後的現在。
感覺,體會,瞭解,接受,嘗試,融入。
現在的你似乎一點遲疑都沒有。
即使在我眼裡,這5個月來的一切,是多麼大的變化。
還是跟以前一樣隨便聊,互虧,沒有邏輯的亂扯。
也許你沒發現,但是你面對這一切的態度,
似乎正一點一點的影響我,而且是正面的唷。

Wish you have a wonderful life,
and i'm glad that i know you.

不准問我說的是誰 犯規的嗶嗶黃牌一張~ ^+++^

**********************************************

前天發現了另一窩燕子,有小寶寶的唷 ^-^/
今天回家一直看,沒看路撞到路邊停的一台車 XD
原來那一窩,也有兩隻燕子搬進來,連著兩天都在,
搞不好過一陣子,這窩新朋友也有小寶寶哩。

噗噗 好像快要變成小燕子日記了 =p
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架恐怖~

前幾天下班的公車上,大概是晚上9點多
車上沒什麼人,我選司機後面的單人座坐。
這個位置很清楚的可以看到前面的車門。

某一個紅綠燈過後,公車慢慢的啟動
我看見一個鵝黃色的影子穿過關起來的公車門進公車 O.0

靠腰 好恐怖 一定是我太累眼花了
(原諒我罵髒話,阿姨有練過小朋友不可以學喔)
過不久 突然覺得好冷好冷 耳邊還聽到彭佳慧的"甘願"
是一個很細的女生的聲音輕輕哼
轉頭看看 離我最近的是坐在後面雙人座的幾個人

吼 一定是幻聽加眼花
這不是真的這不是真的(躲到棉被裡打滾)

到了台北車站換車 特地挑後排看不見車門的位置
而且也不冷了 沒事沒事 剛剛一定是太累了
這台公車沒開Bee TV 很安靜

沿著忠孝西路,過了善導寺站以後
又突然覺得冷了起來而且又聽到有人在哼甘願
"係甘願~也就不怕難~ 毋甘願~早放聲哭喊"

一抬頭 又看到一個鵝黃色的影子
從我前面的車窗玻璃晃過去

哎唷~鵝黃色聲音好聽的影子小姐
我沒做過虧心事 唯一做過的壞事是小學作過一次弊
看妳輕盈的樣子和我耳邊的聲音
一定是阿飄界的大正妹
去找阿飄帥哥不要來找我啦 囧rz

啊 人家怕一個人好恐怖啦 >"<
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小鳥搬家了

好像聽到我說 寶寶該自己單飛了別再靠爸媽餵
隔天就沒看到那窩燕子了。

幾天後,沒有鳥兒辛勤補強的窩崩了一塊懸在邊邊。
如果掉下來,提煉提煉,可能是大補燕窩唷 XD

昨天跟今天 也許因為天氣不好濕氣重
看到一隻胖燕子在那個窩休息。
好像迷你企鵝唷,收起翅膀,低頭整理肚子的白羽毛,
因為圓滾滾的,肚子有點垂到腳掌上,
細細的交ㄚ喀都看不見了。
好像被縮小燈照到的企鵝。

繁殖期過了,幼鳥長大了,親鳥責任了了。
下一輪的求偶、生殖、育嬰又會再開始。
生命就是這樣呢。
希望我的前鄰居,可愛的燕子們過的好。
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燕子窩

樓下騎樓旁的那窩燕子家族,
記得沒多久前看,燕子寶寶們都還很小,
4個小朋友待在窩裡,只有禿禿的頭和大嘴巴露出來。
爸媽一飛回來就激動的大叫。
晚上會看見一家子擠在小小的窩裡一起睡覺。

大概是燕子爸媽很盡責,現在每隻都胖嘟嘟的。
4隻寶寶已經沒辦法一起在窩裡了,
要有人站在燕窩的邊邊~
可是還是一樣,爸媽飛回來,就嚷嚷著等著被餵。
晚上,爸媽睡在旁邊的繩子上(小龍女 XD)
4隻寶寶擠在窩裡,已經沒辦法一家六口擠在一起睡了。

這幾天,抬頭看到他們,
喂喂喂,你們已經快比爸爸媽媽胖啦~
要自己出去找東西吃了啦..

*******************************************

今天雖然沒有大太陽,卻很悶熱,
中午同事說想買涼的喝,就一起去了。
點了一杯清茶,店員是笑起來很可愛的捲髮妹,
笑著找我錢,說謝謝,我也跟她說謝謝。
結果..不知道是捲髮妹太可愛還是怎樣,
我拿了她放在櫃臺上找的零錢,轉身就走 XD
走了幾步突然發現不對,裝作沒事慢慢繞回來..
同事問說"茶還沒好你要去哪裡.." 還是被發現了 XD
唉喲~好笨 囧rz
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All about Life

現在我的生活,最大的部分是工作。
很忙很忙,也藉此暫時放下那些我無力處理的事情。

雖然有好多不確定的因素。
也知道還有許多變數要來挑戰我的堅持。

用了直接的字眼拒絕了有關結婚的討論。
不是因為不愛。而是因為愛的太深。
想要用自己小小力量,維繫住一切的關係。
我的家人。我的愛情。我不要選擇。因為我都要。

樓下的燕子窩,好多隻嘴巴好大的燕子寶寶。
每天早晚,都會多走幾步去瞧瞧他們。
維繫一個家是很不容易的事。
鳥兒如此,更別說情感與社會牽絆的人。

無論如何,我都不要再有一個總是互相傷害的家。
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鹿港

最近聊的都是工作的事。
如火如荼進行中的事計畫行政審核。
還有一支宣導帶在籌畫拍攝中。

星期天到鹿港去,志工報名表收了不少呢。
有了那麼多人的努力,也許慢慢來,一定能有成果。
之前曾對這個計畫非常沒有信心,現在看到一群人的熱心,
希望我們的工作和後續的努力,不會讓他們失望。

鹿港真的是個很迷人的小鎮。
大小廟宇,出巡的來訪的進香活動,古味盎然的建築。
牛舌餅、鹹蛋糕、麵線,玉珍齋,還有從日本紅回來的阿振肉包。
還記得第一次聽到羅大佑的鹿港小鎮這首歌,只覺得有趣。
現在,有一點點可以感覺到,當故鄉的一切開始變化的時候,
那種想要保護,想要留下紀錄,想要擁抱回憶的心情。

開著車子,走訪大城小鎮,體驗各地的風情。一定是件很棒的事情。

回程繞去王功漁港吃蚵仔,古早味的蚵仔煎好好吃唷(噴淚~)
芹菜珠,九層塔,好大又新鮮的蚵仔,一點點地瓜粉。
吃過這樣的蚵仔煎~都不想吃全都是醬跟粉的蚵仔煎啦!!
蛤仔多到尖起來的蛤仔湯,肉質細緻的清蒸石斑魚。
上次在鹿港天后宮前吃的蚵爹,半熟加上超多韭菜把我嚇壞了。
昨天本來想說我不要吃蚵爹,完全不一樣呢。
外脆內嫩,蚵仔的熟度剛剛好,韭菜沒有多到搶過蚵仔的鮮味。
好吃又不貴,我們一共13個人,吃了2000出頭而已。

還買了玉珍齋的糕點~有沒有人要來分享的呀 :DDD
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工作計畫

換工作單位也滿一個月了。
好忙的一個月,忙到完全沒精神注意高考的消息,
想到去看看的時候報名已經截止了,慘兮兮,一定會被唸的。

前陣子才在想,應考的假一定要用休假請,擔心跟工作撞期,
上禮拜請個病假被組長小酸一下還臭臉對待,
如果是要參加考試而不能配合活動,可能會被電的很慘。
現在不用擔心了..哈哈。

被交辦了一項並不是百分百認同的計畫。
雖然立意跟基本精神非常棒。
但是如果我住的地方,有這樣的計畫,我想我不會參與。
制度規劃上有很多困難的地方,像是公司的角色定位,
公司又完全沒有志工管理的經驗,
光是能不能match志願服務法的規定,可能就是一大問題了。
預定組織一個公益服務團體,卻不是由一群志同道合的人發起,
而是透過政府的公權力和學術研究開始,
這樣的團體,我想完整性跟持續性或許都會是很大的挑戰。
需要配合的單位又太多,尤其是醫療院所,
未定的給付改善承諾,是否是足夠的誘因?

加上太多組人要加進來,變成有點搞不清楚到底是怎樣,
上面開了會,也沒告訴我們結論,沒有清楚的方向,
卻被要求天天要有進度,要meeting。
心裡已經起了點反抗的意思了,做起事來事倍功半。

組長很忙,非常優秀,態度也非常積極。
思路也跑的非常非常快。很佩服她的熱誠與能力。

只是,這個計畫,一切都是很不明確的情況,
就被指派和另一位同事一起負責,
也許在主管們的腦袋裡,已經雛形都有了,
但是主要負責的我們,得到的訊息從來就不明確,
指示也一變再變,再加上催的很急的進度要求,
一切急就章,擬出來的草案完全不符合上面的期待。
而原先的工作沒少,短到不行的期限還是在那裡。
多頭燒的結果,所有的進度都沒達到,還把自己逼的心情好差。
這是我第二次,被工作擠到沮喪的想哭。
ps.第一次是我的第一份工作,當醫師助理,一人被當好幾人用,
薪水又少又沒福利,忙到不行還被說不敬業。
還記得是研究所剛畢業那年的中秋節,去志揚家烤肉的時候,
跟ammy和passion哭訴XD

這兩天出差,也因為準備不足,雖然沒出大差錯,
但自己很不滿意。相信同行的同事也很不滿意我的表現。

抱怨歸抱怨,這裡的工作經驗,對我的職場生涯,
包含工作態度、應變能力、思考邏輯都是很棒的訓練。
如果未來打算留在醫療界發展,這份工作,會是超棒的跳板。
所以,不管怎樣,短程目標是想要撐滿兩年..
至少,會上的業務和精神,得要全部學到才能離開。
現在放棄,等於是在這次挑戰中徹底的輸了。

這個月,我給自己打了不及格的分數。
也深深體驗到,這個組人事流動率高的原因。
請個病假搞的好像罪大惡極一樣,
也許是因為接到這個每天都要有進度的計畫吧。
臨時請一天假,就等於火又往上竄一層卻沒人滅火。
希望以前署裡同事的擔心不要成真,
他們都擔心我紙糊的身體受不了這種不能休息的工作。

現在的課題,得要真的能打從心底認同這個被交辦的計畫,
否則,主辦的人抱著不可行的心態,也許就真的會失敗。
或許,下個月進到社區裡出差,會有幾分改觀。
把心態完全調整回來,才真的有辦法好好的推這個計畫。
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忙碌

好像從沒有那麼忙過。
幾乎沒有自己的時間 沒有時間思考怪怪問題。

4月有3個週末需要工作。
5月也已經確定有一個週末被工作給啃了。

這3天出差到中部,正好遇到大雷雨。
星期六離開台中會場到鹿港去開會的時候,
大雨視線不良,高速公路沿路看到好幾個連環車禍。
在鹿港的計畫是全新的,接觸到在地民眾,
聽聽在地團體的聲音,學著以當地的醫療需求出發。
希望這個計畫,是真的能夠讓鹿港朋友從中得到幫助。
而不是只是一個試辦的,模式建立起來就不管人家的計畫。
鹿港腔的閩南語,有著軟軟揚起的溫暖尾音。
熱情準備的名產糕餅。真是個好地方。
只是想到以後的工作挑戰,腳都軟了。

星期五晚上大家試著去鼎王見識見識,運氣好馬上有位置。
第一次吃單點的麻辣鍋,很好吃哩。服務也很好。
5個人吃了24xx,一天的出差費就吃光了 XD

星期六晚上偷空跟JA夫婦吃飯,還到人家家裡叨擾。
呼,朋友真好。聊聊笑笑鬧鬧,疲勞都不見了。
事情太多 完全沒意識到假日的存在。
打給JA夫婦的時候,還問人家什麼時候下班 XD

雖然很累,不過台中長榮桂冠給我的感覺很不錯呢。
住的好吃的好,浴室跟我的房間一樣大。
美中不足的是遇到惡作劇的其他住客,凌晨打電話鬧人。
會場旁的另一廳,一個叫龜川的直銷集團在辦年會,好吵。
還亂噴產品之一的精油,一種接一種的灑,
混在一起,那味道把大家都燻到頭痛了。
果真是直銷集團,排場很大,看到的出席者各種都有,
女生上至老婆婆下至小女孩,個個都妖豔的很。
還有一大群唱著聽不懂的語言的歌的人,搖著小旗子進場。
那個場面,讓正在tea break的醫師們都看呆了。

明天又是一連串工作的開始。
好想要可以睡到自然醒的假日唷唷唷~~
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問題

一直都很喜歡鳥類 從小就常常蹲在門口看麻雀
在學校也是蹲在操場上 趴在走廊圍籬邊 看鳥看螞蟻
還曾經因為跟麻雀和螞蟻講話 被老師看到太多次
在聯絡簿上寫要媽媽注意我的行為 說這小孩怪怪滴

有回媽的學生家長來拜訪 帶了家裡漁船捕到的2隻大螃蟹
兩個媽媽在聊天 我在旁邊跟螃蟹講話還一直喊著要他們賽跑
那個家長就跟我媽說 老師您女兒怪怪的 不理人只理螃蟹
媽媽馬上變臉 回說我女兒很聰明
後來媽媽好像還哭了..

總之 現在話很多的我 曾經一度被懷疑有反社會自閉傾向這樣

問題來了
為什麼只有麻雀不用走的而用跳的
為什麼鴿子總是一面走路一面大點頭

吼唷~

早上出門上班前,看電視新聞,
看到極地長征的預告,8隻漂亮哈士奇奔跑,
馬上就感動起來。
只是新聞接著播寵物店好多哈士奇寶寶,
還說會漲價,還有棄養潮。

覺得好難過喔。
應該是在空曠的地方盡情奔跑的狗,
被侷限在又小又熱的空間裡,真的很可憐。
如果因為體型大了,毛多了,被主人討厭了,
在極地奔跑的寶石,變成寂寞挨餓的流浪狗,
是多麼殘忍的事情。

記得大學同學,跟學妹交往,一起養了一隻秋田。
系學會開會帶來系活動室,超級可愛的。
只是,後來小狗長大了,可能是空間不夠,
兩人住的公寓不能養他了,就把他送到屏東家裡。
結果不到一年狗狗就走了 >"<
不知道是環境不適合還是離開主人不開心..
好可憐喔..
也常常看到網路上,情人交往時一起養的寵物,
分手就被拋棄..

不懂得尊重生命的人,沒有資格說懂得愛。

************************************

話說早上起的比較早,出門前洗了衣服。
可能精神不是很好吧,晾的時候沒先好好把衣服拉好,
結果....結果水餃墊咕咚掉了出來..
跌到樓下的屋頂浪板上 Orz
浪板上正好有隻大黃花貓在睡覺,
被從天而降的水餃墊給嚇了一跳,
抬頭瞪了我一眼,還用斜眼唷 XD
打個呵欠伸個懶腰,往旁邊移了一點,繼續睡。
還好只有貓咪看見 不然就糗大了 XD
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燕子飛

朱雀橋邊野草花 烏衣巷口夕陽斜
舊時王謝堂前燕 飛入尋常百姓家 --劉禹錫<烏衣巷>

記得小學的時候,每週都有一首唐詩,
在星期五的升旗典禮,每年級抽點一個人上台背。
小學6年唯一被抽到的一次,就是背劉禹錫的烏衣巷。
運氣很好哩,抽到的是很紅的唐詩,很簡單。
如果是那種沒聽過的詩,背起來就不容易囉。

當時擔任學校唱國歌跟國旗歌的指揮,天天上台所以不會緊張。
被叫到的時候,還跟隔壁班的男生比"耶"
一面背唐詩一面朝他吐舌頭,還被教務主任唸。
很sweet的記憶,傻楞楞的小學生。

這幾年住的地方,附近都有人家在騎樓天花板下緣,
釘上木板,吸引燕子來築巢,也真的會有燕子搬來住。
雖然也有已經燕去巢空的空房子。
有時候運氣好,還會瞧見燕子寶寶探出頭張大嘴等爸媽餵他。
前陣子還有昨天的驟雨,回家的時候都看到燕子來回飛,
忙著躲雨,忙著補強被濕氣侵蝕的窩。

聽說生意人家門口有燕子築巢的話,會帶來人氣。
來由就是這首唐詩,因為燕子喜歡築巢在人氣盛的地方。
貴族家道中落以後,便遷往一般的百姓家了。

燕子可愛的身影,就在頭上來往穿梭,
即使原本築巢的地方,店門關上了,人氣不再,
還是很努力的保護他的巢。
好美的畫面。

一直很希望,會常常有小鳥來我的窗外拜訪,
如果這些嬌客願意定居在我的陽台,會好開心好開心。
只是小毛總是準備著要撲路過窗邊的小鳥,
大概沒辦法讓他們來住吧,一定會被小毛嚇壞的。

我們都一樣

十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。千里孤墳,無處話淒涼。
縱使相逢應不識,塵滿面,鬢如霜。
夜來幽夢忽還鄉,小軒窗,正梳妝。相對無言,惟有淚千行。
料得年年腸斷處,明月夜,短松崗。

神雕俠侶中,金庸寫楊過思念小龍女的詞。
「相對無言,唯有淚千行」這一句,
很多中文歌、文章甚至是新聞都常引用呢。

以前,即使相對無言,空氣裡也漫著幸福的味道。
因為瞭解,因為默契,因為什麼都那麼透明坦然。

現在,一樣是相對無言,卻是令人心酸的沈重氛圍。
太多的事情,繁雜思緒,好不容易見到面,卻說不出口。

這包袱太大,太重。
已不是所謂真愛無敵就能承擔的問題。
無法同心,又豈能協力?

我想,我們都一樣。
萬語千言,卻相對無言。

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蕭亞軒/相對無言 第五大道專輯
作詞:莊景雲/蕭亞軒 作曲:莊景雲

一步一步走在空蕩的街
冷風中開始凝結我的淚 它已經一點一點
淚濕了太多想念 是不是..

一步一步走在空蕩的街 寂寞他摧殘著愛不眷顧的人
冷風中開始凝結我的淚 它已經一點一點 
淚濕了太多想念 是不是

越用心越加速愛情的臨界 心痛著感覺
習慣不成眠 我不需要安慰 不想停歇
用沉默回應你的誓言

厭倦了相對無言 兩顆心越來越遠
我只想離開愛上你的陰天
有時候 只是想讓自己冷靜一點
怎麼料想我會離不開你的身邊

厭倦了傷心流淚 卻不爭氣的留戀
我討厭自己原諒你的一切
有時候 只是想讓自己勇敢一點
遍體鱗傷卻又走回到你的身邊
(如此放下是想讓彼此都 好過些)

我卻又走回到你的身邊 卻又走回到你的身邊
離不開你

尷尬

還在署裡的時候,跟現在單位人員的互動,
就是政策制訂者及執行者的關係。

現在來到這裡,有些事情儼然變成顧問一樣,
組裡的老大會說,阿那個什麼什麼,可以問一下小蓉,
請小蓉幫我們看一下修一下這樣子。
那份公文,請小蓉看一下怎麼處理比較好..
我馬上說不敢當不敢當,別這樣說,經驗分享而已。
明明是一介新人的我,想要低調點也低調不了,
之前行政經驗的光環,竟然變成同事們的壓力,
謙虛低調過了頭,可能人家會覺得假,反而更受傷,
不拿出之前的經驗和署裡學到的東西,
會辜負他們對我的期望,
嚴重的話還有可能造成工作推行上的困擾。

我的直屬上司,剛進入這個業務沒多久,
就要帶到我這樣身份特殊的新人,
看她面對我時,客氣到不行的語調,被壓力壓垮的眼神,
我覺得好心疼...好過意不去...
想多幫她的忙,想給她點自信,希望她把我當下屬,
可是著力點和輕重好難拿捏..

真是尷尬的定位..

********************************************

才說,今天下午就接到一堆工作,
組長還說,來來來,那個最難的都可以給小蓉 Orx
搞到快9點 >"<

晚上10點半 剛吃完晚餐 好累的補充..
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天使

本來標題想用"十年",想想,還是留了幾個月以後好了。
屆時,或許感觸會更深。

剛出完差回來,得準備下星期的出差,還有很多事沒做完。
今天下午還是請了假,去參加台大醫院辦的慰靈公祭。
這是為了捐贈器官或遺體遺愛人間的天使們辦的紀念儀式。

從大一那年到現在,每一年我都參加了。
原先因為是自家學校辦的儀式,參加方便,由我代表。
後來好像變成一個rule,只要爸媽收到通知,就是寄給我。
這是第9次。不管多忙,我都會請假去參加。
我想,只要我還住在台北的一天,
就會每年每年這樣一直參加下去吧。

也有受贈者代表出席,但人數遠少於捐贈者家屬。
很自然的會想,這麼多年過去了,
不知道哥哥的受贈者會不會來,有沒有來過。
是否曾跟我擦肩而過,用哥哥的眼角膜看見過我。

器官捐贈倫理,捐贈者或受贈者都不知道對方是誰。
曾經有同學問過我,如果有機會,
知道哥哥的器官捐贈給哪些人,
想不想知道,想不想見見受贈者。

也許我會選擇拒絕吧。
如果對方健康不好,或沒有好好愛惜自己,
我會很心痛,很難過,他辜負了哥哥的遺愛。
如果對方過著讓人嫉妒的好生活,
我也會很心痛,因為那原本是哥哥該有的幸福人生。

生命,會以各種不同的形式延續下去。
我的哥哥,是個天使。
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遜台鐵

今天下班,到台北車站去買下週二三出差的火車票。
查好時刻表,網路訂票整天都是"無法顯示網頁"

7點到台北車站,排隊排到7點半才輪到我。
拿給窗口先生我寫好的單子,說我要這個行程各1張票。
"這什麼?" "我要買這個行程的車票,單人"
"高雄到台中?" "對啊,另一個是台中到台北"

O.S:車種車次起迄地點起迄時間全都寫了,
阿北你看不懂中文字嗎?

"本站不停靠喔" "什麼? 哪一個班次有問題? "
"18車次" "那就12:50起,台中到台北的對號車任一班都可以"

再O.S:怎麼可能,同事都已經訂好這班了,有問題還得了。
最好是莒光號台中台北這種大站不停靠啦。

"幾個人?" "1個"

又O.S:吼,我講兩遍了耶,阿北你耳朵還沒上班嗎?

拿到車票後,檢查一下,班次跟我要的一模一樣。
他剛剛說啥不停靠,大概是在說身體健康的。
動作慢,反應慢,記性又不好,難怪要排那麼久。

排隊的同時,看頭上的發車班表,有一半以上的班次延誤。

OMG,好遜。管理漏洞百出。不思改進的老大心態。
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交替

3月15日,衛生署的最後一天。

收到同事合送的卡片跟好漂亮的項鍊。真開心呢。
馬上把原本戴的項鍊換成同事們送的。
在公司的時候不敢打開卡片看,怕一不小心哭出來,
事實證明,今天在上班的公車上把卡片拿出來看,
真的掉了一把眼淚..
中午科長請大家吃肯德雞,聚聚聊聊,
另一位好同事因為肝功能急速惡化,將請假休養。
加上委外同仁契約問題,3月底會是個大關卡。
這陣子來人事問題的紛擾,真的是難為大家了。

92年10月20日-95年3月15日。
跟這個工作團隊攜手努力的一切,我會永遠記得的。
第5科的伙伴們,祝你們順心愉快,身體健康唷。

**********************************************

3月16&17日。新環境的開始。

勞保卡上雇主不變,但已不再是名義上的雇主了。
相銜接的工作內容,同樣的醫學教育改革計畫。
不同的是從政策規劃單位,進到第一線的執行單位。
光是這兩天的新人訓練,就能預期未來工作有多刺激了。

沒有想像中遠,早點出門避開交通尖峰的話,1個小時就能到了。
只是從台北車站到板橋的265公車,
不知道為什麼很不穩,坐的頭好昏。希望能快快習慣。

也許是對這個制度的瞭解,還在密集新人訓練期間,
schedule上已經被排了好多工作了,4月就要獨立帶活動跟訪查,
下週起每週都有外縣市出差行程,緊湊到不行。
喏,拿出獅子女王的氣魄,迎接挑戰和考驗吧。
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亂亂夢

這兩天好冷唷,都三月了說。

起床前,胡亂做了好多好多的怪夢。
忘了是為了什麼,有時自己一個人,有時跟著一群人,
跑來跑去的,有陌生人,有朋友,也有面熟卻想不起來是誰的人。
就是一直來來回回走走跑跑的,場景從高雄家裡附近,
一直到沒看過的老街或郊區。

就這樣醒醒睡睡的,最後是因為一個超級真實的夢,才真的清醒。

夢到一個男人破窗闖進來,我一面掙扎一面大叫。
想不到我可以叫這麼大聲 XD
不知道我有沒有真的叫出來,答案只有小毛知道。
不過小毛應該不會告訴我。只知道醒來以後喉嚨好痛。

很無厘頭的是,那個男人穿淺色T-shirt和休閒褲,
還穿著捕手用的橘色護具。沒錯,就是捕手護具。
臉看的好清楚,現在都還記得。
大概是開著電視播的棒球賽睡覺,睡的太淺,
亂亂夢。

真實的連觸感和聲音都還有印象的夢。恐怖哩。
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哪一國的貓

那天瓦斯沒了叫瓦斯
送瓦斯來的是個檳榔吃到牙齒掉光光講話漏風的大叔

付錢的時候,瓦斯大叔看著端坐著的小毛
問我說,那是哪一國的貓?
我想了一想,回答說埃及。

他問,埃及是哪一國?美國嗎?
我呆了幾秒,回答說埃及是在非洲的一個國家。
瓦斯大叔說,喔~非洲喔。
我說對啊,所以你看他那個顏色。
大叔笑著跟我和小毛說掰掰。

早知道就說小毛英國來的就好了~
愛玩說什麼埃及 XD

阿比西尼亞是衣索匹亞的古稱~
是英國士兵將貓從那帶回英國去復育成功的品種。
因為樣子跟埃及壁畫中法老王身旁的聖貓很像~
所以一般認為是起源自埃及。

小毛物語
可愛的ammy幫小毛做的網頁,目的很爆笑,是某人要跟老爸交差XD

2006 WBC A組預賽任性心得 =D

3天3場比賽下來,一整個很High,來聊聊不負責之任性心得吧。

先說唷,有關稱呼問題,純情緒發洩,所以才說是任性。
運動歸運動,政治歸政治。但熱血是一定要的 =p

3/3 上午對韓國,一面工作一面偷看文字轉播。
0:2輸了,打者們總在緊要關頭缺臨門一腳。
但年輕球員的拼勁,還有職業選手的經驗表現,
不論是打球的還是看球的人,都很enjoy這過程。
韓國明星球員金東柱,撲壘把自己的肩膀撞出碎骨了,
賽後就動了手術。還要休息好幾個月。

3/4 傍晚對日本,一堆平常在電動裡才看的到的超明星球員,
鈴木一朗上壘時,守備野手還有那種跟大明星站在一起的興奮表情。
3:14在第7局提前結束比賽。我覺得,實力差距是不小,
但是應該沒有大到像比賽中那種兵敗如山倒的誇張。
也許是心理壓力還有比賽的氣氛影響,
氣勢跟企圖心像鬆了開口的氣球一樣,
一旦開始洩氣,就全洩光光,擋也擋不住。
而教練團調度方式,很明顯的一點求勝企圖都沒有,
也許背負著對大陸的情結,加上日職明星光芒太耀眼,
整個調度跟戰術神經兮兮的。

有個很妙的小插曲,松板大輔超經典烏龍投手犯規,我們得了第1分。
這個畫面也許會一輩子跟著松板維尼吧 (笑)

3/5 上午對大陸,也許是前一天的沮喪,還有兩岸情結的壓力,
球員們好像施展不開的感覺,直到那支讓人想放煙火的滿貫炮出現,
壓力和悶氣找到出口,才有了發揮。12:3贏。
只是差距大時,放鬆了,防守有些小問題,是美中不足的地方。
代表隊全體一定壓力很大,對大陸的比賽,不但輸不得,
如果只贏2.3分,輿論和球迷,也會覺得跟輸沒兩樣吧。

一面打心得,一面看傍晚場的日韓大戰。
跑壘積極,精準的來球判斷,揮擊技巧,超大守備範圍,果然很不一樣。
* 才說就看到鈴木一朗右外野長傳3壘的又平又直不落地的驚人臂力。
吼,一朗真的是地球人嗎。可惜有點傳歪了,沒殺到跑者 *

話說對大陸是先攻,開賽前卻一反之前比賽的模式,先唱大陸國歌。
不管是放帶子的耍寶搞錯還是政治操弄,不重要,贏了就好。

每次在國際賽,聽見國旗歌,都覺得好好聽喔。熱血的旋律。
「毋自暴自棄,毋故步自封」(這句正好適合給這次的球員跟教練團)
聽到國旗歌就是覺得感動。可惜旗是奧運旗。不是青天白日滿地紅。

陳鏞基Hero Interview全文
這個賽後英雄訪問,想來也將會是這次比賽中令人難忘的一段。
講得一口京片子和沒聽過的棒球術語中譯的翻譯小姐,
先是因為翻譯的讓陳鏞基一直很想笑,
後來她將日本記者說的Chinese Taipei直譯還簡稱台北隊,
引起場邊專程到東京加油的球迷一陣鼓譟。
陳鏞基那句我代表台灣隊,不知道沸騰了多少人的心。
當然也包括我的。還差點飆淚。 >////<
看到這場比賽跟賽後訪問的直播,覺得好幸福唷。

某台直播,主播就一直中華台北中華台北的講。
那麼拗口,真佩服他不會舌頭打結。中華隊就中華隊嘛。

雖然說隊名怎樣不會左右比賽內容,就是Kimochi問題哩。

外交上,台灣的確是個很曖昧的定位。(曖昧讓人受盡委屈~)
對於只想安穩生活的我們來說,真的很矛盾。
嚷著獨立,不會被認同,還會有飛彈衝過來的危險。
如被當成是對岸的一部份,卻也是徹頭徹尾的不甘心。
我才不要跟會把同類用豢養的方式圈養還宰來吃的人分在同一國。

不管國際怎麼看,台灣就是台灣,絕對不是只是一個city。
跟統獨無涉,就是一個感受。那種對於土地的歸屬感。

回到WBC,韓國贏了日本3:2。算是爆冷吧。
不過兩隊的守備表現都好棒,韓國更是沒話說。
在看的時候還會想,真的只輸2分嗎 XD

一場定勝負的比賽,基本功有了,勝負就決定在穩定度跟企圖心上。

呼~昨晚沒睡哩,心神不寧的,總覺得有什麼事發生。
沒辦法睡,所以計畫要打掃屋子,凌晨跑去welcome買清潔用品。
不過也還是沒動,精神跟身體今天好像鬧翻了常常不在一起 orz

喂喂,這週出遠門那個人,你沒事吧。

整篇任性文情緒亂七八糟的,存了改,改了存。
整天都不知道自己在幹嘛。大概沒睡所以腦袋鈍到極點。
球賽也沒看得很完整,常常進入出竅狀態 XD

* 呼,這篇文章是部落格開跑以來第1篇任性日記文我猜,碎碎念的
不知所云,還上下文不連貫 *
* 完成時間晚上11點,該休息了,要把出竅的精神給睡回來 *

甘願做,歡喜受

佛家有一句偈語,「歡喜做,甘願受」。
一次會議中,聽一位長官的分享,
將這句話改成「甘願做,歡喜受」。

蠻有道理的呢。
無論是工作、生活、人際關係,
既然做了,就試著用正面的態度去承受結果。
怨天尤人懊悔憤恨也是要承擔,
還不如放寬心情,盡力去面對。

總是會有一條路的。
總是會放晴的。
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風景

今早上班的路上,穿越中正紀念堂時,
看見了一隻好漂亮的小鳥兒在散步。

蠻大隻的,靛藍色的羽毛閃閃發亮,
跟純白肚子的鮮明對比,就像穿了件漂亮西裝一樣。
細細長長的腳,走走跳跳的,超可愛。
慢慢跟著他走,看他優雅又可愛的姿態,
心情都亮了起來。

杜鵑花,陸陸續續開了,淡淡的香味在晚上特別清晰。
偶而也可以看到松鼠在樹枝間跳躍。
還有數量不多,卻開的耀眼的幾株櫻花樹。
早晨沾著露珠的草地,,周邊定期整理更換的花圃造景。

很棒的風景呢。
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刺激.挑戰

耶~第100篇!先賀一下!

昨天很晚下班,聽同事說了些事情,情緒整個低落了起來,
原本很努力不在辦公室裡展現脆弱一面,堤防還是塌了。
回家的公車上,在浴室裡洗澡時,腦袋裡面好吵。亂烘烘的揪成一團。
也許會讓朋友們看到我不堪一擊的糟糕的一面,
還是想要整理一下,紀錄下來。也算是另一種方式的自我激勵吧。

話說星期一下午到新單位參加人員進用考試,
原先得到的訊息是為了要完成聘任的程序。
雖然覺得多此一舉,但為了表示對新單位的尊重,
暌違兩年沒穿過裙子,這回穿了套裝、絲襪,還上了淡妝。
意料外的除了我和另位同事以外,還有10位應徵者,真多。
很慶幸自己有穿的正式點,不然就慘了。
開始之前,有專人說明了單位的組織編制,簡單的人事制度等。
從這時起,開始覺得實際的情況跟我所得知的訊息似乎有出入。
筆試完等了好久才面試,小小的房間裡好多人。
閒聊為主,也很貼心了談了我的年資問題。
表面上已經篤定轉職,未來的同事們個個都好相處,
但不知道為什麼,心裡埋下小小的不安種子。

昨天,也是面試官一員的同事出差回來,
跟我談了不少事情,給了我建議和她的想法。
她說我需要調整我的作息,才能應付新單位的頻繁出差與極快步調。
她說,雖然她不清楚我發生了什麼事,
但她覺得我過於執著,太死心眼,讓自己陷在一個進退不得的泥淖裡。
才會影響情緒影響睡眠,進而影響出勤。
而出勤準時,是最基本的要求,即使我的工作表現一直都很好,
常遲到對主管的管理,與整個團體的風氣非常不好。
若不是兩個單位主管已有共識,
星期一面試的人當中,將有很大的競爭。
新單位工作壓力大,步調快,充滿挑戰性,
能讓人在短時間內迅速成長,培養獨當一面的能力。
繼續待在這對我充滿包容的環境裡,對我的未來發展不好。
希望我能在新單位好好表現。也要照顧好自己的身體。

她說了很多,也略講了過去自己的辛苦,我幾乎都沒有回話。

也許是歷練讓人眼光透徹,同事很直接的正中核心。
心裡非常清楚,她以一個年長者的身份,給我建議。
其實我好壞都與她無關,但她卻直言不諱的表達她的想法。
完全是出於善意。為我好的心意。我很感激。真的。

她說我太執著時,一陣心酸湧了上來。
我的作息跟出勤問題,也許是因為不受打卡鐘的制約,
一直都很不理想,我很清楚,卻也沒能真的改好。
完全是惰性使然,我也應該深自反省。

而大受打擊的,是她委婉的說那天的甄試競爭者很多。
言下之意是說,如果不是因為制度變化而有這樣的轉職,
單純一個應徵面試的話,以那天的情況我可能不會錄取。
其實面試時什麼都沒談到,講的都是什麼時候可以上班,
住哪裡,福利怎樣,打算給我的分組喜不喜歡之類的。
可能並不能夠真正看出對這個職位的適任問題。
最大的優勢是兩年多的行政經驗與對未來業務的瞭解。
但她與我共事,卻有這樣的感覺。

原來在別人眼中,我竟是這樣的不堪挑戰。
能力甚至可能並不足以勝任那個工作。

現在的工作何嘗壓力不大步調不快,也需要不錯的EQ,
我知道自己的應對與表達能力並不是頂好,
現在的我,比起過去,已有長足的進步,
但是似乎已經停下腳步了,開始有些工作沒那麼全心投入去執行。
昨晚一晚的反思與沈澱,掉了一缸難過的眼淚,
原來我竟自滿於現在的工作表現,沒讓自己繼續成長。
拿自己困擾的事情當保護傘,放任自己躲在自傷的窩裡。

現在不能解決的事情,擔憂也無益。
持續的成長,讓自己進步,
時間會讓困擾我的問題,不再是問題。
也許也能做出最好的選擇。
現在的徬徨與心痛,也許數年後回頭檢視,
只是輕煙一抹,插曲一段。

吾乃不畏挑戰的大姊是也!放馬過來吧!
我絕對會讓你們刮目相看的!

這篇文從早上11點開始寫,
一面做事一面寫,現在都晚上8點多了哩。
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幸福拼圖

今晚話蠻多的。第3篇了。
先賀一下從去年生日那天到現在,
部落格點閱數破千了。
雖然有很大一部份是自己點的啦。
可喜可樂。可喜可樂。

羨慕起朋友的幸福生活。
8個月來,風風雨雨起起落落。
現在不但愛情結晶有了,證書有了,漸入佳境。
不,是一口氣衝進美好的氛圍裡。
而且還黏住了出不來,也不需要出來。

就像拼圖一樣,轉來轉去比來比去的,
試出對的那塊,試出對的位置。
最後一塊,緊密契合的拼好了。
完成了這幅幸福拼圖。

幸福是什麼。
擁有愛情的人,比較容易覺得幸福。
反過來卻不見得成立。
幸福感,來自生活上的點點滴滴。

也許是自覺結不了婚成不了家吧。
昨天跟同事聊天的時候,說了自己都覺得驚訝的話。
我說,婚姻不是女人擁有幸福的必要條件。
而且結婚是件超麻煩的事。有愛情就夠了。
同事說等著我拋炸彈炸大家。
我說,可能5年或更久以後,也有可能迸出一個人閃電結婚。
他哈哈大笑說,沒錯,妳像是會閃電結婚的人。

跟以前的自己想法天差地別的,閒聊閒聊就這麼自然的脫口而出。
哇~老了老了啦 XD
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花燈和情人節

情人節那天晚上,趕個東西,9點30才下班。

中正紀念堂逛花燈的人很多,呃,情人很多。
雖說各大縣市都辦了燈會,好像沒啥稀奇。
中正廟這兒的燈會,更是年年都有。
雖說已經變不出什麼新把戲了,
但熱鬧的活動,總是為城市添了點活力。
而且,有些花燈,還蠻棒的。

回家的公車上接到老爸打來的電話。
喂,情人節沒人約呀?真沒行情耶你。
一時語塞,打幾個哈哈矇混過去。

老爸一直問我,有沒有什麼事。
講電話的當下覺得怪怪的,
後來才想到,他可能是在擔心我心情不好。
畢竟這是個歧視孤獨的日子。

"只要有心,天天都馬可以是情人節"
"人擠人,讓做生意的大賺情人錢,有什麼好"
雖然這是講到爛的不過情人節的理由。
搬出來用其實還蠻有說服力的。

啊~有怨念!
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御宅族

御宅族,原文是otaku,本來是指極度狂熱的ACG迷,
(ACG就是Anime, comic and game,動畫漫畫電玩合稱)
生活重心就是ACG, 因此多半的時間都泡在家裡或電腦前。
衍伸出來的意思就變成生活圈小,除了工作上學及必要的出門外,
多數時間都待在自己的小世界裡,沈迷某些事物的人。

這裡有篇文章很有意思。 對,你也是御宅族!不然就走出圈圈吧!
連著看看也有一些討論(爭論!?)。

上班,回家,有精神就玩玩ffxi,沒心情就做做家事,
翻翻書,上網亂看,跟小毛玩玩,然後睡覺,起床,上班。

呼~某些角度來說,我是宅女哩。 XD
也沒什麼好與不好,就是一種生活方式。
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自言自語

天天都有頂著卡奴帽子的傢伙犯案的新聞。
還有無斷上演的為債所苦的悲劇。

金管會說,過年期間禁止催收。
金管會說,擬修法規範催收人員應有證照。
金管會說,禁止第3人催收。
金管會說,催收不可以找債務人的親友。

這是個社會現象。銀行消費者傳媒政府,沒有人能置身其外。
跟我沒有直接相關。他正盡力保護我不被影響。

每回,新的事件,新的新聞。
感嘆於這現象難解的同時,我知道,
他將有開不完的會,將有處理不完的上司指令,
會常常被罵,會加班加到天昏地暗,
還有自己的問題要擔心要煩惱。
心情不好了,累了,身體不舒服了。
連我的簡訊E-mail都沒辦法回。
下班就累趴了沒辦法陪陪波魯,
更沒辦法看看我了吧。

要加油喔。先把身體顧好,才有以後。

我會把自己照顧的好好的。小毛也是。
為了應付下個月的工作異動,開始調養作息,要早起。
今天還綁了可愛髮型,擦了粉粉唇膏唷。
讓自己看起來健康漂亮,心情好,過的好。
這是現在的我愛你的方式。

新單位好像有制服,單位主辦大型活動時要穿。
制服是OL裝,窄裙哩..
不知道會不會穿了就不會走路了 XD

愛哭鬼

吼 好像原本沈睡的愛哭基因被啟動了..
最近變身成愛哭鬼了。

看卡通,主角克服萬難達到目標會想哭。
看到Kagome為了保護Inuyasha受傷也哭。
看到Inuyasha為了趕快到Kagome身邊而努力跟妖怪奮戰也哭。
看到七寶傷心的大哭,也跟著他哭。
看到相愛的人因為被陷害的誤會而永遠分開也哭。
看到草帽魯夫那夥人伙伴間的種種,也是一面笑一面掉眼淚。

過年在家,跟姐一起看電視亂轉台,剛好看到超級星期天那個
小松小柏還有巫啟賢當辛辣評審的精華版,
看到愛紗被巫啟賢罵哭,也跟著她一起掉眼淚。

逛BBS,無聊的網路語言,令人發噱的奇怪論點,
覺得好脫線,對著螢幕亂笑,笑一笑眼眶卻紅了。

要換工作環境了,想到兩年多來好同事們相處的點滴,
還有充滿不確定的未來,既捨不得又惶恐的感覺湧上來,
眼前一直蒙著霧氣,隨時都會凝成水滴掉下來。
幾個同事來關心,告訴我去到那邊比較好,
跟我說會想我捨不得我,給我一些交通跟租房的建議,
給我打氣加油,說我一定能適應的好表現的好。
一直用力眨眼睛才沒在他們面前哭出來。
還躲到廁所去冷靜。 XD

聽著電話那頭急急的語氣帶點不悅的聲音,
忍不住聲音就哽住了。

連看重播的CSI,史畢殉職那集,
明明看第三遍了也知道劇情,還是很難過。

怎麼搞的啦...善感過頭..得了愛哭病了 >.<

汪汪來了~

雖然LAG了~
還是來拜個晚年,
祝大家汪汪年事事旺旺 :D

好朋友會生個汪汪寶寶
所謂娶某前生子後的大順利
集中在一起報到~恭喜恭喜!!

一直很照顧我的同事,
也好開心的知道她今年也將生寶寶~
她期待好久了呢。

汪汪年,也表示老爸的年紀正式邁入一甲子了..

記得往年過年回家,拜門口公、祭祖、上佛光山拜拜時,
除了感謝佛祖照顧天上的家人,及祈求大家平安順利以外,
總不忘求求自己的事,希望能解決懸了數年的困難,事業感情等等。
今年,突然之間,決定不再求自己的事。
在哥靈前,報告現況亂哈拉,告訴他我會加油。
祝他新年快樂,祝他來世幸福喜樂。

今年祈願,希望家人快樂健康,心願都能實現。

爸說,你媽在你現在的年紀已經生你了耶。
我說,還沒啦,生了哥哥姊姊而已。
爸說,還不都一樣。
我說,報上說家裡逼婚跟窮是年輕人不愛回鄉的原因咧。
爸說,切。

老爸~我知道你們想抱抱孫子,
也知道你們現在最大的心願是看到女兒們結婚。
也很感動你們對抗著親戚與鄰居的無聊言語。
我很想結婚,很想很想。
因為可以光明正大的住在一起互相照顧扶持。
但是不願意,在得不到你們祝福的情況下進行。
所以,你們要健健康康快快樂樂的,要等我喔。

大城市小人物紀實--之六

紀錄幾件同事聊的或自己遇見的事。
這次的主題是小朋友的金錢現實觀。

其一
醫學系的女學生兼家教打工。
謙虛的接受家長說的300元時薪。
以她的學歷拿時薪500沒問題的。
上課的小妹妹很不認真。她指責小妹妹的態度。
小妹妹很不服氣的說:
「哼,你又沒什麼了不起,要不是我媽給我1小時500,
來要我聽你上課,才不理你呢。」
女學生很感慨,聽課的時薪還比講課的高。

其二
碩士研究生為了籌措學費生活費,在安親班打工。
小朋友們多是來自父母忙於事業疏於照料的家庭,
很難管教,待起來格外辛苦。
有時候忍無可忍,難免火氣上來,對小朋友們開罵。
一次,包包裡放的指導教授獎勵她表現好的3000元禮券不見了。
想是一直不注意被偷走了,還慶幸皮夾裡的證件都還在。
隔了好久,都快忘了這件事的時候,一個小女孩來找她。
拿出遺失的禮券,理直氣壯的說,
「我拿走了你的這個,現在還給你,誰叫你上次罵我。」
一陣錯愕中,小女孩得意的走了,她一看,禮券的使用截止期限是昨天。
她很生氣的寫了聯絡簿,告訴小女孩的家長小女孩的行為。
一個星期後,小女孩的媽媽來了,拿了3000塊給她。
「喏,還你,小錢而已那麼計較,真小氣。」
她覺得被羞辱了,無法再教這個小朋友,便提了離職。

其三
公車上碰見一對粉雕玉琢的漂亮小女孩,
她們的媽媽也是年輕漂亮。
母女3人都精心打扮,配件也都是名牌,很引人注意。
小女孩說,媽媽,我們要去看冰爆好萊塢。
另一個說,對啊對啊,爸爸什麼時候回家,跟他講。
媽媽說,爸爸今天有4台電腦要修,應該10點才能回家。
小女孩抱怨爸爸太晚,媽媽說,要賺錢給你們買漂亮衣服啊。
小女孩說,那爸爸今天修4台電腦可以賺多少錢?
媽媽說,大概5.6千吧。小女孩大喊,嗄~怎麼那麼少~~
媽媽說,對啊,所以你們知道爸爸辛苦了吧。
小女孩說,辛苦阿,可是不夠我們去看冰爆好萊塢的票耶,
叫爸爸多修一點電腦啦~~~

聽到這一些,覺得好感慨。
以後,我的孩子,即使我努力灌輸,在同儕團體裡,
會不會為了錢的觀念,跟朋友起衝突,甚至不開心覺得自卑?
現在擔心好像太早了~不過,真的有點心絞在一起的感覺。

貓咪~

推薦一個好可愛的部落格,
2個Soho族走遍大街小巷,為貓咪們寫真,留下可愛的生活紀錄。
貓洞部落格

貓真的很有趣,不同於狗狗的忠誠熱情與貼心,
貓與貓,貓與人的互動,更有點耐人尋味的神秘色彩。
也許並不熱情,但窩心起來絕對讓人心裡甜絲絲的。
不像狗狗老老實實直來直往的單純可愛,
不按牌理出牌的貓咪,總是能給人驚喜。

看貓咪們打鬧,追捕獵物,會著迷於他們層出不窮的小詭計,
還有明明很明顯,卻一副自以為大家都看不出來的偽裝。

柔軟身體,千種姿態萬種風情。
伸懶腰的時候,追獵物蓄勢待發的時候,
撒嬌的時候,愛睏的時候,打滾的時候,
就連發呆,也是令人不得不注意的可愛神態。

============小毛筆記===============

冬天的小毛 圓圓膨膨 暖床暖手兩相宜 啊哈哈

又開始看到小毛用馬桶上廁所了,
一貫的呆滯表情,蹲在馬桶上淅哩淅哩的。

小毛喜歡流動的水。總是吵著要我開水龍頭。
不想寵壞他,開了一點水要他自己就著喝。
小毛抗議著一定要我捧著水餵他。
一大一小就這樣在水龍頭前面用兩種語言爭執著。

生日快樂

最後一個2字頭生日的你
生日快樂~

星座專家說你今年運勢很旺唷
金錢事業貴人等等的
那就一鼓作氣乘著好運勢
在令人抖抖的3字頭之前
衝出一番新局面吧

Happy Birthday to my hon~

工作雜感--之四

驗收結案撥款核銷
忙亂了一陣終於在1/12全部做完了。

每年都會有這樣一輪。
總算可以做一些原本被擺到後面的事情。
工作似乎也風波止息,還是以原方式聘用。
只是後面的變數如何,大家都不知道。
如果有人要離職,就真的沒有人手了..

不增額。遇缺不補。上面決策下了猛藥。
執行用人單位一陣兵荒馬亂的。
事情越來越多,預算砍的砍凍結的凍結。
相對的人力只減不增。國家考試名額年年減少。
權宜的節省開支的委聘人力,也無法增加。

公職越來越不容易了呢。