上週交情不錯的同事生了娃娃，大家到醫院裡看她。
她老公放了生產時拍的影片給我們看，這個影片，夫妻倆和她婆婆，不知道看過N+幾遍了，還是全神貫注的，帶著興奮又幸福的笑容，一面看，一面跟其他已經當媽媽的同事分享媽媽經。

第一次看到生產的過程，看到一個娃娃從蓋著的消毒布底下被抱出來的時候，心裡的震撼真的難以言喻。很深刻的感覺到，孕育生命的責任、辛苦、喜悅，從這一天起，又更加重了。
同去的只有一個男同事，一直嚷著不想讓女朋友生小孩了，大家笑他，人家還只是女朋友就在煩惱這個。

同事的婚姻很幸福，兩人都是初戀，10年的交往，2年前結婚，她說，即使他們2人非常的堅定，也是有辛苦困難的地方，畢竟是2個家庭的結合，但是包容、體諒、疼惜與關懷，沒有因為走入婚姻而有所改變。她也是我認識的人裡面第一個，婚後常常把結婚真好掛在嘴上，直說婚後比婚前感情更好的女生。聽她說這些，都會覺得她臉上閃耀著光芒，超幸福的~~ :D

另一方面，讓我覺得心情很複雜的是，兩週前才當狗頭軍師，幫朋友出主意要送老婆生日禮物，分享一些逛街的心得，上週卻得知要結束的消息。世事多變，很多轉變其實關鍵只在於轉念之間，決定了，就是一個完全不一樣的開始。

雖然現在離婚姻生活還很遠，也許是年紀的關係，偶而會想想，我想要的婚姻，會是什麼樣子，會不會有孩子，會不會像同事一樣，忙到7.8點還要衝回家煮飯，否則婆婆會生氣之類的，或者是享受婚姻的幸福與穩定，就像剛當媽媽的同事一樣。

7月11日，結束高考第2試的第1天，在家睡整天，好像發燒了，頭又重又暈的。
突然想到，我好像每次考完比較大型的考試，都會生病 XD
升高中保送甄試、大學聯考、科展和代表學校參加比賽，結束後的那天都或輕或重的不舒服一天。真是奇怪。

在想著這些有趣的考試經驗時，突然覺得，小時候的我好像很厲害，常受老師稱讚，總是能達成老師的期望，偶而還因為鋒頭太健變成愛搞小團體的小女生攻擊的對象。想想現在的自己，腦袋裡就浮現小時了了四個字。XD
參加大大小小的比賽，課業的好表現，其實很大一部份，是為了能得到嚴格的爸媽的讚美。
或許爸媽對於彼此間的關係，自己的工作，以及兩邊家庭的問題，已投注了全部心神，沒有太多心思關心孩子的心情與感受，每次拿著漂亮的成績單或獎狀獎牌回家，從沒能得到讚美與鼓勵。不過當表現沒過去好的時候，責罵卻少不了。有點空虛..跟家人間的關係，現在慢慢開始放開胸懷去經營，還來得及嗎...

你帶著便當來看我，雖然天氣很熱，沒有胃口，還是很開心的吃完了。

閒聊了兩句，發現你手上沾了油漆。
你一派輕鬆的說，要回去把工作做完。

是我鼓勵你在假日或晚上兼差，辛苦，微薄，但對現在的困境總是點助力。
我們沒有時間談話，沒有時間玩，沒有時間膩在一起閒混。
我知道現在的辛苦，是為了往後的平凡快樂。

但是輕觸著你手上的油漆印的那一瞬間，
胸口被狠狠重擊了一下。
好痛。

呼~3天7科，終於考完囉..真累人..
天氣很悶熱，考場的桌椅也很不好坐，
2天半考下來，屁股痛脖子酸手也酸 XD

應該是陪榜吧，這次。很多都不會寫 ToT
考題不難，我覺得，如果有準備的話。

即使考的不好，但是也建立了點信心，
這一輪公務忙完，來去買點書或訂購函授資料吧。
嘿嘿~~

昨晚有點悶悶不樂，ff11一個人也不知道要玩些什麼，索性來看溫布頓的男單決賽直播，真是精彩的比賽，可是看到第二盤末就睡著了， XD
今天凌晨突然醒來，正好看到王建民先發的直播比賽，王建民投的很棒，屢屢化解危機，看著看著又睡著了..
想當然爾，早上睡過頭，打個電話給同事說下午進辦公室。
一直休息到中午，頭開始痛起來，心裡在掙扎要不要去上班..
想著想著就下午1點了，天啊，我的星期一症候群真不是普通的嚴重，每個星期一都不想上班。

正想請假的時候，接到一通電話，考選部的小姐說，高考第一試通過了，可是成績單跟第二試的入場證及繳費通知單都退回去到考選部，希望我今天到考選部去領，順便完成繳費報名手續。
我一定是驚嚇過度了，還跟電話那端的小姐說我覺得我沒有考上，網路查榜結果是沒通過，所以雖然覺得沒收到成績單怪怪的，不過也沒放在心上。那位小姐說，網路查榜用名字會查不到。

掛上電話，腦袋裡面好多聲音，好吵喔，還在想會不會是騙人的吧。趕緊開電腦再查一次榜，用名字查，「抱歉!!!本次考試您並未錄取」。翻出第一試的入場證(呼~還好沒扔掉)，改用准考證號碼查，「恭喜!!!。下列資料如屬正確，您就錄取了」真的耶!!!真是太誇張了，沒想到竟然是這樣!!!

匆匆忙忙換了衣服，跳上計程車，到了那邊，領了通知單，原來是招領逾期所以退回考選部了。去郵局繳了錢，完成報名手續。那位小姐用很有趣的表情看著我，可能覺得很好笑吧。
回來的路上，公車顛到讓人發昏，下車時只剩我一個人，司機還很驚訝的說，「厚，我還以為沒人了，又跑出一個來，妳坐最後面嗎？難怪沒看到妳，還好現在是白天」XD

看了看成績單，第一節的數學、憲法跟法學緒論，滿分50我考20。比想像中的高耶 XD
第二節的歷史、地球科學跟英文，滿分50我考28。跟預估的差不多。
第三節的專業科目，滿分100我剛好及格..好像也跟預計的差不多。
平均54分，錄取標準是51分，低空飛過，跟小時候考保送一樣，成績幾乎等於錄取標準。
這類科有93個人通過第一試，最後會錄取3個人..真難呢。
完全沒準備，也覺得自己考的很不好，到現在還一直覺得很意外 XD

成績單用限時郵件寄的，郵差可能覺得這種考試通知很重要，很貼心用掛號的方式遞送，結果反倒因為遞送時間我都在上班，所以退回考選部了。突然想到，如果今天我沒有在家裡混，加上手機沒電，那邊的人又忙，一次沒聯絡上會不會就不理我了，也就沒能及時報名...好多的巧合喔。第二試的報名時間是6月14-22日，超過這麼久，他們還願意讓我補救，真是好人~~

這樣的烏龍事件，讓我想到升研究所那年，大學同學有人考了備取第一名，還是因為那個研究所臨時決定增額錄取，讓他從準備唱軍歌變成準研究生，結果他老兄卻因為通宵玩電動，天天日夜顛倒，錯過了報到時間，最後還是當兵去了...我記得因為他這樣，報到時間截止後，還有一個同學打電話給我問我有沒有去報到，他擔心我也會耍這種寶 XD

不過問題來了，第二試的考試時間是7月8-10日，連考三天一共要考7科..
而且全都是問答題喔，3/93的機會，要錄取要擊敗90個人耶..
這裡面一定有很多越挫越勇屢敗屢戰的國考鬥士 OMG
我想我連佛腳都不需要抱了，也許有了這次經驗，能喚醒以前唸書考試的感覺，展望明年吧 :p

我的問題是自己造成的，很遺憾讓你們擔心傷心了。
但是一直不斷的用不是事實的荒謬言語，詆毀我眼前所見所擁有的一切，
並不能夠解決事情，只是一再地加深彼此間的傷痕。

雖然很強烈的表達了，我不是因為離不開他而不願意搬回家。
真正的原因，終究還是說不出口。
你感覺到我深沈的痛苦了，當你追問著原因的時候，語調是受傷的。
但是，你不可能不知道的，你一定知道的。

那棟房子，從出生住到離家的房子，我當然珍惜。
但是我不想要回到那裡。
因為，在那裡，我深刻的記憶是，
姐生氣，撕毀了我一盒花了幾個月的時間用蠟筆畫的作品，
當時我最珍視的寶貝，感到不安時全心投入藉以躲避一切所畫的圖。
常常半夜驚醒，聽見媽啜泣，以及重重的耳光聲。
媽媽摔東西摔門，突然的可怕噪音總是嚇得我頭痛心悸。
三句對話就會吵架，「神經病」、「你去死」，動起手來板凳餐具滿天飛。
突然換鎖，把大門加鐵鍊，為了不讓媽進門。
反鎖大門，命令我不准開，開了就得跟媽一起被趕出去。
答應哥考上大學就為他買機車，聯考放榜後裝作沒這回事，
哥因此把自己關在房間不吃飯，對著外面狂罵三字經。
你們對著我，數落對方的不是，當時沈默寡言甚至有點自閉的我，的確是最好的垃圾桶。

那是棟很棒很舒服的房子。18歲以前的我天天住著的家。
物質不虞匱乏，半郊區卻生活便利應有盡有。
我很感激我有這樣的環境。
但是，填志願的時候，我卻有多遠填多遠。
時空遞移，已經不一樣了，我們家的成員，永遠缺席了一位。
但是現在我不想住在那裡，提醒我那些都是真實的存在。
也許我的直接，已經傷了你，很抱歉。
但是現在的我，還沒有成熟豁達到，能坦然面對那段記憶。

家家有本難念的經，大家都是這樣說的。
但是，我告訴自己，寧願沒有小孩，沒有自己組成的家庭，
我也不要讓孩子，跟我一樣，在恐懼與擔憂之中長大。
我也不要讓孩子，在富足的物質中，過著心靈貧窮的日子。

家庭會傷人，而且很深，很長，很久，很痛。

終於還是鼓起勇氣，簡單報告了我的現況，
一如預期的，爸媽都很生氣。
凌晨2點突然醒來，心悸。波魯也低聲嗚嗚著。
有一點不安，腦海裡只有一種想法，
於是祈禱著，所有我愛的人，都能平安健康。

從小，一直都很怕爸媽，心裡話也幾乎從來不說，
不說則已，一說總給爸媽投下一大顆震撼彈。
他們是擔心的，是為我好的，責罵、不諒解我都甘之如飴。
這些年來的種種決定，也許未來有一天會應了媽媽說的，後悔。
但是，如果不是這樣決定，現在也會深深的遺憾。
一步一步走，即使緩慢，即使辛苦，也都將認真專一的往前邁進。
我一定會，過得很好的。

這是第一次 如此的無助 似乎靈魂都抽離了
只是搖頭喊著我不要 我不要你這樣
即使是當年哥哥過世的時候 都沒有像這樣
痛 從身體裡面 一直奔流出來

人真的很脆弱很脆弱
面對一個吐到沒東西吐還是用可怕的聲音嘔著水
因為發燒有點胡言亂語 不停說著不想活了的人
第一次深刻的感受到 什麼叫做不知所措
這個我用盡力氣深愛的人 隨時會永遠消失在我的生命中
有可能忘記嗎 有可能重啟另一篇樂章嗎

清理狼籍的地板 順道把整個家裡都好好拖了一遍
光腳走 好舒服喔
當時為我買的沙發 冰箱 洗衣機 電視 冷氣 微波爐 瓦斯爐
就像在打造我們的家一樣
這些東西都還是在這裡
跟可愛的小毛一起陪著我

高中時夢到的婚禮
白色的西裝白色的禮服
還沒認識你就夢到你了
初次見到你時的震撼
那個人真的走進我的世界了
一直不曾忘記的夢
畫面突然真實了起來
我想讓他成真 好想好想

連著聽兩個人跟我說：那是妳男朋友嗎?你們很登對喔!

明明都該是擔心嫁不嫁的掉的年紀了，竟然還有那種小女孩的悸動 XD
共撐一把傘，被呵護著，不管這段路是朝向什麼，
過程的美好，很滿足了。

好怪的天氣，一下暴雨一下放晴。
明天堂哥喜宴，可以看到爸爸媽媽了 ^^
突然想喝麥格 來睡個好覺吧 明天要有好氣色 :p

同事中午吃飯，常常會聊到生涯規劃和職場的事情，我們幾個常一起吃飯的，都是以非公務員身份，在做著公務員的事，大家情況相同資歷相近，就比較常湊在一塊。
她們說，我們單位的正式人員缺，常常開出去都沒有人來，正式人員也都一直跑，原因無他，因為這裡是整個署最忙壓力最大的單位，大概只有具犧牲奉獻精神，有遠大抱負，還有想要烏紗帽越作越大頂的人，才會一直待在這裡。
我在想，我在這裡也一年半多了，既沒有犧牲奉獻的精神，也沒有遠大抱負，更不可能有烏紗帽戴，常常忙到頭痛所為何事?重要的政策管理與執行，是像我們這樣的今年過了不知道還有沒有明年的派遣人力在做第一線的處理，應該不是國家之福吧，但是各公家機關為節省人事成本，遇缺不補，派遣人力越來越多，但是待遇福利不好，有些單位管理不善，變成公務員涼爽，派遣人員忙翻的怪現象 XD
還好這裡的長官都很好，同事說，我們這裡算是很重視派遣人員的了，一視同仁，除了規定的福利待遇以外，其他的對我們都像對正式人員一樣，她們有一些在其他地方的經驗，所以作了這樣的結論。

就好像那個保險廣告一樣，年齡越大，夢想越小。隨著年齡，我覺得企圖心和志氣都變小了，也不知不覺被現實生活的轉變與衝擊刮的傷痕累累，聽同事談的想法，都是只求一份穩定的收入，冒險進取的心都沒了。或許是我的個性使然，那顆企圖心與不服輸的種子，其實一直在我心裡種著，只是現在身週的環境惡劣，發不出芽，只靜靜躺著等待時機的到來。

==================給你的==================
即使看似柔弱，但是我從來不曾放棄任何可能，仍然願意反覆try and error，所以，請不要再說想要放棄，撐不下去，人生到此為止這類的喪氣話，更慘的人還多著呢，他們也都是努力活著呢，盡力就是了，按部就班一點一點的累積，守得雲開見月明，撐下去，總有一天人生會回到自己掌控的軌道，放棄了，一切嘎然而止，更把所有的痛苦拋給一起努力一起撐到現在的人，還有曾伸出援手拉你一把的人。我絕對不准你這樣！

5月8日母親節那天，還是去參加了高考第一試。不能回家給媽媽抱真是討厭..幹嘛選這種時間考試 (氣)

早上考的綜合知識測驗，第一節是憲法、法學緒論及數的推理，100題滿分50分，看到題目都傻眼了，公務員需要知道這些嗎?從頭猜到尾..只有少少幾題憲法和數學是有把握的，哈哈。第二節考本國史地、地球科學及英文，一樣是100題滿分50分，原本想說史地就靠著國中高中的印象來猜，結果"本國"指的就是"台灣"，想當年國高中都沒念到什麼台灣史地(唉呀，自暴年齡了)，考一些台灣發展墾荒、殖民、日治時代等等，也是猜的很歡樂，地球科學只記得一點點，很多都還給老師了。英文考題倒是全看的懂，只是有些考文法時態的題目，完全Orz..
下午是考專業知識測驗，醫用微生物與免疫學及環境衛生學，大學時候念的不好..一堆疾病、細菌病毒的原文都忘光光了..還是Orz

所以，去年只報名沒去考，繳錢貢獻國庫，今年去考場讀題目，一樣是贊助國庫，如果第一試讓我猜過了，那還真是沒天理啊 XD

聽同事說，以前高考的錄取率，大概一面工作一面準備的人，努力一年可以考上，現在的高考，當米蟲全心準備的人，大概需要努力個兩年，那我降子要幾年???? (暈)

上禮拜早上有一天，摸太晚了，坐小黃上班，
司機正在聽飛碟電台，節目談到這星期商業週刊封面人物。

商業週刊908期封面故事

上面連結有完整的內容喔，一共8頁，很精彩。

這位喬吉拉德(Joe Girard)，締造4項金氏世界紀錄，而且他的紀錄是從35歲才開始的。
35歲以前，他的人生簡直是一團混亂。
出身貧戶，因家暴自幼口吃，學歷不高，曾因竊盜和開賭場被捕，
換過40個工作，35歲那年宣告破產，並負債6萬美金。
連讓老婆小孩吃飯的錢都沒有。

他從35歲才踏入汽車銷售員這一行，
靠著過人的毅力，對"賺錢"的強烈執著，因為他窮怕了，
完全無畏推銷員常碰到的挫折跟冷板凳，
一步一步邁向驚人的成功。

真是了不起的人，也許驅動他努力的動力，
只是為了擺脫貧窮，而非什麼遠大志向，
但是他突破了如此糟糕的情況，創造了傳奇。

人生中，努力與奮鬥，任何時候開始，永遠都不嫌晚。
放棄了，不去嘗試了，改變命運的契機就此遠遠離開。

看了公視的影集 "Without a Trace" 中譯"失蹤現場"。很有感覺的一集。

這是有關專辦綁架案件的特勤組的影集，今天的劇情帶出了特勤組組長的過去，還有夫妻間簡單卻蘊藏豐厚感情的互動，組長有著隱匿著的痛苦過去，使得日後有許多不願碰觸不願談論的事情，也曾短暫外遇，夫妻關係面臨挑戰，但相處間卻充滿了諒解與善體人意，令人動容的一集。

跟劇中的組長一樣，一直被工作侵蝕著的我們，一直被過去的經歷追逐著的我們，一直被現實的壓力束縛著的我們，也許曾經犯錯，但仍一直在尋找著正確的路，縱然是懷抱著迷惑與不安，還是一點一點的累積著。

曾經懷疑過，我們之間還有愛嗎，甚至是"曾"有愛嗎？因為你曾經說過，現在沒有辦法談有沒有愛，因為現實不容許你表現愛，無法像過去一樣兩小無猜式的愛，也無法去思考未來，自然更無法給任何承諾與確定的時間表，在求助無門時，只能選擇違背原先的約定，就像即將溺水的人，緊抓著水面上的浮木不放一樣。初時聽來自私的令人難過，更覺得或許你終究只適合一個人，可是我知道，在你築起的這道冷冷的牆裡面，有脆弱，有無奈，有不知所措，有熱熱的感情。

如果這是我希望能一起走下去的人，如果我也是被對方認定的那個人，去懷疑有沒有愛，去區分誰虧欠誰，都只是徒增間隙而已，couple，family members，不就是互相扶持，分享，訴說與傾聽，在需要的時候給予個別冷靜的空間，或是給個肩膀或胸膛。

即使必須用e-mail，blog，或是隨時可能被打斷的電話，或是短到只能寒暄的見面，才能交換生活的瑣事心得，目前的進展與變化，無論好壞，能訴說，傾聽，分享，鼓勵，支持，就已經是愛了。

==========順道想起來的分隔線==========
有一回吃飯，科長說，她兩個女兒一個是巨蟹座，一個是獅子座，都是會為了愛放棄一切不計後果的星座，她會去想女兒長大後，怎麼去面對去調適。同事笑科長想太多，女兒們都還沒讀小學呢，就在擔心這些了。或許這只是玩笑話，不過卻道盡為人父母的心情。我也是會為了愛犧牲一切不計後果的人，為了不讓愛我的人擔心，怎樣都要好好的走下去。

繼父/宮部美幸 著 日本推理名家傑作選系列叢書 商周出版

4/4才買的，4/5假期，卻碰上電腦出狀況，拿起來邊看邊等系統調整穩定，一看就欲罷不能，擺著電腦不理，一口氣讀完它。
跟印象中，那種步調有時緩慢沈重，有時轉折變化大的令人喘不過氣來，甚至描述許多命案場面的驚慄，隔段時間就又有一個關係人喪命的推理小說大大不同，也跟"繼父"一詞所連帶出來的聯想--隱匿著許多層層待揭發的家族秘辛之類完全不同。
故事中的推理，其實還挺容易的，因為非常的生活化，處處都鋪陳著線索，很流暢的就推進到結果了，加上明快對話和單純的人物關係，不會複雜到書裡還要附登場人物關係圖、關鍵地點平面圖，連續殺人、密室殺人等等的(可能跟小說是由多個短篇組成有關)，也不會一個故事就死一堆人。情節中洋溢著情感，連本質沈痛的，都以詼諧又溫暖的方式呈現出來。或許是女性作家的細膩與溫柔，還有日式文學作品中，對情感的描繪，總是這樣淡淡的，卻能越咀嚼越有味道。
看完之後心情蠻好的，雖然故事似乎還有能再繼續發展的感覺，結果現在我卻精神奕奕，完全沒睡意，等等天亮還要上班吶 :P

一陣子沒來寫點東西了，生活裡雜感很多很多，卻常常還沒整理好思緒，就又湧出因應著各種事件變化的感受(啊，每個人都一樣吧，只是感觸深淺的問題而已)，就像我的辦公桌一樣，永遠都有尚未結案的待辦事項，或是可能還有後續進展，於是就積成一堆，沒有歸檔整理。
最近公事特忙，或許也是正好碰上原有制度的改革和變化的衝擊，人事、組織及政策等等，所以雖然身份並非正式公務人員，只是個福利、待遇都差的遠的委外人力，但被賦予的責任與工作量，卻是有增無減。抱怨歸抱怨，卻發覺其實自己在這年半來，成長了很多，學會了如何面對紛至沓來的事件，學會了壓力管理(非常粗淺的等級，不過有進步就是好事)，學會了耐心與圓融，學會了如何整理分析並解決錯綜複雜的問題，還有自己覺得有明顯不同的，就是應對與表達能力，不再像過去一樣，會脫口而出一些事後後悔的想扯頭髮的話語，不過身邊的朋友親人倒是沒有說過覺得我有成長或變成熟之類的話，而且懶散的個性還是沒改啦(笑)。
一直耿耿於懷的，是工作的事情，現在這樣的身份，在這樣的單位，是不可能有多大的空間的，無論是職位也好，薪資也好，更不用說年資累計啦，退休金等等的。所以老爸總是會唸個幾句，說是拿到公務員資格，或是到比較有規模的民營企業，至少年紀大了以後，能比較有保障。其實一直是有點排斥當公務員的，因為似乎就這樣被定住路線了，沒有變化，餓不死也賺不了大錢，也不會特別多采多姿或擁有所謂不平凡的人生。過去曾幻想過的當醫生(心理醫生、獸醫等等的)、出國留學(認識各種不同國籍的人)，也在現實生活不斷碰到的轉折與衝擊下，終究是停留在幻想。也曾在獨處的時候想著，如果沒有怎樣怎樣，我現在會是怎樣怎樣之類無意義的空談。會後悔沒有盡力讓自己走向世人眼裡所謂精彩的人生嗎？其實一點也不，我的學業之路一直都很順遂，保送第一志願的高中，大學、研究所也都是唸第一學府，報出來人家會說你好厲害的那種，但是自己清楚的很，在學識及專業上，我根本就是個只有漂亮畢業證書的空殼子，反而在工作中，學到以前不知道或一知半解的知識。除非付出時間，犧牲休息和娛樂，加上我可能從沒擁有過的毅力，才有可能突破目前的狀況。
所以，成為真正的公務人員，似乎是對現階段的我最好的目標。再說現在的工作內容與模式，除了薪資與福利外，跟公務人員完全一模一樣，再去排斥公務員這個職業，只是自己掌嘴而已。可是為什麼，總有一部份的自己是不願意屈服的，也一直沒有動力去重拾書本好好準備，更以現在的工作壓力為由，一面迷惘，一面放棄似的一天又一天過。
到目前為止，考試中唯二的失敗，是大四上學期的研究所推甄(後來還是以入學考考上了)，以及玩票性質亂考的衛生資訊研究所，從小學到研究所成績單沒出現過任何一次紅字的我(沒騙人喔)，竟然害怕參加公務人員考試和專技高考，自己都不知道為什麼，可能就是怕失敗吧，我猜。

沒送媽媽生日禮物，只有打電話祝福。
對媽媽來說，能接到身在外地的女兒的電話，
一切都夠了。

生日快樂，還有沒說出口的我愛妳。

MSN上兩個朋友，暱稱裡不約而同都有"幸福的真義水知道"
幸福的真義?問10個人可能有11種答案，真能定義嗎?
利用google大神找了一下，原來是有關水研究的書，。
來自水的信息
生命的答案，水知道
幸福的真義，水知道
看了簡介，並沒能激發些什麼，甚至覺得有些流於空泛，
愛與感謝?心靈的流動?好像學生時代寫的作文。
不過還是有點想看看。

在看這書之前，想先把心裡的幸福記下來，
有機會看過這系列書以後，可以看看心境上是否有些改變。

我要的幸福是什麼? 怎樣的生活能覺得幸福? 我不知道。
我想這是很多人，尤其是心靈、情感失去寄託的人，迫切想追尋的。
問我幸福嗎?我不會回答很美滿，我會回答不幸福。
問我快樂嗎?我卻覺得我每天都是快樂的。
因為我對自己有著期待與希望，所以我每天都是快樂的。
因為知道自己是被賦予責任的，是被需要的，所以我每天都是快樂的。
因為知道自己是被愛的，被在意的，被重視的，所以我每天都是快樂的。

既然感到快樂，為什麼會不幸福呢?
因為我的快樂來源，被動的多，主動的少。
因為我原先認知的幸福，現在不在這裡。
要能覺得幸福，先得反客為主，讓快樂操之在己。
要能覺得幸福，要把認知的幸福找回來，或是改變對幸福的認知。

抽象的很，落實不了。

上一次對坐著吃飯，是什麼時候?
上一次手挽著手悠閒的走走，是什麼時候?
上一次窩在一起發呆，是什麼時候？
上一次撒嬌耍賴，是什麼時候?

記不得了，記不得是什麼時候了。

我只能看著當下，告訴自己眼前才是一切，
卻無法克制，不斷憧憬著未來。

期待的後面，陌生朝著我們走過來。

最近科裡似乎流年不利，業務loading越來越重的同時，同仁卻離職1位，調單位1位，住院治療1位，即將離職1位。大家忙著自己的工作，也得再分擔額外的工作，是否有新同仁加入，卻還是未知數。現在手上的事情，天天加班或許還做不完呢(暈)。

前兩天，抱了一疊公務回家，想說趁著週末趕點進度，沒想到還是太高估自己了，讀了幾行法條就放棄，玩起FFXI來 XD。

已經有好幾個月睡不好的我(要不就失眠，要不就是一直醒來)，昨天在一瓶麥格黑啤酒的催化下，睡了好久，中間只醒來一次，實在是太感人了~~~

昨天上班前，看到一個奇妙的景象。
小毛，縮著4隻腳，站在馬桶前端，屁屁翹高高，半蹲著，尿尿。

呼哇，就好像門當父不對裡面那隻暹邏貓一樣。
真是太酷了。

下班回家，正想要給小毛來個大擁抱時，
卻發現地上有一攤失控的黃色圖案。

有時候聰明，有時候惡劣。
有時候撒嬌，有時候倨傲。

嗯。養了隻讓人像在洗三溫暖的貓。