我的問題是自己造成的，很遺憾讓你們擔心傷心了。
但是一直不斷的用不是事實的荒謬言語，詆毀我眼前所見所擁有的一切，
並不能夠解決事情，只是一再地加深彼此間的傷痕。

雖然很強烈的表達了，我不是因為離不開他而不願意搬回家。
真正的原因，終究還是說不出口。
你感覺到我深沈的痛苦了，當你追問著原因的時候，語調是受傷的。
但是，你不可能不知道的，你一定知道的。

那棟房子，從出生住到離家的房子，我當然珍惜。
但是我不想要回到那裡。
因為，在那裡，我深刻的記憶是，
姐生氣，撕毀了我一盒花了幾個月的時間用蠟筆畫的作品，
當時我最珍視的寶貝，感到不安時全心投入藉以躲避一切所畫的圖。
常常半夜驚醒，聽見媽啜泣，以及重重的耳光聲。
媽媽摔東西摔門，突然的可怕噪音總是嚇得我頭痛心悸。
三句對話就會吵架，「神經病」、「你去死」，動起手來板凳餐具滿天飛。
突然換鎖，把大門加鐵鍊，為了不讓媽進門。
反鎖大門，命令我不准開，開了就得跟媽一起被趕出去。
答應哥考上大學就為他買機車，聯考放榜後裝作沒這回事，
哥因此把自己關在房間不吃飯，對著外面狂罵三字經。
你們對著我，數落對方的不是，當時沈默寡言甚至有點自閉的我，的確是最好的垃圾桶。

那是棟很棒很舒服的房子。18歲以前的我天天住著的家。
物質不虞匱乏，半郊區卻生活便利應有盡有。
我很感激我有這樣的環境。
但是，填志願的時候，我卻有多遠填多遠。
時空遞移，已經不一樣了，我們家的成員，永遠缺席了一位。
但是現在我不想住在那裡，提醒我那些都是真實的存在。
也許我的直接，已經傷了你，很抱歉。
但是現在的我，還沒有成熟豁達到，能坦然面對那段記憶。

家家有本難念的經，大家都是這樣說的。
但是，我告訴自己，寧願沒有小孩，沒有自己組成的家庭，
我也不要讓孩子，跟我一樣，在恐懼與擔憂之中長大。
我也不要讓孩子，在富足的物質中，過著心靈貧窮的日子。

家庭會傷人，而且很深，很長，很久，很痛。